Inchei anul cu o durere. De o masea de minte. A treia. Ma mir si eu de mine. De unde atata minte?
Eu nu mi-am repsectat niciodata rezolutiile de Anul Nou, dar, norocoasa fiind,cam toate dorintele mi s-au indeplinit, asa ca ce imi doresc ar trebui sa devina realitate pana la sfarsitul anului care vine, motiv pentru care scriu cu degetele incrucisate :D.
Si imi doresc cam asa: sa imi iubesc mama mai mult, sa o conving pe fata care imi face mie parul sa isi paraseasca sotul si fetita care tocmai a intrat la scoala si sa se mute cu mine, sa am curaj sa merg din nou cu Diana la batrani, prima si ultima oara cand am fost am simtit ca cerul a cazut peste mine si ca nu mai stiu cum sa respir. Mai vreau un catel,care sa stie sa descuie usa si sa se duca singur afara cand are nevoie sau macar sa traga traga singur apa la toaleta, sa pocnesc din degete si sa am un club, in care sa se joace teatru si sa se asculte gospel, jazz si old school r'n'b. Asa, si sa ajung cea mai soferita, ca sa profit de noua mea cunostinta din Politia Rutiera cand voi produce iminentul accident. Plus ca mai astept un nepotel de la cine se nimereste din droaia de frati ai mei ,si ma gandesc serios sa fac tot posibilul ca banii pentru intretinere, lumina sau cablu sa ii folosesc pentru intretinere, lumina sau cablu nu haine si cosmetice. Dar nu sunt foarte sigura. Pe langa astea, imi promit sa nu ma mai supar pe nimeni,pentru ca oricum nu pot sa raman suparata mai mult de o ora, am cronometrat, si pe urma par neserioasa.
Nu vreau nici sa fac o lista cu ce-a fost bun sau rau anul asta. Am pierdut un om drag acum cateva luni si de atunci totul mi s-a parut negru. Inchid ochii si ziua aia mi se repeta obsesiv in cap si ochii mi se inlacrimeaza involuntar asa ca pentru ca nu pot sa dau timpul inapoi, macar ma rog ca cineva sa il deruleze inainte.
Inapoi la amintiri mai frumoase, am urlat sa ma auda tot Galatiul cand fratele meu a spus "Da" in fata primarului si uite asa, un barbat indragostit s-a transformat dintr-un golan in casnic, am fost in vacante cu Baiatul, am luat si licenta, am primit de la ai mei o masina, nu m-am mutat in Stefanesti si dupa certuri care nu se mai terminau acum sunt din nou copilul preferat al tatii.
Sa avem un an plin de soare. Si de iubire. Si cu putin noroc, sa nu il mai vedem pe Stefan Banica Jr in concert, in prime time la Pro.
Saptamana asta am avut si ultima reprezentatie de pe anul acesta cu Josephine. Am fost la Suceava.
Asta e traditionala poza de drum,cu photoshop-ul de rigoare, in original noi avand cearcanele pana in barbie.
Am fost cu un pilot Nascar, sora-mea Daniela, care ne-a dus acolo in 7 ore, cu tot cu traficul de la iesirea din Bucuresti, din cauza caruia am fi putut usor sa petrecem Revelionul in Colentina, daca nu era ea, si ne-a intors in 5, ca sa pot sa imi sarut si eu Baiatul si de noapte buna si de buna dimineata.
La Susiava, in schimb, am dat peste cei mai marfa oameni, carora le era rusine sa ne tutuiasca si care au facut tot posibilul ca noi sa ne simtim mai bine ca acasa. Au promis sa investeasca in decoruri si lumini pentru noi si ne-au rugat sa ne intoarcem joia viitoare.
Scena a aratat genial, cu candelabre si oglinzi, si mama din mine, cand Dumnezeu a mai aparut si ea, s-a intristat cand doi spectatori de vreo 16 ani au comandat chelneritei o apa plata pentru amandoi, asa ca le-am facut cinste, ca sa le multumim ca au venit sa ne vada. Asa mi-am facut si norma de fapte bune pe anul asta si il anunt pe Mos ca am timp liber sa mergem sa imi caute cadou(ri).
La sfarsit, domnul proprietarul s-a oferit sa sune o prietena sa isi descuie magazinul in miez de noapte ca sa ne luam cate o rochita, suvenir din Moldova sau Bucovina, nu am inteles inca. Am refuzat muscandu-mi limba, era o seara perfecta pentru cumparat rochite, dar in ianuarie ne vom intoarce, pentru un party Teatru Nou.
Acum ca am intrat oficial in concediu, neoficial eu una asa sunt de vreo patru ani, avem planuri mari artistice :D . In februarie facem doi ani de teatru , deja suntem mari si crestem intr-un an cati altii in zece.
Asta e traditionala poza de drum,cu photoshop-ul de rigoare, in original noi avand cearcanele pana in barbie.
Am fost cu un pilot Nascar, sora-mea Daniela, care ne-a dus acolo in 7 ore, cu tot cu traficul de la iesirea din Bucuresti, din cauza caruia am fi putut usor sa petrecem Revelionul in Colentina, daca nu era ea, si ne-a intors in 5, ca sa pot sa imi sarut si eu Baiatul si de noapte buna si de buna dimineata.
La Susiava, in schimb, am dat peste cei mai marfa oameni, carora le era rusine sa ne tutuiasca si care au facut tot posibilul ca noi sa ne simtim mai bine ca acasa. Au promis sa investeasca in decoruri si lumini pentru noi si ne-au rugat sa ne intoarcem joia viitoare.
Scena a aratat genial, cu candelabre si oglinzi, si mama din mine, cand Dumnezeu a mai aparut si ea, s-a intristat cand doi spectatori de vreo 16 ani au comandat chelneritei o apa plata pentru amandoi, asa ca le-am facut cinste, ca sa le multumim ca au venit sa ne vada. Asa mi-am facut si norma de fapte bune pe anul asta si il anunt pe Mos ca am timp liber sa mergem sa imi caute cadou(ri).
La sfarsit, domnul proprietarul s-a oferit sa sune o prietena sa isi descuie magazinul in miez de noapte ca sa ne luam cate o rochita, suvenir din Moldova sau Bucovina, nu am inteles inca. Am refuzat muscandu-mi limba, era o seara perfecta pentru cumparat rochite, dar in ianuarie ne vom intoarce, pentru un party Teatru Nou.
Acum ca am intrat oficial in concediu, neoficial eu una asa sunt de vreo patru ani, avem planuri mari artistice :D . In februarie facem doi ani de teatru , deja suntem mari si crestem intr-un an cati altii in zece.
Am avut serbarea de Craciun la grupa mare saptamana asta.Am avut-o eu, sora-mea Daniela, sora-mea Oana, matusa mea, verisoara mea, tata, cumnatul meu, verisorul meu, cumnata mea si frati-miu,si un alt verisor de al meu toti am invadat gradinita in care Edi il astepta pe Mos Craciun, ca sa il vedem imbracat in doctor si tigan si sa-i facem galerie cand turuia poeziile despre minunata iarna.
Cat patos, ce talent, ce poet, un artist!
Inainte de marele evenimet mi-a zis ca de la Mosul vrea sanatate. Dar nu se supara daca primeste un Lego City.
Si pe urma mi-a facut cunostinta cu prietena lui Andra, pe care nu o iubeste, dar se supara daca ea vorbeste cu alti baieti.
Emir Kusturita & The No Smoking Band, sau magia muzicii live.
Totul a inceput la ora 8 fix, cand au urcat pe scena Zdob si Zdub si nu au mai vrut sa plece timp de o ora. M-am indragostit de tobosarul lor. Nu de el, de talentul lui.Daca preludiile lungi sunt plictisitoare, opening act-ul lor te facea sa vrei sa fi venit la Zdob si Zdub live, cu Emir Kusturita in inchidere.
Apoi a intrat in scena Batman, vocalul de la No Smoking, imbracat intr-un costum de liliac, mulat, din licra, care lasa sa se vada totul totul, mai mult decat ar fi vrut sa vada publicul, si oricat de dureros ar fi fost, vizual, omul a trezit tiganca din mine, cu fuste, codite si banuti in par.
La sfarsit, cand nu vroiai decat sa ajungi acasa, sa te intinzi in pat si sa dormi,la cat ai urlat si dansat, i-am multumit in gand Dianei, ca m-a invitat. Daca i-as fi spus-o, mi-ar fi dat, delicat, un capac.
Cantareata de 200 de kilograme, dependenta de heroina si cu o voce care te face sa vrei sa iubesti. In cei mai urati oameni se pot ascunde cele mai surprinzatoare talente. Uitati de cure de slabit si cantati, zic.
Doamnelor si domnilor, Etta James.
Doamnelor si domnilor, Etta James.
"Fetele bune ajung in rai, fetele rele ajung unde vor".
"Ce vor crede ceilalti despre mine?
Ce atitudine vor lua?
Vor accepta o fata rea?
Sa duc in spate frica pedepsei… a acelei pedepse care ar urma dupa micile incalcari ale conventionalului? Sa ma simt oarecum vinovata? Sau sa renunt la slalomul prin lumea lui “nu se face”?
Desigur, lor le vine usor, dar mie?
Accept! Sunt suverana doar daca accept ideea ca nu am cum sa le plac tuturor.
Accept cu detasare gandul ca pana si oamenii pe care ii iubesc pot fi cu varf si indesat dezamagiti de mine.
E un cliseu rational , o analiza a capcanelor propriilor mele gandiri si o renuntare la limbajul corporal servil.
Adio neajutorare deprinsa in mod intentionat!
Adio profetie implinita de la sine!"
Asta e back coverul cartii. Pare interesant. Doar pare.
Din fericire, nu am cumparat-o, am primit-o cadou, deci nu are de ce sa imi pare rau dupa cei doua sute cincizeci de mii, cat costa.
Pe scurt, o pshiholoaga din afara,Ute Erhardt,te invata din toate cazurile pe care le-a studiat ce sa faci ca sa te simti implinita. Si implicit rea? Un fel de "Alchimistul", varianta germana, care imbina ce a citit ea din Deepak Chopra si Freud intr-un plictisitor nimic motivational, cu replici scrise pentru casnice innebunite dupa replici siropoase.
Daca treci de jumatatea cartii, inseamna ca esti un om mai puternic decat crezi. Si relationand, mai rau. Ca sa ajungi unde vrei. Eu nu am reusit. Si pentru ca am fost buna cu mine si am renuntat sa o citesc ajung in Rai.
"Ce vor crede ceilalti despre mine?
Ce atitudine vor lua?
Vor accepta o fata rea?
Sa duc in spate frica pedepsei… a acelei pedepse care ar urma dupa micile incalcari ale conventionalului? Sa ma simt oarecum vinovata? Sau sa renunt la slalomul prin lumea lui “nu se face”?
Desigur, lor le vine usor, dar mie?
Accept! Sunt suverana doar daca accept ideea ca nu am cum sa le plac tuturor.
Accept cu detasare gandul ca pana si oamenii pe care ii iubesc pot fi cu varf si indesat dezamagiti de mine.
E un cliseu rational , o analiza a capcanelor propriilor mele gandiri si o renuntare la limbajul corporal servil.
Adio neajutorare deprinsa in mod intentionat!
Adio profetie implinita de la sine!"
Asta e back coverul cartii. Pare interesant. Doar pare.
Din fericire, nu am cumparat-o, am primit-o cadou, deci nu are de ce sa imi pare rau dupa cei doua sute cincizeci de mii, cat costa.
Pe scurt, o pshiholoaga din afara,Ute Erhardt,te invata din toate cazurile pe care le-a studiat ce sa faci ca sa te simti implinita. Si implicit rea? Un fel de "Alchimistul", varianta germana, care imbina ce a citit ea din Deepak Chopra si Freud intr-un plictisitor nimic motivational, cu replici scrise pentru casnice innebunite dupa replici siropoase.
Daca treci de jumatatea cartii, inseamna ca esti un om mai puternic decat crezi. Si relationand, mai rau. Ca sa ajungi unde vrei. Eu nu am reusit. Si pentru ca am fost buna cu mine si am renuntat sa o citesc ajung in Rai.
Simt cum se dezlantuie iadul pe Pamant. Incep cumparaturile de Craciun.
Azi deja m-am luptat cu o batranica pentru ultima cutie de bomboane de pe un raft. S-a miscat mai repede si a plecat cu ele acasa. Spirit de Sarbatori, my ass. Da' nu-mi suna si niste colindatori la usa? Dar din dar cu bucurie. Le dau somatia sa identific barbatul suspect care imi tot face vizite. Cadoul de Craciun de la administrator.
Oare cizme nu aduce Mos Nicolae? Ca de umplut le umplu eu. Daca da, dragul meu mos generos, uite linkul http://www.neimanmarcus.com/store/catalog/prod.jhtml?itemId=prod70870002&parentId=cat17850769&masterId=cat17850768&index=6&cmCat=cat000000cat000141cat13030734cat17850768cat17850769. Nu conteaza numarul. Fac eu cumva sa imi vina.
Oricum, anul asta nu vreau dulciuri de la el. Nu vreau pentru ca mi-a zis de anul trecut ca nu o sa-mi mai aduca. Mi-am consumat ratia de mult. Si mai are si alti copii cuminti si deloc supraponderali la care sa ajunga. Daca tot nu vine pot sa plec linistita de acasa, sa stau cu copii mai mari care au altfel de bomboane.Mai bune ca ale lui. Si pe urma sa dorm in bratele Baiatului. Cui ii mai trebuiesc dulciuri? Varguta, in schimb, Mosule, mi-ar prinde bine. Am vazut eu un film care incepea cu o varguta...
Azi deja m-am luptat cu o batranica pentru ultima cutie de bomboane de pe un raft. S-a miscat mai repede si a plecat cu ele acasa. Spirit de Sarbatori, my ass. Da' nu-mi suna si niste colindatori la usa? Dar din dar cu bucurie. Le dau somatia sa identific barbatul suspect care imi tot face vizite. Cadoul de Craciun de la administrator.
Oare cizme nu aduce Mos Nicolae? Ca de umplut le umplu eu. Daca da, dragul meu mos generos, uite linkul http://www.neimanmarcus.com/store/catalog/prod.jhtml?itemId=prod70870002&parentId=cat17850769&masterId=cat17850768&index=6&cmCat=cat000000cat000141cat13030734cat17850768cat17850769. Nu conteaza numarul. Fac eu cumva sa imi vina.
Oricum, anul asta nu vreau dulciuri de la el. Nu vreau pentru ca mi-a zis de anul trecut ca nu o sa-mi mai aduca. Mi-am consumat ratia de mult. Si mai are si alti copii cuminti si deloc supraponderali la care sa ajunga. Daca tot nu vine pot sa plec linistita de acasa, sa stau cu copii mai mari care au altfel de bomboane.Mai bune ca ale lui. Si pe urma sa dorm in bratele Baiatului. Cui ii mai trebuiesc dulciuri? Varguta, in schimb, Mosule, mi-ar prinde bine. Am vazut eu un film care incepea cu o varguta...
Azi i-a zis ca nu mai e suparat pe ea. Ca e a lui si a pedepsit-o destul. Asta pentru ca era la masa cu niste prieteni de'ai lui care tipau sa ii auda tot restaurantul ca pleaca de revelion in Caraibe, in timp ce molfaiau dintr-o ceapa.
Pe urma a iesit sa le conduca si i-a zis ca nu o sa o ierte niciodata. Si in ea se auzea inimea ei cum se sparge din nou in mii de bucati. Mai bine il mintea. Il mintea pana simtea cum flacarile iadului ii ard talpile. A preferat sa fie sincera. Si de asta l-a facut sa il doara. L-a dezamagit. Tocmai ea, dintre toti oamenii la care nu se astepta. Tocmai ea.
Daca ar mai avea putere stie ce i-ar spune. Numai ca nu mai are, asa ca tresare cand ii suna telefonul si se roaga sa nu fie el. Are discursul pregatit de o luna si o saptamana. De pe 1 noiembrie cand a inceput mizeria asta."Treci peste. Esti mare. Ar trebui sa stii ca oamenii, in special cei pe care ii iubesti neconditionat o sa te raneasca. Nu pentru ca vor, pentru ca se mai intampla. Esti absurd. Si ma faci sa plang de fiecare data cand te uiti la mine. Iarta-ma ca ti-am spus adevarul." Raman cuvinte in mintea ei, ocupata sa ii vindece inima sparta din nou in mii de bucati.
Pe urma a iesit sa le conduca si i-a zis ca nu o sa o ierte niciodata. Si in ea se auzea inimea ei cum se sparge din nou in mii de bucati. Mai bine il mintea. Il mintea pana simtea cum flacarile iadului ii ard talpile. A preferat sa fie sincera. Si de asta l-a facut sa il doara. L-a dezamagit. Tocmai ea, dintre toti oamenii la care nu se astepta. Tocmai ea.
Daca ar mai avea putere stie ce i-ar spune. Numai ca nu mai are, asa ca tresare cand ii suna telefonul si se roaga sa nu fie el. Are discursul pregatit de o luna si o saptamana. De pe 1 noiembrie cand a inceput mizeria asta."Treci peste. Esti mare. Ar trebui sa stii ca oamenii, in special cei pe care ii iubesti neconditionat o sa te raneasca. Nu pentru ca vor, pentru ca se mai intampla. Esti absurd. Si ma faci sa plang de fiecare data cand te uiti la mine. Iarta-ma ca ti-am spus adevarul." Raman cuvinte in mintea ei, ocupata sa ii vindece inima sparta din nou in mii de bucati.
Prima oara a fost la 15 ani.Ma gandeam de mult la asta, dar stiam ca eram prea mica. Nici nu stiam unde as putea sa o fac.
Eram singura dintre fete care a avut curajul sa mearga pana la capat.Toate imi ziceau ca o sa doara si ca cu asta am sa raman toata viata, numai ca eu ma credeam hardcore.
Asa ca m-am dus acasa la unul din baietii care o faceau, nici nu stiam daca era bun de ceva, de-abia il cunoscusem, l-am intrebat cat o sa coste, mi-a zis ca pentru mine o sa fie gratis, m-am intins pe pat, am inchis ochii, mi-am muscat buzele si dupa o ora jumate, ramasa singura, m-am uitat in oglinda si mi-a parut rau. Era cel mai urat tatuaj si eu mi-l facusem.
In vara, dupa vreo 7 ani de ascuns rusinea, l-am acoperit. Cu stelute. Nu pentru ca asta ar avea toata lumea, pentru ca numai asta acoperea desenul, cu tente de mazgalitura preistorica facuta de Omul Cavernelor. Da' urat asa cum era, daca ar fi sa dau timpul inapoi mi l-as face din nou. Cele mai frumoase lucururi se nasc din greseli.
Eram singura dintre fete care a avut curajul sa mearga pana la capat.Toate imi ziceau ca o sa doara si ca cu asta am sa raman toata viata, numai ca eu ma credeam hardcore.
Asa ca m-am dus acasa la unul din baietii care o faceau, nici nu stiam daca era bun de ceva, de-abia il cunoscusem, l-am intrebat cat o sa coste, mi-a zis ca pentru mine o sa fie gratis, m-am intins pe pat, am inchis ochii, mi-am muscat buzele si dupa o ora jumate, ramasa singura, m-am uitat in oglinda si mi-a parut rau. Era cel mai urat tatuaj si eu mi-l facusem.
In vara, dupa vreo 7 ani de ascuns rusinea, l-am acoperit. Cu stelute. Nu pentru ca asta ar avea toata lumea, pentru ca numai asta acoperea desenul, cu tente de mazgalitura preistorica facuta de Omul Cavernelor. Da' urat asa cum era, daca ar fi sa dau timpul inapoi mi l-as face din nou. Cele mai frumoase lucururi se nasc din greseli.
Mama...dracului
"The Oprah Winfrey Show". Invitata, o blonda rotofeie, trecuta de prima tinerete cu ochii lacrimand. Blonda are bluza ca a prezentatoarei si plange, povestindu-si drama. Fetita ei de 3 ani murise, de insolatie. Nu din cauza unei explozii solare care afectat doar locul in care era micuta, pentru ca mamica ei, de ocupatie profesoara, a uitat-o in masina! 8 ore! Dumnezeule mare!
Cand a fost gasita, de colegii mamei, care era prea ocupata sa stea in cancelarie sa mai manance putin din desertul furat de la cantina, fetitei i se cojea pielea de pe ea si avea spume la gura. Acuma, ea, mama, zicea ca i-au spus ei specialistii ca tragedii din astea se intampla cand iesi din rutina. Adica daca faci o perioada aceleasi lucruri si la un moment dat iti schimbi obiceiurile, iti pierzi logica. Ca rutina, rotofeia lasa masina cu cheile in contact si motorul pornit si copilul in dreapta ca sa lase celalalt copil la gradinita. De data asta oprise motorul. A uitat "doar" ca are doi copii, nu unul si ca trebuie sa ajunga la cealalta gradinita nu la munca, sa prinda gustarile de dimineata. Deci nu era vina ei ca era o retardata,care trebuia sterilizata si marcata cu o eticheta in ureche, ca vitele, era vina rutinei.
Eu zic ca, daca 9 luni de sarcina, ore intregi de travaliu si 3 ani in care ai crescut o fiinta umana, i-ai schimbat scutecele si ai auzit-o spunand primul cuvant "mama", nu ti-au fost suficiente ca sa tii minte ca ai un copil, sa iti faci tu un semn cu pixul pe mana, asa cum faci cand nu vrei sa uiti sa iti iei cornuri sau briose sau ce mananci tu acolo. Acuma depinde de prioritati. Briosa, sau copilul? Fa-ti un x pe degetul de la mana dreapta poate nu uiti dracului, ca semnul de pe mana = copil in masina.
Pe urma, "mamica" pluseaza si zice ca ea e acuma la ai doliea master. Ceva logopedie. Bravo, desteapta esti. Doua mastere? O sa dea bine la CV. Pacat ca ti-ai ucis copilul.
Si in pur spirit american,producatoarea emisunii intra pe live din regie si zice asa: "povestea ta m-a facut sa fiu mai atenta. Daca pana acum imi foloseam Blackberry-ul cand eram la volan si cei mici ai mei erau pe bancheta din spate, acum am sa am mai mare grija. Si nici nu o sa mai conduc repede". Si tu esti desteapta.
Apoi intra prezentatoarea, mogulul presei libere, pe gros-plan, cu o lacrima in barbie, alta in coltul ochiului si servetelul delicat in manuta si zice "Draga invitata, eu nu pot sa inteleg de ce, in declaratia ta la politie, ai spus ca nu te simti o mama buna. Mai tarziu ai declarat ca ai vrea sa mori. Cred ca aceste cuvinte i-au socat si pe spectatori,nu doar pe mine. Spune-ne, de ce crezi ca nu esti o mama buna?" Poftim??
Cand a fost gasita, de colegii mamei, care era prea ocupata sa stea in cancelarie sa mai manance putin din desertul furat de la cantina, fetitei i se cojea pielea de pe ea si avea spume la gura. Acuma, ea, mama, zicea ca i-au spus ei specialistii ca tragedii din astea se intampla cand iesi din rutina. Adica daca faci o perioada aceleasi lucruri si la un moment dat iti schimbi obiceiurile, iti pierzi logica. Ca rutina, rotofeia lasa masina cu cheile in contact si motorul pornit si copilul in dreapta ca sa lase celalalt copil la gradinita. De data asta oprise motorul. A uitat "doar" ca are doi copii, nu unul si ca trebuie sa ajunga la cealalta gradinita nu la munca, sa prinda gustarile de dimineata. Deci nu era vina ei ca era o retardata,care trebuia sterilizata si marcata cu o eticheta in ureche, ca vitele, era vina rutinei.
Eu zic ca, daca 9 luni de sarcina, ore intregi de travaliu si 3 ani in care ai crescut o fiinta umana, i-ai schimbat scutecele si ai auzit-o spunand primul cuvant "mama", nu ti-au fost suficiente ca sa tii minte ca ai un copil, sa iti faci tu un semn cu pixul pe mana, asa cum faci cand nu vrei sa uiti sa iti iei cornuri sau briose sau ce mananci tu acolo. Acuma depinde de prioritati. Briosa, sau copilul? Fa-ti un x pe degetul de la mana dreapta poate nu uiti dracului, ca semnul de pe mana = copil in masina.
Pe urma, "mamica" pluseaza si zice ca ea e acuma la ai doliea master. Ceva logopedie. Bravo, desteapta esti. Doua mastere? O sa dea bine la CV. Pacat ca ti-ai ucis copilul.
Si in pur spirit american,producatoarea emisunii intra pe live din regie si zice asa: "povestea ta m-a facut sa fiu mai atenta. Daca pana acum imi foloseam Blackberry-ul cand eram la volan si cei mici ai mei erau pe bancheta din spate, acum am sa am mai mare grija. Si nici nu o sa mai conduc repede". Si tu esti desteapta.
Apoi intra prezentatoarea, mogulul presei libere, pe gros-plan, cu o lacrima in barbie, alta in coltul ochiului si servetelul delicat in manuta si zice "Draga invitata, eu nu pot sa inteleg de ce, in declaratia ta la politie, ai spus ca nu te simti o mama buna. Mai tarziu ai declarat ca ai vrea sa mori. Cred ca aceste cuvinte i-au socat si pe spectatori,nu doar pe mine. Spune-ne, de ce crezi ca nu esti o mama buna?" Poftim??
Love LockDown
Prima oara cand am auzit-o, am zis ca e cea mai trista piesa. A doua oara, totusi...uuuu, yaa, baby. I'll keep it locked down, i'll keep it however you like it :))).
Mici fiind, mamele noastre hotarasc cu ce ne imbracam, pentru ca, ani mai tarziu, sa decida pentru noi stilistii. Asteptam, pe urma, sfatul prietenilor nostri pe cine sa iubim,"nu pe aia ca are tatele mici" si "in nici un caz pe ala, am auzit ca ii transpira palmele si ii place sa mearga cu cortul, si mai are si dintii stricati",prieteni, pe care ii taram usor in albii de porci daca se intampla sa ne dezamageasca. Lasam circumstantele sa ne hotarasca cariera,in functie de care dintre angajatori ofera salariul mai mare, designerii de interior, cum o sa arate casele noastre, chelnerii daca o sa ne scuipe sau nu in farfurie, , marketingul, la ce banca sa mai facem un credit, pe altii daca azi luam pastile sau doar fumam unul, societatea daca suntem marfa sau tocilari,mironositele daca suntem curve sau sfinte. Da' cu independenta cum ramane? Ramane un mit, spalacit de soapte scabroase ale unor papitoi care zic ca daca nu esti ca ei esti retard.
Revenind la perla din troaca, el e Tricky. E marfa. Eu zic sa il ascultati.
Revenind la perla din troaca, el e Tricky. E marfa. Eu zic sa il ascultati.
pozili, adica o parti din eli
Casa de piatra, grasule! Astept un nepotel, cu burtica la fel de mare ca a ta :D.
Nimeni nu stie mai multe despre tine decat 'clarvazatorul' care 'simte' cum esti in intimitate, cum te priveste sexul opus,sau ce ai fost intr-o viata anterioara, daca trimiti un mesaj text la un numar din 4 cifre, pentru numai 2 euro, indiferent de retea, unei televiziuni, in care spui ce frumoase sunt emisiunile ei.
Nimeni nici macar tu? Da.
Si dupa ce afli toate astea, fa-ti astrograma, sa iti afli ascendentul, afla ce zodie esti, in zodiacul chinezesc, celtic, hindus, arboricol, floral, vezi ce semne de circulatie ti se potrivesc in functie de semnul zodiacal, ce carti ar trebui sa citesti,ce ar trebui sa mananci,daca esti semn de foc, de aer, de apa, fereste-te de oamenii care nu iti sunt compatibili astrologic, afla ce iti pregateste anul care o sa vina, cumpara-ti o piatra norocoasa, poart-o cu tine tot timpul, calculeaza numarul destinului tau, afla semnificatia numelui tau, cearta-te cu partenerul tau de viata, ca asa zice astrologul in ziarul de scandal, pregateste-ti portofelul, ai sa incasezi o prima si pregateste-te si tu de drum, pleci in vacanta, mergi la ghicitoare sa iti dezlege cununiile, sau mai bine, la o vecina care iti citeste in cafea, in carti, in bob, sau macar in palma.
"Chiar daca un milion de oameni cred intr-o prostie, tot o prostie ramane."
Murphy
Pe 12.12.2012 vine sfarsitul lumii. Cel putin asa zice Hotnews. Ceva cu niste calcule mayase, cu oprirea rotatiei Pamantului,cu asteroizi,cu schimbari ale polilor,cu pitici zburatori care o sa ne fure sufeletele...
Cum ar fi daca ar fi sa fie asa? Eu nu as vrea sa mor cu ceva regrete. Ca am tacut, cand nu a trebuit, ca nu am plans sau ras destul,ca am si ca nu am de prea multe ori. Asta daca mai apuc 2012 sau mor de ciuda ca nu vin vineri la 2 ani de petreceri in Malibu. Asa ca m-as lua dupa cliseica "live everyday as if it was your last one" si mi-as rupe capul in fiecare zi, asta incepand din ianuarie, pana in decembrie as avea suficient timp sa le incerc pe toate, nu?
Recapituland, mayasii au prevazut sfarsitul lumii la data fixa, Nostradamus a prezis nasterea Antichristului si un al Treilea Razboi Mondial care o sa dureze 27 !!! de ani (primele 2 au durat "doar" 8 ani impreuna), acceleratorul de particule o sa duca la o explozie nucleara care o sa distruga toata planeta,pana si lumea bursiera se prabuseste, clar nu avem cum sa intram, ca personalitati individuale, in nemurire daca, la un moment dat, o sa disparem cu tot cu continentele, si toata munca noastra, sa facem multi bani, sa ne imbracam de la baietii care vand parfumuri originale si hainele de firma la jumatate din pretul de pe eticheta o sa se duca dracului.
Cum ar fi daca ar fi sa fie asa? Eu nu as vrea sa mor cu ceva regrete. Ca am tacut, cand nu a trebuit, ca nu am plans sau ras destul,ca am si ca nu am de prea multe ori. Asta daca mai apuc 2012 sau mor de ciuda ca nu vin vineri la 2 ani de petreceri in Malibu. Asa ca m-as lua dupa cliseica "live everyday as if it was your last one" si mi-as rupe capul in fiecare zi, asta incepand din ianuarie, pana in decembrie as avea suficient timp sa le incerc pe toate, nu?
Recapituland, mayasii au prevazut sfarsitul lumii la data fixa, Nostradamus a prezis nasterea Antichristului si un al Treilea Razboi Mondial care o sa dureze 27 !!! de ani (primele 2 au durat "doar" 8 ani impreuna), acceleratorul de particule o sa duca la o explozie nucleara care o sa distruga toata planeta,pana si lumea bursiera se prabuseste, clar nu avem cum sa intram, ca personalitati individuale, in nemurire daca, la un moment dat, o sa disparem cu tot cu continentele, si toata munca noastra, sa facem multi bani, sa ne imbracam de la baietii care vand parfumuri originale si hainele de firma la jumatate din pretul de pe eticheta o sa se duca dracului.
Femeile si curele de slabit...pffff...Daca dai un google la "diete" gasesti 4060000 de site-uri cu sugestii de slabit. Asta numai in romana.
Si pentru fiecare site exista minim o femeie gata sa incerce vreo cura minune care sa-i topeasca colaceii si manerele dragostei peste noapte, fie ca e vorba de supa de varza, regenoane, shake-uri slim fast, cura cu cafea sau orez sau muraturi sau schimbarea metabolismului sau curatarea colonului sau electrostimulare sau...,sau...sau de 4 milioane de ori.
Si majoritatea femeilor face (majoriatea face, da, e corect) asta dintr un singur scop. Nu, nu ca sa se simta bine in pielea proprie sau ca sa atraga atentia vreunui barbatel, ci ca sa starneasca invidia altor femei. Pentru ca nimic nu potoleste niste mate chiorande si pofta de a inghiti un pui la rotisor de-odata ca certitudinea ca ai complexat o alta femeie.
Si pentru fiecare site exista minim o femeie gata sa incerce vreo cura minune care sa-i topeasca colaceii si manerele dragostei peste noapte, fie ca e vorba de supa de varza, regenoane, shake-uri slim fast, cura cu cafea sau orez sau muraturi sau schimbarea metabolismului sau curatarea colonului sau electrostimulare sau...,sau...sau de 4 milioane de ori.
Si majoritatea femeilor face (majoriatea face, da, e corect) asta dintr un singur scop. Nu, nu ca sa se simta bine in pielea proprie sau ca sa atraga atentia vreunui barbatel, ci ca sa starneasca invidia altor femei. Pentru ca nimic nu potoleste niste mate chiorande si pofta de a inghiti un pui la rotisor de-odata ca certitudinea ca ai complexat o alta femeie.
Pai futu-ti sistemul medical romanesc si Municipalul ma-tii. Pai eu vin cu fata jumatate lesinata si tre' sa stau la coada sa ii fac fisa? Si ma pune vita aia de la triaj sa mint la consultatie ca nu ii e rau de o saptamana, ii e rau de ieri?
Si futu-ti asistenta dracului care avea o treaba mare, sa se bucure ca e vecina ei pe tura, nu sa ridice omul, care de durere sta covrig pe o mizerie de scaun sa ii dea ceva, macar sa scape de el.
Femeie, lasa dracului ciocolata, ca a trebuit sa iti cosi doua halate ca sa para unu', sa ai cu ce sa stai imbracata la rahatul tau de serviciu, unde nu faci altceva decat sa stai cu mana intinsa dupa alta ciocolata, si pune o stampila pe o reteta si ,daca in Romania nu iti mai place, muta-ti rectul in strainatate, sa stergi batrani la fund cu diploma ta de asistenta.
Asta inseamna in 2008 urgenta. Am stat 10 min, cat sa ma cert cu una de pe salvare, cu asistenta minunata si cu ceva tigani taiati pe fata care tipau ca e randul lor. Mai bine sunam un vraci in Africa, invatam dialectul tribului lui si asteptam sa imi trimita el un leac,print-un stol de pasari migratoare, cam tot atat dura si consultul medical. Minunat!
Si futu-ti asistenta dracului care avea o treaba mare, sa se bucure ca e vecina ei pe tura, nu sa ridice omul, care de durere sta covrig pe o mizerie de scaun sa ii dea ceva, macar sa scape de el.
Femeie, lasa dracului ciocolata, ca a trebuit sa iti cosi doua halate ca sa para unu', sa ai cu ce sa stai imbracata la rahatul tau de serviciu, unde nu faci altceva decat sa stai cu mana intinsa dupa alta ciocolata, si pune o stampila pe o reteta si ,daca in Romania nu iti mai place, muta-ti rectul in strainatate, sa stergi batrani la fund cu diploma ta de asistenta.
Asta inseamna in 2008 urgenta. Am stat 10 min, cat sa ma cert cu una de pe salvare, cu asistenta minunata si cu ceva tigani taiati pe fata care tipau ca e randul lor. Mai bine sunam un vraci in Africa, invatam dialectul tribului lui si asteptam sa imi trimita el un leac,print-un stol de pasari migratoare, cam tot atat dura si consultul medical. Minunat!
Un prieten bun trebuie sa fie acolo cand in fata ta e cel mai mare zid in care poti sa dai cu capul si sa isi ia avant odata cu tine, sa se loveasca si pe urma sa rada de rana care i-a ramas lui din prostia ta. Cel putin asta am invatat de la oamenii care au dat cu capul odata cu mine. Si care, nu s-au lovit niciodata de prejudecati.
Asa ca imi caut in continuare ziduri.
Asa ca imi caut in continuare ziduri.
De cand am terminat facultatea mi-am zis ca a venit vremea sa...sa...sa ma angajez.
Si mi-am depus cv-ul pe unde am apucat da' nu si interesul.
Acu vreo 3 saptamani mi-a zis Mateea de un job la Guvern, traducator, salariu marfa, colegi cu care sa tot vrei sa stai. Sun, ma recomand, mi se cere o carte de munca. Ma duc acasa, ma plimb din institutie in instituie,bat pe la usi pe la directori, le zic saru-mana, m-a trimis Domnul..si ma gasesc cu don'soara/doamna cu care vorbisem la telefon. Imi spune ca sunt o draguta, o minunata si o extraordinara si ca orice-ar fi o sa colaboram. Intuitie feminina? Da' de unde? Peste 3 zile o sun si imi spune ca nu are cu ce sa ma ajute. 'tu-ti Guvernul care m-a pus pe mine pe drumuri si don'soara/doamna care mi-a zambit promitator. Imi arunc cartea de munca intr-un loc intunecat si ascuns unde sa nu mai dau de ea(oriunde in sufragerie)si peste o saptamana ma prezint toata o floare la o firma organizatoare de evenimente, un job de project manager, cu un program aiurea da' un salariu care sa bata la ochi ostentativ. Si vorbesc eu cu doamnele de acolo, toate un zambet, care ma anunta ca daca nu sunt doctor, pompier, Wonder Woman, avocat, notar, sofer, clovn, contabil, chelnerita birjar si agricultor, toate la un loc nu prea am loc in echipa lor. Pff..le aveam pe toate, mai putin Wonder Woman ca mi-am ratacit costumul.
Asa ca ma intorc acasa cu gandul ca singurul meu scop in viata e sa dau cu aspiratorul o zi da, o zi nu ,sa sterg mobila de praf cu servetele de la Pronto. Visul oricarei femei.
Si mi-am depus cv-ul pe unde am apucat da' nu si interesul.
Acu vreo 3 saptamani mi-a zis Mateea de un job la Guvern, traducator, salariu marfa, colegi cu care sa tot vrei sa stai. Sun, ma recomand, mi se cere o carte de munca. Ma duc acasa, ma plimb din institutie in instituie,bat pe la usi pe la directori, le zic saru-mana, m-a trimis Domnul..si ma gasesc cu don'soara/doamna cu care vorbisem la telefon. Imi spune ca sunt o draguta, o minunata si o extraordinara si ca orice-ar fi o sa colaboram. Intuitie feminina? Da' de unde? Peste 3 zile o sun si imi spune ca nu are cu ce sa ma ajute. 'tu-ti Guvernul care m-a pus pe mine pe drumuri si don'soara/doamna care mi-a zambit promitator. Imi arunc cartea de munca intr-un loc intunecat si ascuns unde sa nu mai dau de ea(oriunde in sufragerie)si peste o saptamana ma prezint toata o floare la o firma organizatoare de evenimente, un job de project manager, cu un program aiurea da' un salariu care sa bata la ochi ostentativ. Si vorbesc eu cu doamnele de acolo, toate un zambet, care ma anunta ca daca nu sunt doctor, pompier, Wonder Woman, avocat, notar, sofer, clovn, contabil, chelnerita birjar si agricultor, toate la un loc nu prea am loc in echipa lor. Pff..le aveam pe toate, mai putin Wonder Woman ca mi-am ratacit costumul.
Asa ca ma intorc acasa cu gandul ca singurul meu scop in viata e sa dau cu aspiratorul o zi da, o zi nu ,sa sterg mobila de praf cu servetele de la Pronto. Visul oricarei femei.
Draga Mos Craciun, stiu ca e prea devreme ca sa iti spun ce vreau anul asta, dar te-as ruga, daca ai prin tolba ta plina de minuni, niste sedative pentru vecinii mei.
Cand stateam pe Sibiului, nenea de la 2 s-a gandit ca ar fi o idee buna daca ar arunca benzina pe ghena sa auda el cum face poc pe toata scara.
De data asta am nimerit o tanti care m-a reclamat ca fac dus si o deranjez.Si ca de Pasti, cand eu mancam cu doua guri la Diana in bucatarie, oua cu cozonac, cu ciorba, cu salata de boeuf, cu chiftelute si cu ceva desert, de la mine din casa se auzeau 6 voci de baieti. Promiscuitatea sta asadar, pe Compozitorilor si e intruchipata de femei de moravuri usoare care se desfraneaza in timpul unei sarbatori. Buuun! Am tacut, am lasat-o sa ma jigneasca, am ras si am uitat de ea.
Marti, la ora 10 dimineata, Constantin, cum care Constantin, politistul de proximitate a venit sa ne bata la usa cu amenda gata sa o lipeasca de frigider, pentru deranjarea linistii publice. Vrei sa fii curata,faci dus de dimineata si deranjezi vecinul, da? Na amenda, nesimtito.
Ghinionul a facut ca eu sa fiu la Galati, asa ca azi dimineata la prima ora, imbracata corespunzator, m-am indreptat cu pasi marunti si repezi catre sectia de politie sa dezbat notiunea de incalcare a legii si pedepsirea acesteia in conformitate cu legislatia in vigoare.
Bat la usa timid, ma invita inauntru colegul lui Constantin cu mai multe randuri de gusa decat grade in politie, care imi spune sec sa revin dupa unu si ca al sau coleg ma chemase probabil ca sa ma "atentioneze" facandu-mi batator la ochi semn ca vrea bani. I-am promis ca revin la ora unu si m-am indreptat spre casa, de data asta cu pasi rapizi. La ora 1 eram in parc, cu Neti, ma jucam de bau-bau-ul, manata de o dorinta incontrolabila de a inchiria casuta mea unei familii interminabile de tigani care sa creada ca liftul e de fapt toaleta si care sa asculte manele cu pauzele de rigoare atunci cand se chinuie sa bage calul in casa.
Asa ca draga Mosule, chiar daca nu am fost fetita cuminte, altii au fost mai obraznici ca mine.
Cand stateam pe Sibiului, nenea de la 2 s-a gandit ca ar fi o idee buna daca ar arunca benzina pe ghena sa auda el cum face poc pe toata scara.
De data asta am nimerit o tanti care m-a reclamat ca fac dus si o deranjez.Si ca de Pasti, cand eu mancam cu doua guri la Diana in bucatarie, oua cu cozonac, cu ciorba, cu salata de boeuf, cu chiftelute si cu ceva desert, de la mine din casa se auzeau 6 voci de baieti. Promiscuitatea sta asadar, pe Compozitorilor si e intruchipata de femei de moravuri usoare care se desfraneaza in timpul unei sarbatori. Buuun! Am tacut, am lasat-o sa ma jigneasca, am ras si am uitat de ea.
Marti, la ora 10 dimineata, Constantin, cum care Constantin, politistul de proximitate a venit sa ne bata la usa cu amenda gata sa o lipeasca de frigider, pentru deranjarea linistii publice. Vrei sa fii curata,faci dus de dimineata si deranjezi vecinul, da? Na amenda, nesimtito.
Ghinionul a facut ca eu sa fiu la Galati, asa ca azi dimineata la prima ora, imbracata corespunzator, m-am indreptat cu pasi marunti si repezi catre sectia de politie sa dezbat notiunea de incalcare a legii si pedepsirea acesteia in conformitate cu legislatia in vigoare.
Bat la usa timid, ma invita inauntru colegul lui Constantin cu mai multe randuri de gusa decat grade in politie, care imi spune sec sa revin dupa unu si ca al sau coleg ma chemase probabil ca sa ma "atentioneze" facandu-mi batator la ochi semn ca vrea bani. I-am promis ca revin la ora unu si m-am indreptat spre casa, de data asta cu pasi rapizi. La ora 1 eram in parc, cu Neti, ma jucam de bau-bau-ul, manata de o dorinta incontrolabila de a inchiria casuta mea unei familii interminabile de tigani care sa creada ca liftul e de fapt toaleta si care sa asculte manele cu pauzele de rigoare atunci cand se chinuie sa bage calul in casa.
Asa ca draga Mosule, chiar daca nu am fost fetita cuminte, altii au fost mai obraznici ca mine.
Vesti bune pentru...aaaa....cum sa le spun...aaa...adica, daca ai probleme cu stomacul si iti vine sa o tragi da' nu poti sa o tragi ca esti in public..s-au inventat chilotii anti-flatulenta Subtle Butt!
De fapt s-a inventat un dispozitiv care lipit pe lenjerie absoarbe mirosul. Uite un motiv pentru multi sa nu isi mai schimbe lenjeria.
Oricum, problema e doar pe jumatate rezolvata, inventia absorbind doar mirosul, neamortizand insa si zgomotul.
Deocamdata se comercializeaza doar in State, la noi nu stiu cand o sa apara, insa, sunt convinsa, ca atunci cand vor aparea vor avea un succes fantastic. Imi si imaginez un discurs prezidential in cadrul unui nou summit presarat cu tot felul de zgomote dubioase.
Si in pur spirit romanesc, asa cum s-au creat locuri speciale pentru fumatori in spatiile publice, se vor creea unele si pentru basinosi iar cei care refuza sa se conformeze vor fi amendati, astfel ajungand in cele din urma sa traim o tara partaitori.
A trebuit sa ii fac poza ca sa am dovada.
Doamnelor si domnilor, pe 8 noiembrie, mirele va jura, asa sa ii ajute Dumnezeu, iubire eterna tinerei mirese, apoi, ca in filme ii va ridica voalul de pe ochi si o va saruta, pentru prima oara in mod oficial, pe noua doamna Grosu.
El e frati-miu, cu o gura mare si uneori cam spurcata, ea, discreta, l-a facut sa o intrebe daca ar vrea sa stea tot restul vietii ei langa el.
Eu, daca mai vad o rochie de domnisoara de onoare o sa incep sa ma crestez pe maini.
Acum o luna, vorbeam cu Ela si imi povestea ce frumos a fost cand Nutzu i-a cerut mana. Si am m-am uitat la ea, la ce fericita si implinita era, cu inelul pe deget si cu planuri de nunta si un bebe cat mai repede si mi-am zis ca pentru nimic in lume nu as vrea sa fiu in locul ei.
Aviz parintilor cu gura mare. Banii nu tin loc cuvantului "iarta-ma" oricat de multi ar fi ei.
Avem tendita sa ne purtam superior celor mai mici decat noi, fizic sau psihic, motivata de un cocosism care se vede manifestat numai fata de cei care nu pot riposta.
Oricum, o bancnota, sau doua, sau cinci, sau o masina, si chiar lumea intreaga nu o sa tina niciodata de batista, atunci cand copilul plange pentru ca a auzit cel mai crud lucru pe care urechile lui, surde uneori la sfaturi sau nu, pot sa le auda: " m-ai dezamagit". Trist.
Avem tendita sa ne purtam superior celor mai mici decat noi, fizic sau psihic, motivata de un cocosism care se vede manifestat numai fata de cei care nu pot riposta.
Oricum, o bancnota, sau doua, sau cinci, sau o masina, si chiar lumea intreaga nu o sa tina niciodata de batista, atunci cand copilul plange pentru ca a auzit cel mai crud lucru pe care urechile lui, surde uneori la sfaturi sau nu, pot sa le auda: " m-ai dezamagit". Trist.
Sunt convinsa ca nu toti oamenii care m-au cunoscut au avut o parere reusita despre mine si ca nu intotdeauna am lasat cele mai bune impresii, dar niciodata nu am reactionat ca acesti baieti, pe care ii rog in continuare sa stea departe.
Prima oara cand mi-am dat seama ca nu toti cei imbracati regeste sunt de fapt printi a fost in liceu, cand un baiat tare dragut s-a tinut de capul meu si am iesit la suc cu el. A doua zi am aflat ca era peste.
Acu' vreo 2 ani , de bunica avea grija o tanti a carui baiat era plecat la munca, in Italia. Nimic iesit din comun. M-a rugat sa ii dau un apel "feciorului" intr-o seara , ca nu mai vorbise cu el de mult. I-a zis "alo, mama, e Catalina aici, vorbeste cu ea". M-am sters la ochi, sa vad daca vad bine si am ajuns sa stau eu cu el in telefon 45 de minute, ascultand cum el vrea sa iubeasca dar nu a gasit femeia potrivita. Si ca dupa ce o imbracase pe una si ii daduse de mancare a prins-o in pat cu prietenul lui. Trist, dar nu treaba mea. Apoi nu mai scapam de el, incepuse sa ma sune zilnic,desi ii explicasem ca la handicapati ca eu sunt la 250 de kilometri de ma-sa, sa ma lase in pace. O luna mai tarziu, imi dadea mesaje ca e in tara, a venit sa ma ia cu el in Italia. M-am crucit, l-am rugat sa ma lase in pace, ca sa aud peste cateva saptamani de la mama ca a dat-o pe tanti afara, ca cica sunt o usuratica si am incercat sa ii seduc baiatul.
Cateva luni mai tarziu am avut apogeul intalnirilor ratate, cand dragul de el s-a hotarat ca i s-a umplut vezica si ar trebui sa si-o goleasca undeva in coltul strazii. L-am rugat frumos sa nu ma mai sune, nu a facut-o, a venit dupa mine la o saptamana, aruncand o cartela de telefon public pe jos, spunand ca isi permite mai multe si ca sunt ursuletul lui. Buuuuuuun.
O lista de scuze ar putea fi de folos pe viitor.
"Nu mai pot iesi cu tine pentru ca..
-ne-am putea intalni cu cineva care ma cunoaste
-mi-am lasat toleranta in cealalta haina
-trebuie sa ma spal pe cap
-ma marit diseara
-trebuie sa curat sangele de pe toporul meu
-imi invat cainele sa maiune
-trebuie sa ii fac baita pestisorului meu de aur
-am de cititi niste etichete
-sunt ocupata, trebuie sa ma uit cum se usuca varul pe pereti
-trebuie sa imi dezasamblez calculatorul, ca sa il asamblez la loc
-am de dus gunoiul
-prefer sa raman o enigma
-femeia care imi citeste in cafea mi-a interzis
-vreau sa numar perii din periuta mea de dinti
-nu ies niciodata in timpul zilelor care se termina cu "i" si "a"
-am de cautat niste cuvine in dictionar
-sunt deportata
-omul din televizor mi-a zis sa raman cu el."
Pentru ca, uneori, daca saruti un print, el se transforma intr-o broasca raioasa.
Prima oara cand mi-am dat seama ca nu toti cei imbracati regeste sunt de fapt printi a fost in liceu, cand un baiat tare dragut s-a tinut de capul meu si am iesit la suc cu el. A doua zi am aflat ca era peste.
Acu' vreo 2 ani , de bunica avea grija o tanti a carui baiat era plecat la munca, in Italia. Nimic iesit din comun. M-a rugat sa ii dau un apel "feciorului" intr-o seara , ca nu mai vorbise cu el de mult. I-a zis "alo, mama, e Catalina aici, vorbeste cu ea". M-am sters la ochi, sa vad daca vad bine si am ajuns sa stau eu cu el in telefon 45 de minute, ascultand cum el vrea sa iubeasca dar nu a gasit femeia potrivita. Si ca dupa ce o imbracase pe una si ii daduse de mancare a prins-o in pat cu prietenul lui. Trist, dar nu treaba mea. Apoi nu mai scapam de el, incepuse sa ma sune zilnic,desi ii explicasem ca la handicapati ca eu sunt la 250 de kilometri de ma-sa, sa ma lase in pace. O luna mai tarziu, imi dadea mesaje ca e in tara, a venit sa ma ia cu el in Italia. M-am crucit, l-am rugat sa ma lase in pace, ca sa aud peste cateva saptamani de la mama ca a dat-o pe tanti afara, ca cica sunt o usuratica si am incercat sa ii seduc baiatul.
Cateva luni mai tarziu am avut apogeul intalnirilor ratate, cand dragul de el s-a hotarat ca i s-a umplut vezica si ar trebui sa si-o goleasca undeva in coltul strazii. L-am rugat frumos sa nu ma mai sune, nu a facut-o, a venit dupa mine la o saptamana, aruncand o cartela de telefon public pe jos, spunand ca isi permite mai multe si ca sunt ursuletul lui. Buuuuuuun.
O lista de scuze ar putea fi de folos pe viitor.
"Nu mai pot iesi cu tine pentru ca..
-ne-am putea intalni cu cineva care ma cunoaste
-mi-am lasat toleranta in cealalta haina
-trebuie sa ma spal pe cap
-ma marit diseara
-trebuie sa curat sangele de pe toporul meu
-imi invat cainele sa maiune
-trebuie sa ii fac baita pestisorului meu de aur
-am de cititi niste etichete
-sunt ocupata, trebuie sa ma uit cum se usuca varul pe pereti
-trebuie sa imi dezasamblez calculatorul, ca sa il asamblez la loc
-am de dus gunoiul
-prefer sa raman o enigma
-femeia care imi citeste in cafea mi-a interzis
-vreau sa numar perii din periuta mea de dinti
-nu ies niciodata in timpul zilelor care se termina cu "i" si "a"
-am de cautat niste cuvine in dictionar
-sunt deportata
-omul din televizor mi-a zis sa raman cu el."
Pentru ca, uneori, daca saruti un print, el se transforma intr-o broasca raioasa.
Are cateva probleme de identitate omul asta, de tot intreaba cum il cheama. Da' cu sau fara probleme de memorie a fost genial.
Trebuiau, dupa mine, sa fie vreo 10 000 de oameni la Arene care sa se calce in picioare, da' asta se intampla numai la evenimentele house, nu stiu de ce. Oricum, mie una mi-a placut, era evident loc si de mai bine, greu cu opening act-ul,care mai bine nu mai era, cu DJ-ul care si-o fi zis ca daca zice ceva de iarba lumea o sa isi fac cruce, nu o sa i se dea din mana in mana un cui, urat ca am stat o gramada ca sa intre omul pe scena si ca mai lunga a fost coada de la intrare decat concertul...una peste alta, l-am asurzit pe ala de langa mine la cat am urlat,era sa ii ard parul unuia si am plecat de acolo euforica.
After party, la Bubu evident, am auzit ca la Gaia a fost trist rau, am amestecat niste chestii in niste pahare,m-am intalnit cu niste oameni dragi, am mai amestecat alte chestii in aceleasi pahare si m-am intors spre casa fredonand slagarul "What, What in the Butt", pe care il caut cu frenezie de doua zile si nu reusesc sa il downloadez de nicaieri.
http://www.youtube.com/watch?v=fbGkxcY7YFU
Asta e linkul de pe youtube. Cuvintele sunt mici ca sa descrie maretia!
Treaza de dimineata de la 6 jumate sa ma joc de-a baby sitter-ul cu nepoata mea de un an si doua luni care da dovada de mai multa inteligenta decat dau eu la 22, ridic ochii pe strada, si vad tronand pe un cos de gunoi dintr-o statie de autobuz, proaspat scos la imprimanta ANUNTUL!
Nu, nu dau pantofi gratis la Nine West si nici nu se deschide vreun Victoria's Secret prin oras. Mai degraba "Ofer cunilingus la domiciliu"!
Uite asta e semnul absolut cum ca piata serviciilor din Romania e intr-o continua dezvoltare. Cine a zis ca o sa intram intr-o perioada de recesiune economica a fost un prost. Acum avem sex oral la domiciliu.
Pai cum, e toiul noptii si nu poti sa dormi? Comanda o pizza si un cunilingus, la 2 cunilingusuri comandate primiti un rimming.
Dar daca nu esti multumita de prestatie poti suna la Protectia Consumatorului sa iti ceri banii inapoi?
Nu, nu dau pantofi gratis la Nine West si nici nu se deschide vreun Victoria's Secret prin oras. Mai degraba "Ofer cunilingus la domiciliu"!
Uite asta e semnul absolut cum ca piata serviciilor din Romania e intr-o continua dezvoltare. Cine a zis ca o sa intram intr-o perioada de recesiune economica a fost un prost. Acum avem sex oral la domiciliu.
Pai cum, e toiul noptii si nu poti sa dormi? Comanda o pizza si un cunilingus, la 2 cunilingusuri comandate primiti un rimming.
Dar daca nu esti multumita de prestatie poti suna la Protectia Consumatorului sa iti ceri banii inapoi?
Ca a murit bunica nu am realizat sambata dimineata, ca am primit telefonul pentru care m-am rugat oricarui zeu sa nu il primesc vreodata, nici pe drum dinspre Constanta, eram la mare la Shaggy, drum infernal de lung, nici macar cand am vazut-o intinsa, inconjurata de flori. M-a izbit pur si simplu duminica seara, cu o noapte ianinte de inmormantare, cand vorbeam cu mama despre orice si mi-am dat seama ca nu am sa o mai vad niciodata.
E absurd cum luam oamenii de la sine intelesi. Prezenta nimanui nu e garantata in viata mea. Si asta e cea mai sinistra realitate care poate fi constientizata.
In urma ei raman regretele mele: ca nu i-am zis mai des cat a insemnat pentru noi, ca petreceam asa putin timp cu ea, ca uneori am suparat-o si nu i-am cerut iertare.. Regrete si amintiri care dor la fel de tare: mirosul tare de brad, in timpul Craciunului, rujul pe care i-l furam cand nu stiam nici sa ma sterg singura la nas sau sa imi leg sireturile, parfumul de cafea care sa iti gadile narile in fiecare dimineata, cerceii ei cu clips vechi de 30 de ani...de ce nu mi-a zis nimeni ca astea nu sunt eterne?
Charles de Gaulle a zis ca cimitirele sunt pline de oameni indispensabili. Cata dreptate a avut...79 de ani scursi intr-o clipita...
In urma ei nu a mai ramas decat liniste, ca sa poata, in cele din urma sa se odhineasca in pace.
E absurd cum luam oamenii de la sine intelesi. Prezenta nimanui nu e garantata in viata mea. Si asta e cea mai sinistra realitate care poate fi constientizata.
In urma ei raman regretele mele: ca nu i-am zis mai des cat a insemnat pentru noi, ca petreceam asa putin timp cu ea, ca uneori am suparat-o si nu i-am cerut iertare.. Regrete si amintiri care dor la fel de tare: mirosul tare de brad, in timpul Craciunului, rujul pe care i-l furam cand nu stiam nici sa ma sterg singura la nas sau sa imi leg sireturile, parfumul de cafea care sa iti gadile narile in fiecare dimineata, cerceii ei cu clips vechi de 30 de ani...de ce nu mi-a zis nimeni ca astea nu sunt eterne?
Charles de Gaulle a zis ca cimitirele sunt pline de oameni indispensabili. Cata dreptate a avut...79 de ani scursi intr-o clipita...
In urma ei nu a mai ramas decat liniste, ca sa poata, in cele din urma sa se odhineasca in pace.
Top 10 cele mai nereusite vedete din Romania
Pe un timid loc 10, asa,ca deschizator de drumuri, Dan Diaconescu si a lui detectiv purtator de pseudonim, Lazarus. Pentru ca profita de naivitatea unui public doritor de senzatii pentru a le oferi nimic.Si pentru ca sunt Dan Diaconescu si Lazarus. Si mai trist dintre toti e Gabriel Fatu. Pentru ca e Gabriel Fatu.
Locul 9, eterna virgina Alina Sorescu, pentru ca nu a aflat nici pana acum ca nimanui nu ii pasa cu cine se culca, mai putin lu' taica-su si pentru ca , la fel ca Fat Frumos imbatraneste intr-un an cat altii in 10, transformandu-se in acesta Andreea Marin a plajei din Costinesti. Am emisiune la TVR deci exist.Si sunt casta.
Locul 8, Gheorghe Gheorghiu. Pentru ca nu a auzit in deceniul 8 al secolului trecut,acolo unde inca traieste, cand femeile suspinau dupa sunetul lui de chitara, ca parul lung si lins nu se mai poarta la barbati, nici pe cap nici pe piept si refuza sa inteleaga ca generatia actuala nu il recunoaste pe strada, oricat de diva s-ar considera el.
Locul 7, Betty de la Etnic si Adina de la Heaven. Pentru ca amandoua fac muzica proasta si au declarat ca s-au iubit cu managerii lor timp de cativa ani, insa nu au facut sex cu acestia. Ahaaaa.
Locul 6, Stefan Banica Jr, pentru ca face cateva mii pe concert si se plange ca nu poate trai ca artist in Romania. Pai nu Romania te-a facut vedeta, cu toate Vetele si alte demoiselle care ti s-au plimbat prin versuri? A, si pentru ca se crede Elvis. Numai Elvis poate sa fie Elvis.
Locul 5, Alina Plugaru. Nu pentru ca e vedeta porno, fiecare face ce vrea cu aia a ei, dar sa ajungi sa declari ca de fapt aia a ta nu era a ta, si ca tie ti se filma doar fata, in rest aveai dublura pentru corp la fiecare film si ca esti de fapt virgina...ori iei ceva pastile ori ar trebui sa iei.
Locul 4, Busu, de la Pro tv, de fapt stilistul care il imbraca. Si pe el si pe femeia cu cea mai longeviva coafura, Nety Sandu.Probabil ca are ciuda pe ei sau vrea sa irite ochiul privitor de meteo sau horoscop. Daca e a doua, ii reuseste.
Locul 3, Stelian Ogica. Pentru ca e nereusit el, ca produs media. Si pentru ca odata ce ai fost inchis, chiar si cateva luni, intr-o celula cu alti cativa barbati, nu mai conteaza cate femei declari ca ai posedat animalic. Oricum, nimeni nu o sa te creada.
Locul 2, binemeritat chiar, aceasta fecioara cu glas de inger aducator de pace, Fuego. Pentru ca poarta freza castron. Si are voce de fata care canta la cor. Si arata la fel.Si se autointituleaza foc, cand stim cu totii ca singurul lucru pe care il aprinde in tine e dorinta impetuoasa de a arunca cu ceva in televizor, cand apare zana facatoare de...duete cu Irina Loghin.
Locul 1, fetele de la Indiggo. Pentru ca nu a fost suficient sa faca de ras o tara intreaga cu prestatia lor insapimantatoare la America's Got Talent. Au trebuit sa se intoarca.
Cuvintele sunt intr-adevar de mare prisos.
Locul 9, eterna virgina Alina Sorescu, pentru ca nu a aflat nici pana acum ca nimanui nu ii pasa cu cine se culca, mai putin lu' taica-su si pentru ca , la fel ca Fat Frumos imbatraneste intr-un an cat altii in 10, transformandu-se in acesta Andreea Marin a plajei din Costinesti. Am emisiune la TVR deci exist.Si sunt casta.
Locul 8, Gheorghe Gheorghiu. Pentru ca nu a auzit in deceniul 8 al secolului trecut,acolo unde inca traieste, cand femeile suspinau dupa sunetul lui de chitara, ca parul lung si lins nu se mai poarta la barbati, nici pe cap nici pe piept si refuza sa inteleaga ca generatia actuala nu il recunoaste pe strada, oricat de diva s-ar considera el.
Locul 7, Betty de la Etnic si Adina de la Heaven. Pentru ca amandoua fac muzica proasta si au declarat ca s-au iubit cu managerii lor timp de cativa ani, insa nu au facut sex cu acestia. Ahaaaa.
Locul 6, Stefan Banica Jr, pentru ca face cateva mii pe concert si se plange ca nu poate trai ca artist in Romania. Pai nu Romania te-a facut vedeta, cu toate Vetele si alte demoiselle care ti s-au plimbat prin versuri? A, si pentru ca se crede Elvis. Numai Elvis poate sa fie Elvis.
Locul 5, Alina Plugaru. Nu pentru ca e vedeta porno, fiecare face ce vrea cu aia a ei, dar sa ajungi sa declari ca de fapt aia a ta nu era a ta, si ca tie ti se filma doar fata, in rest aveai dublura pentru corp la fiecare film si ca esti de fapt virgina...ori iei ceva pastile ori ar trebui sa iei.
Locul 4, Busu, de la Pro tv, de fapt stilistul care il imbraca. Si pe el si pe femeia cu cea mai longeviva coafura, Nety Sandu.Probabil ca are ciuda pe ei sau vrea sa irite ochiul privitor de meteo sau horoscop. Daca e a doua, ii reuseste.
Locul 3, Stelian Ogica. Pentru ca e nereusit el, ca produs media. Si pentru ca odata ce ai fost inchis, chiar si cateva luni, intr-o celula cu alti cativa barbati, nu mai conteaza cate femei declari ca ai posedat animalic. Oricum, nimeni nu o sa te creada.
Locul 2, binemeritat chiar, aceasta fecioara cu glas de inger aducator de pace, Fuego. Pentru ca poarta freza castron. Si are voce de fata care canta la cor. Si arata la fel.Si se autointituleaza foc, cand stim cu totii ca singurul lucru pe care il aprinde in tine e dorinta impetuoasa de a arunca cu ceva in televizor, cand apare zana facatoare de...duete cu Irina Loghin.
Locul 1, fetele de la Indiggo. Pentru ca nu a fost suficient sa faca de ras o tara intreaga cu prestatia lor insapimantatoare la America's Got Talent. Au trebuit sa se intoarca.
Cuvintele sunt intr-adevar de mare prisos.
Proaspat intoarsa de pe drum (si iesita din dus ca miroaseam a barbatel) mi-am verificat mailul sa vad cam ce-am pierdut cat am fost plecata.
Si uite prima stire: sex oral simultan cu 9 barbati. Da, evident, un news report pe care regret ca nu l-am prins la televizor. Oh! Femeia cu cea mai mare gura si-a mai indeplinit inca o fantezie. Sa deschidem o sticla de sampanie si sa toastam in cinstea ei, zic.
Porumbel arestat in Bosnia pentru trafic de droguri. " Nu stim ce sa facem cu el, dar deocamdata ramane in spatele gratiilor" declara un politist. Si te mai intrebi care dintre ei doi are creier de pasare. Oare o sa ii faca dosar si pentru consum? Da' dreptul la vizite conjugale o sa aiba? Si o sa stea inchis cu porumbei mai fiorosi care au comis crime sau cu cei mai putin periculosi care doar au furat cateva firmituri de paine unor vrabiute?
Urmeaza tragedia aeriana din Spania, imposibil de comentat si cea mai mizera dintre toate: baietelul de patru ani ucis, mai bine zis torurat pana la moarte de "asistenta lui maternala", un om cu un suflet hidos, care sper, din tot sufletul si in mod sincer, sa aiba parte de un tratament identic in puscarie, mai ales ca mama copilul din cate am inteles se afla la doar 3 celule distanta de ea.
Inapoi inntr-o lume mai decenta, in care copii nu sufera doar pentru ca s-au nascut de o anumita rasa sau culoare, marfa in Tiurcia. 35 de grade la 9 dimineata, toate natiile vorbind toate limbile, vreo doi homosexuali etalandu-si dragostea pe strada,o gramada de cluburi, o tona de mancare, un munte de genti LV si ceasuri Daniel Klein si pentru fiecare cate un localnic gata sa te traga cu forta la el in magazin si sa-ti faca vreo reducere substantiala, si miros puternic de has.
Si totusi, nicaieri, nici aproape de paradis nu e mai bine ca acasa.
Si uite prima stire: sex oral simultan cu 9 barbati. Da, evident, un news report pe care regret ca nu l-am prins la televizor. Oh! Femeia cu cea mai mare gura si-a mai indeplinit inca o fantezie. Sa deschidem o sticla de sampanie si sa toastam in cinstea ei, zic.
Porumbel arestat in Bosnia pentru trafic de droguri. " Nu stim ce sa facem cu el, dar deocamdata ramane in spatele gratiilor" declara un politist. Si te mai intrebi care dintre ei doi are creier de pasare. Oare o sa ii faca dosar si pentru consum? Da' dreptul la vizite conjugale o sa aiba? Si o sa stea inchis cu porumbei mai fiorosi care au comis crime sau cu cei mai putin periculosi care doar au furat cateva firmituri de paine unor vrabiute?
Urmeaza tragedia aeriana din Spania, imposibil de comentat si cea mai mizera dintre toate: baietelul de patru ani ucis, mai bine zis torurat pana la moarte de "asistenta lui maternala", un om cu un suflet hidos, care sper, din tot sufletul si in mod sincer, sa aiba parte de un tratament identic in puscarie, mai ales ca mama copilul din cate am inteles se afla la doar 3 celule distanta de ea.
Inapoi inntr-o lume mai decenta, in care copii nu sufera doar pentru ca s-au nascut de o anumita rasa sau culoare, marfa in Tiurcia. 35 de grade la 9 dimineata, toate natiile vorbind toate limbile, vreo doi homosexuali etalandu-si dragostea pe strada,o gramada de cluburi, o tona de mancare, un munte de genti LV si ceasuri Daniel Klein si pentru fiecare cate un localnic gata sa te traga cu forta la el in magazin si sa-ti faca vreo reducere substantiala, si miros puternic de has.
Si totusi, nicaieri, nici aproape de paradis nu e mai bine ca acasa.
Acu' doua zile am primit un telefon de acasa, bunica facuse un edem pulmonar si fusese dusa la urgente. Si de atunci mi se tot deruleaza in minte filmul copilariei mele, cu ea cum venea la noi, se schimba din costumul ei cu flori intr-un halat de casa si ne facea de mancare toata ziua. Cu ea, cum m-a invatat sa tin tot timpul capul sus, ca lumea nu e niciodata suficient de puternica incat sa ma infranga. Cu ea, cum isi parfuma tigarile Assos si in fiecare dimineata la cafea ne povestea cum muncea ea cand era tanara la fabrica de confectii. Sau cum reusea mereu sa ne strecoare cate o jucarie pe sub mana, fara sa o vada ai mei, si cand am crescut, cum ii minteam pe ai mei ca dorm la ea si fugeam de nebuna prin oras, unde oricum ma vedeau cunoscuti de'a tatii si a doua zi aveam scandal si eu si ea.
Azi am venit acasa special ca sa o vad, imi era frica sa nu apuc sa o ma fac.
M-am uitat la ea, saracuta, cum statea intinsa in pat, neajutorata,cu corpul macinat de boala, dar cu ochii atat de vii, care ma implorau sa o ajut cumva, sa fac ceva sa nu o mai doara. I-am promis ca daca se face bine ii cumpar casa in Bucuresti, o iau cu mine in Turcia, ma marit, orice, numai sa o vad zambind. A ramas nemiscata, cu ochii ei mari si verzi atat de larg deschisi incat ai fi zis ca cu ei poate vedea intreg Universul.
Azi e ziua ei de nume. Ea e Sfanta Maria.
Azi am venit acasa special ca sa o vad, imi era frica sa nu apuc sa o ma fac.
M-am uitat la ea, saracuta, cum statea intinsa in pat, neajutorata,cu corpul macinat de boala, dar cu ochii atat de vii, care ma implorau sa o ajut cumva, sa fac ceva sa nu o mai doara. I-am promis ca daca se face bine ii cumpar casa in Bucuresti, o iau cu mine in Turcia, ma marit, orice, numai sa o vad zambind. A ramas nemiscata, cu ochii ei mari si verzi atat de larg deschisi incat ai fi zis ca cu ei poate vedea intreg Universul.
Azi e ziua ei de nume. Ea e Sfanta Maria.
Le-am gasit acum pe net. Stiu ca sunt vechi, dar am ras cu lacrimi.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Chuck Norris cand vrea sa scrie o carte el numai se uita la cuvinte si cartea se scrie singura.
Daca tu il vezi pe Chuck Norris atunci te vede si el pe tine.Daca nu il poti vedea,atunci poti fi la doar cateva secunde de moarte.
Chuck Norris nu are par acolo jos... parul nu creste pe otel!!!
Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure... doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
Chuck Norris poate sa inece un peste sub apa.
O piatra se poate crapa in 2 sau mai multe....Chuck Norris a fost singurul care a crapat 2 pietre in una.
Chuck Norris nu se imbata niciodata...nimic nu indrazneste sa-l ameteasca pe Chuck Norris.
Daca te asezi in fata oglinzii si zici de 3 ori Chuck Norris el va aparea, iti va omori toata familia si pe tine dar macar l-ai vazut.
Chuck Norris s-a nascut cu barba.
Cand Dumnezeu a spus ” Sa Fie Lumina ” Chuck Norris a spus zi te rog !
Cand Chuck Norris inoata, lasa apa fara oxigen.
Cand Dumnezeu a vrut sa creeze omul, Chuck Norris a aprobat.
Toti oamenii se duc la spovedit la preoti.. Preotii se spovedesc la Chuck Norris !
La inceput a fost nimic, si Chuck Norris...iar acesta i-a zis nimicului sa-si ia o slujba.
Daca tu ai 5 dolari si Chuck Norris are tot 5 dolari, Chuck Norris are mai multi bani ca tine.
Cand Chuck Norris da un pumn in geamul unei case , casa se darama insa geamul ramane intact.
Chuck Norris cand doneaza sange, el nu cere un ac. El cere un pistol si o galeata.
Chuck Norris a cerut un Big Mac intr-un burger-king. Si a primit.
Un loc de parcare care arata "handicapat" nu este un loc de parcare pentru handicapati, este defapt este un avertisment, ca locul ala e a lu Chuck Norris iar cei care parcheaza acolo vor fi lovitzi pana vor deveni handicapati.
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste.
Chuck Norris omoara 14 oameni albi pe zi doar ca sa dovedeasca ca nu e rasist
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Chuck Norris nu doarme. Asteapta.
Chuck Norris este a doua cauza a deceselor in SUA
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Chuck Norris cand vrea sa scrie o carte el numai se uita la cuvinte si cartea se scrie singura.
Daca tu il vezi pe Chuck Norris atunci te vede si el pe tine.Daca nu il poti vedea,atunci poti fi la doar cateva secunde de moarte.
Chuck Norris nu are par acolo jos... parul nu creste pe otel!!!
Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure... doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
Chuck Norris poate sa inece un peste sub apa.
O piatra se poate crapa in 2 sau mai multe....Chuck Norris a fost singurul care a crapat 2 pietre in una.
Chuck Norris nu se imbata niciodata...nimic nu indrazneste sa-l ameteasca pe Chuck Norris.
Daca te asezi in fata oglinzii si zici de 3 ori Chuck Norris el va aparea, iti va omori toata familia si pe tine dar macar l-ai vazut.
Chuck Norris s-a nascut cu barba.
Cand Dumnezeu a spus ” Sa Fie Lumina ” Chuck Norris a spus zi te rog !
Cand Chuck Norris inoata, lasa apa fara oxigen.
Cand Dumnezeu a vrut sa creeze omul, Chuck Norris a aprobat.
Toti oamenii se duc la spovedit la preoti.. Preotii se spovedesc la Chuck Norris !
La inceput a fost nimic, si Chuck Norris...iar acesta i-a zis nimicului sa-si ia o slujba.
Daca tu ai 5 dolari si Chuck Norris are tot 5 dolari, Chuck Norris are mai multi bani ca tine.
Cand Chuck Norris da un pumn in geamul unei case , casa se darama insa geamul ramane intact.
Chuck Norris cand doneaza sange, el nu cere un ac. El cere un pistol si o galeata.
Chuck Norris a cerut un Big Mac intr-un burger-king. Si a primit.
Un loc de parcare care arata "handicapat" nu este un loc de parcare pentru handicapati, este defapt este un avertisment, ca locul ala e a lu Chuck Norris iar cei care parcheaza acolo vor fi lovitzi pana vor deveni handicapati.
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste.
Chuck Norris omoara 14 oameni albi pe zi doar ca sa dovedeasca ca nu e rasist
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Chuck Norris nu doarme. Asteapta.
Chuck Norris este a doua cauza a deceselor in SUA
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Ziua 1 din weekendul meu de nastere ;))
Bubu, desigur.
Maaama, ce frumos a fost. Am tinut doliu pentru anul care a trecut. Am primit cel mai frumos cadou: se intoarce Dirty Diana acasa! Si trandafiri albi, preferatii mei. Si am baut cu toata lumea de nu mai vroiam sa vin acasa, as fi ramas acolo bucuroasa pana vinerea viitoare, daca nu trebuia sa car la bagaje:D.
Va multumesc ca ati fost acolo, cu mine!
Ziua 2
Hello, Mr Kravitz.
O fi avand el picioare de gaina, pantofi cu toc si o problema mare cu drogurile dar am innebunit tipand si cantand aproape doua ore cat a durat concertul. Si sunt convinsa ca si fara microfon Lenny s-ar fi facut auzit de toate miile alea de oameni care au venit sa il vada. S-o fi crezut el la inceput in Ungaria, dar putea sa se creada si in Botswana. In clipa in care si-a apropiat buzele de microfon si a soptit "I belong to you" s-a spalat de orice pacate.
"For better, worse, wherever
I would never let somebody break you down
Nor take your crown, never"
Cum sa nu il iubesti?
Ziua 3
A iesit le iveala leoaica din mine, aia care adora sa fie in centrul atentiei si mai aveam putin si torceam la cat am fost de alintata. Am fost la terasa, pe lac, am baut un Cosmo si am mancat un munte de inghetata si mai pe seara, inainte sa ma intorc acasa am gustat din tortul in forma de fund, a lui Tili, dand astfel un nou inteles expresiei "manca-mi-ai curul" ;)).
3 zile de poveste.
Bubu, desigur.
Maaama, ce frumos a fost. Am tinut doliu pentru anul care a trecut. Am primit cel mai frumos cadou: se intoarce Dirty Diana acasa! Si trandafiri albi, preferatii mei. Si am baut cu toata lumea de nu mai vroiam sa vin acasa, as fi ramas acolo bucuroasa pana vinerea viitoare, daca nu trebuia sa car la bagaje:D.
Va multumesc ca ati fost acolo, cu mine!
Ziua 2
Hello, Mr Kravitz.
O fi avand el picioare de gaina, pantofi cu toc si o problema mare cu drogurile dar am innebunit tipand si cantand aproape doua ore cat a durat concertul. Si sunt convinsa ca si fara microfon Lenny s-ar fi facut auzit de toate miile alea de oameni care au venit sa il vada. S-o fi crezut el la inceput in Ungaria, dar putea sa se creada si in Botswana. In clipa in care si-a apropiat buzele de microfon si a soptit "I belong to you" s-a spalat de orice pacate.
"For better, worse, wherever
I would never let somebody break you down
Nor take your crown, never"
Cum sa nu il iubesti?
Ziua 3
A iesit le iveala leoaica din mine, aia care adora sa fie in centrul atentiei si mai aveam putin si torceam la cat am fost de alintata. Am fost la terasa, pe lac, am baut un Cosmo si am mancat un munte de inghetata si mai pe seara, inainte sa ma intorc acasa am gustat din tortul in forma de fund, a lui Tili, dand astfel un nou inteles expresiei "manca-mi-ai curul" ;)).
3 zile de poveste.
Astazi am primit cadoul de la tata de ziua mea. Evident, bani.
Dragul de el, i-a fost rau toata saptamana, a avut fibrilatii, dar a promis ca vine sa ma vada si acum uite-l in restaurant comandand platoul taranesc de ii place lui mult si privindu-ma cu madrie. Fetita lui a crescut...sau asa ii pare lui. Sunt oameni care ii ochii altora sunt invincibili. In ochii mei, tata e definitia puterii. Cateodata ma gandesc daca toata dragostea asta neconditionata alor mei nu ar disparea daca ei ar fi constienti de toate greselile care m-au format pe mine ca om, care intre noi fie vorba nu au fost asa de mici sau de putine. Sau poate ca stiu si prefera sa le ignore.
Mama m-a sunat si ea sa imi spuna ca ma asteapta luni acasa, cu un borcan cu icre facut de ea, numai al meu (pentru cine nu a gustat din icrele facute de mama, ele sunt definitia pura a orgasmului culinar) si cu snitele cu susan. Si sa ii spun daca ma mai doare locul de unde mi-au scos maseaua de minte. Daca da, sa iau niste bitter suedez, ca sigur imi trece. La mama, bitterul suedez vindeca orice, dureri de cap, sinuzita, amigdalita, apendicita, o unghie rupta.
Mancarea ei e la fel ca banii pe care mi-i da tata, amandoua imi aduc aminte ca oricat as fi de departe de casa, ai mei o sa fie mereu langa mine, pentru ei timpul a ramas in loc in camera copiilor din casa mea si oricat as creste tot o sa am nevoie de ei. Ce mult ii iubesc!
Cateodata ii aud dimineata din dormitorul lor cum se alinta. Oamenii astia sunt impreuna de 35 de ani! Din care au fost fericiti vreo 10 maxim. Si totusi s-au incapatanat sa ramana unul langa altul pana cand au ajuns ca unul sa respire pentru celalalt.
Dragul de el, i-a fost rau toata saptamana, a avut fibrilatii, dar a promis ca vine sa ma vada si acum uite-l in restaurant comandand platoul taranesc de ii place lui mult si privindu-ma cu madrie. Fetita lui a crescut...sau asa ii pare lui. Sunt oameni care ii ochii altora sunt invincibili. In ochii mei, tata e definitia puterii. Cateodata ma gandesc daca toata dragostea asta neconditionata alor mei nu ar disparea daca ei ar fi constienti de toate greselile care m-au format pe mine ca om, care intre noi fie vorba nu au fost asa de mici sau de putine. Sau poate ca stiu si prefera sa le ignore.
Mama m-a sunat si ea sa imi spuna ca ma asteapta luni acasa, cu un borcan cu icre facut de ea, numai al meu (pentru cine nu a gustat din icrele facute de mama, ele sunt definitia pura a orgasmului culinar) si cu snitele cu susan. Si sa ii spun daca ma mai doare locul de unde mi-au scos maseaua de minte. Daca da, sa iau niste bitter suedez, ca sigur imi trece. La mama, bitterul suedez vindeca orice, dureri de cap, sinuzita, amigdalita, apendicita, o unghie rupta.
Mancarea ei e la fel ca banii pe care mi-i da tata, amandoua imi aduc aminte ca oricat as fi de departe de casa, ai mei o sa fie mereu langa mine, pentru ei timpul a ramas in loc in camera copiilor din casa mea si oricat as creste tot o sa am nevoie de ei. Ce mult ii iubesc!
Cateodata ii aud dimineata din dormitorul lor cum se alinta. Oamenii astia sunt impreuna de 35 de ani! Din care au fost fericiti vreo 10 maxim. Si totusi s-au incapatanat sa ramana unul langa altul pana cand au ajuns ca unul sa respire pentru celalalt.
Nu stiu altii cum sunt, de fapt stiu, stau inchisi intr-o camera intunecata,cu perfuzia de cafea intr-o vena si un pachet de tigari in cealalta si invata pentru licenta,faimoasele 400 de intrebari grila din care o sa le pice doar 30 si un rezumat al lucrarii de diploma, care nu are cum sa fie mai mare de 10 pagini,si le mai iese si par alb din cauza asta. Si eu... fac maratoane de American Dad si Family Guy si ma indop cu inghetata.
Partea distractiva e ca stiu o gramada de oameni care si-au aranjat examenele ca sa poata sa intre in licenta si totusi au picat, si eu, care nici nu ma asteptam sa intru in ultimul an le-am luat pe toate. Nu ca nu as fi preferat sa imi aranjez sesiunea, dar imi terminasem bugetul pe septembrie inca din mai asa ca am zis si eu Doamne ajuta si acum poti sa ma strigi "Absolvento" :D.
Revenind,daca ar fi sa trag linie as spune ca am avut 3 ani de facultate minunati, plini de impliniri si satisfactii, toate astea pentru ca nu am frecventat cursurile.
Si daca e sa ma spal de pacate, marturisesc, in anul 1 mi-am insusit un catalog, pe care o fetita, de isi tot zicea sefa grupei si mi-l tot flutura pe sub nas ca sa vad eu ce autoritate are ea,dar sa arunce cu pietre cel fara de pacat ;)).
Ca sa fiu si mai sincera as fi preferat sa mai fac 3 ani de liceu, dar la cate scutiri medicale mi-am luat cand eram eleva mandra a Colegiului National "Alexandru Ioan Cuza",m-a rugat doctorita mea de familie de atunci sa incerc sa ma mut la Bucuresti imediat ce imi iau diploma de Bac,nu de alta dar nu prea mai avea ce diagnostice sa imi puna, avusesem orice de la maini si picioare rupte la intoxicatie, varicela, rubeola, transplanturi de ficat, ruptura de splina, you name it si deja incepeam sa dau de banuit.
Si ca sa vedem si partea plina a paharului, incepand de vineri nu am sa mai fiu studenta,ci somera. Cine stie, poate imi depun si dosarul sa imi iau ajutorul de somaj si asa am sa scap si de orice grija financiara :P.
Partea distractiva e ca stiu o gramada de oameni care si-au aranjat examenele ca sa poata sa intre in licenta si totusi au picat, si eu, care nici nu ma asteptam sa intru in ultimul an le-am luat pe toate. Nu ca nu as fi preferat sa imi aranjez sesiunea, dar imi terminasem bugetul pe septembrie inca din mai asa ca am zis si eu Doamne ajuta si acum poti sa ma strigi "Absolvento" :D.
Revenind,daca ar fi sa trag linie as spune ca am avut 3 ani de facultate minunati, plini de impliniri si satisfactii, toate astea pentru ca nu am frecventat cursurile.
Si daca e sa ma spal de pacate, marturisesc, in anul 1 mi-am insusit un catalog, pe care o fetita, de isi tot zicea sefa grupei si mi-l tot flutura pe sub nas ca sa vad eu ce autoritate are ea,dar sa arunce cu pietre cel fara de pacat ;)).
Ca sa fiu si mai sincera as fi preferat sa mai fac 3 ani de liceu, dar la cate scutiri medicale mi-am luat cand eram eleva mandra a Colegiului National "Alexandru Ioan Cuza",m-a rugat doctorita mea de familie de atunci sa incerc sa ma mut la Bucuresti imediat ce imi iau diploma de Bac,nu de alta dar nu prea mai avea ce diagnostice sa imi puna, avusesem orice de la maini si picioare rupte la intoxicatie, varicela, rubeola, transplanturi de ficat, ruptura de splina, you name it si deja incepeam sa dau de banuit.
Si ca sa vedem si partea plina a paharului, incepand de vineri nu am sa mai fiu studenta,ci somera. Cine stie, poate imi depun si dosarul sa imi iau ajutorul de somaj si asa am sa scap si de orice grija financiara :P.
"Va rugam sa folositi apa calda cat mai econom . Provine de la boilere cu capacitate limitata, care necesita o durata indelungata pentru a se incalzi.. Va udati, opriti apa va sapuniti, va limpeziti.
Regulament de conduita interioara la Terasa Ariciu', unde am avut bucuria sa fim cazati joi noaptea cand am fost in mirifica Vama Veche cu "Josephine".
Acuma, la 200 de mii, vechi, de om pe noapte nu puteai sa ai pretentii de la casuta din paie si chirpici nascuta parca din povestea cu cei 3 purcelusi si lupul cel rau care trebuia doar sa sufle odata ca sa isi ia cina, camin a gandacilor si larvelor de pe litoral in care fusesem cazati inainte sa facem spume la gura. Am avut insa noroc si ne-am mutat in lux, in singura camera cu toaleta in interior si miros de putergai.
Si nu puteai sa ai pretentii nici de la "restaturantul" Corsarul sau Piratul sau cum s-o fi chemand, cu chelnerul cu pasta de dinti pe toata buza de sus si jumatate din aia de jos folosita in scop medicinal pentru herpesul pe care il avea si cu preturile de Dorobanti si piccolo-ul angajat cu un singur scop, sa iti stinga lumina la baie tocmai cand reuseai sa iti gasesti servetelele dezinfectante din geanta ca pe maini nu puteai sa te speli de curat ce era si manacarea care nu putea fi decat gatita de sezonul trecut.
Si in nici caz nu puteai sa ai pretentii de la toti "rocherii" care ieseau din terasele de pe malul marii ca sa foloseasca apa in care eu as fi vrut sa fac baie a doua zi drept un mare pisoar.
De vis in Vama.50 de mii paharul de Jaegermeister si 110 mii paharul de Wild Tukey. Jack-ul era fix intre, 80 de mii si cafeaua, cu gust de apa de mare 35 de mii. Noroc cu Shole ca ne-a schimbat perspectivele si cu Dan care ne-a dus la Four Season sa infulecam ca apucatii ;)).
Si ce sa crezi? Ne intoarcem in august.
Regulament de conduita interioara la Terasa Ariciu', unde am avut bucuria sa fim cazati joi noaptea cand am fost in mirifica Vama Veche cu "Josephine".
Acuma, la 200 de mii, vechi, de om pe noapte nu puteai sa ai pretentii de la casuta din paie si chirpici nascuta parca din povestea cu cei 3 purcelusi si lupul cel rau care trebuia doar sa sufle odata ca sa isi ia cina, camin a gandacilor si larvelor de pe litoral in care fusesem cazati inainte sa facem spume la gura. Am avut insa noroc si ne-am mutat in lux, in singura camera cu toaleta in interior si miros de putergai.
Si nu puteai sa ai pretentii nici de la "restaturantul" Corsarul sau Piratul sau cum s-o fi chemand, cu chelnerul cu pasta de dinti pe toata buza de sus si jumatate din aia de jos folosita in scop medicinal pentru herpesul pe care il avea si cu preturile de Dorobanti si piccolo-ul angajat cu un singur scop, sa iti stinga lumina la baie tocmai cand reuseai sa iti gasesti servetelele dezinfectante din geanta ca pe maini nu puteai sa te speli de curat ce era si manacarea care nu putea fi decat gatita de sezonul trecut.
Si in nici caz nu puteai sa ai pretentii de la toti "rocherii" care ieseau din terasele de pe malul marii ca sa foloseasca apa in care eu as fi vrut sa fac baie a doua zi drept un mare pisoar.
De vis in Vama.50 de mii paharul de Jaegermeister si 110 mii paharul de Wild Tukey. Jack-ul era fix intre, 80 de mii si cafeaua, cu gust de apa de mare 35 de mii. Noroc cu Shole ca ne-a schimbat perspectivele si cu Dan care ne-a dus la Four Season sa infulecam ca apucatii ;)).
Si ce sa crezi? Ne intoarcem in august.
Traim inca intr-o lume a barbatilor,nu ca asta ar fi un lucru rau, cand visezi la un orgasm done by the book sau au nevoie sa iti deschida cineva un borcan cu gem, numai ca superioritatea fizica a sexului tare nu trebuie dovedita prin acte de agresivitate de cele mai mule ori de natura sexuala, menite nu sa satisfaca vreo fantezie ci sa provoace repulsie la cel mai elementar nivel al constiintei.
Din ciclul "fi-v-ar mama", luni a fost o zi tare proasta. Si nu putea sa culmineze decat cu un retardat care s-a gandit ca m-as distra copios daca m-ar inghesui in niste boscheti si m-am pipai pe sub fusta putin. Aici cuvintele devin mici ca sa descrie teama si socul si scarba care m-au apucat la care se adauga sfidarea aluia care fugea cu fata spre mine si imi zambea si eu nu ma rugeam decat sa se deschida pamantul sa il inghita. Si in lipsa unei pedepse divine l-am sunat pe Baiat care era in drum spre casa de la mare, care si-a sunat prietenii si pentru fiecare lacrima de nervi pe care am varsat-o omul si-a luat cate un spit in cap.
Evident de toata aceasta intamplare vinovata sunt numai eu pentru ca:
1)sunt fata;
2)purtam rochie;
3)mergeam incet, ceea ce in unele culturi, cine stie, poate fi considerat provocator;
4)eram singura;
5)mergeam pe strada, ceea ce nu poate decat sa spuna unui barbat ca esti disponibila si gata de orice;
6)nu aveam nimic contondent in geanta.
Oricum, ce a fost a fost,eu doar vreau sa va multumesc baieti ca ati sarit ca arsi, l-ati prins pe retardat si i-ati tumefiat fata.
Din ciclul "fi-v-ar mama", luni a fost o zi tare proasta. Si nu putea sa culmineze decat cu un retardat care s-a gandit ca m-as distra copios daca m-ar inghesui in niste boscheti si m-am pipai pe sub fusta putin. Aici cuvintele devin mici ca sa descrie teama si socul si scarba care m-au apucat la care se adauga sfidarea aluia care fugea cu fata spre mine si imi zambea si eu nu ma rugeam decat sa se deschida pamantul sa il inghita. Si in lipsa unei pedepse divine l-am sunat pe Baiat care era in drum spre casa de la mare, care si-a sunat prietenii si pentru fiecare lacrima de nervi pe care am varsat-o omul si-a luat cate un spit in cap.
Evident de toata aceasta intamplare vinovata sunt numai eu pentru ca:
1)sunt fata;
2)purtam rochie;
3)mergeam incet, ceea ce in unele culturi, cine stie, poate fi considerat provocator;
4)eram singura;
5)mergeam pe strada, ceea ce nu poate decat sa spuna unui barbat ca esti disponibila si gata de orice;
6)nu aveam nimic contondent in geanta.
Oricum, ce a fost a fost,eu doar vreau sa va multumesc baieti ca ati sarit ca arsi, l-ati prins pe retardat si i-ati tumefiat fata.
Genial "Hancock"!
Pe pelicula sau in format digital, whatever, merita vazut nu pentru efectele speciale sau coloana sonora si nici macar pe Charlize Theron, pentru ca in fiecare din noi exista un erou, creat din jumatati care, create sadic, sunt facute sa se imbine numai ca sa se autodistruga, sa reinvie ca sa se uneasca din nou si din nou sa se distruga.
Mai mult n-am cum sa zic. I-as strica tot farmecul.
Azi e ziua in care iubirea a incetat sa existe pe Pamant.
In locul ei nu a ramas nici visul a ceea ce a fost, e doar intuneric si tacere, o tacere aproape asurzitoare, nimic care sa doara,tristetea Pamantului ca aici nu mai exista iubire si atat. Nici el nu mai stie daca a existat vreodata cu adevarat si nici nu cauta ceva care sa ii ia locul. Inima nu vrea sa i se mai miste pentru nimeni si intunericul il acopera cu repeziciunea unei clipiri asa ca locul iubirii e luat de goliciune si intre ele nu exista diferenta.
Pamantul nu se invarte in sens invers, Pamantul nu se mai invarte deloc, ramane inert, asteptand sa se stinga picul de viata care mai rasfula in el stiind ca nu il asteapta moartea ci lipsa vietii, o existenta nejustificata, silit sa fie pur si simplu, pentru ca asta e menirea lui.
Ploua cu petale in drumul meu. E drumul care duce spre nicaieri, doar cu un inceput, fara de sfarsit si plin de culoare. Si petalele prind viata, se joaca cu vantul, alearga dupa soare si cand obosesc se intorc la mine, se odihnesc la pieptul meu si isi continua joaca. Fara ele drumul ar avea capat dar nu ar mai avea sens. Nu ar mai fi doar drumul meu, ar fi drumul tuturor celor care cauta sfarsitul, care au uitat ca nu conteaza unde ajungi ci cum ajungi acolo.
Prin definitie nu sunt un om violent. Imi creste pulsul cand cineva tipa mai tare la mine si simt cum inima incearca sa imi iasa din piept, sa se plimbe si ea putin, sa se linisteasca.
Numai ca azi cand era sa fim loviti pe trecerea de pietoni, eu si baiatul de un taximetrist, care suparat ca l-am deranjat in timp ce facea, citez, "ce vrea pula lui" m-am razgandit brusc.
Povestea continua cu taximetristul, balaurul urat mirositor si colorat nu doar la limbaj, care a pornit la lupta impotriva vitejilor (baiatul si prietenii lui, eu printesa :D neavand timp decat sa imi aranjez coafura in timp ce ma pregateam sa imi iau picioarele, sa mi le pun dupa gat si sa fug, caci balaurul chemase prin statie si ajutoare)care viteji, avand inima de leu, si ani experienta in batai de strada, l-au rapus pe personajul negativ si i-au ucis si calul galben.
Uite cum violenta devine mai mult decat motivata, devine indicata.
Din pacate povestea nu are nici o morala, pentru ca morala nu se mai gaseste nici macar de vanzare, in cantitati oricat de mici. Exista infatuarea stupida, snobismul si imbecilitatea, ideea de "ba, fraiere, tu stii cine sunt eu, ba?" care ii iau locul si ajungi la un moment dat sa nu poti riposta focului decat prin foc.
Anul trecut mi-am promis ca pentru nimic in lume nu as pleca din tara. Acum ma gandesc ce o sa se intample cu nepoteii mei daca eu am ajuns, in drum spre scoala sa dau in mijlocul strazii de unu' care se masturbeaza.
Asa ca pledez pentru introducerea de pedepse fizice, care sa ajunga pana la schingiuiri sadice, aproape diabolice, facute cu cel mai rece sange rece aproape cu o placere bolnava, si asta nu ca sa serveasca drept exemplu, doar ca sa ebliereze frustrarea tuturor celor care au lasat macar odata capul jos s-au lasat injurati si au trecut mai departe, de niste nimeni cu pretentii de oameni, de teama sa nu fie batuti, scuipati sau taiati.
Uite ce se intampla daca vrei sa traversezi strada. E ca in bancul ala cu puiul. Chiar trebuia sa ajunga pe partea cealalta?
Numai ca azi cand era sa fim loviti pe trecerea de pietoni, eu si baiatul de un taximetrist, care suparat ca l-am deranjat in timp ce facea, citez, "ce vrea pula lui" m-am razgandit brusc.
Povestea continua cu taximetristul, balaurul urat mirositor si colorat nu doar la limbaj, care a pornit la lupta impotriva vitejilor (baiatul si prietenii lui, eu printesa :D neavand timp decat sa imi aranjez coafura in timp ce ma pregateam sa imi iau picioarele, sa mi le pun dupa gat si sa fug, caci balaurul chemase prin statie si ajutoare)care viteji, avand inima de leu, si ani experienta in batai de strada, l-au rapus pe personajul negativ si i-au ucis si calul galben.
Uite cum violenta devine mai mult decat motivata, devine indicata.
Din pacate povestea nu are nici o morala, pentru ca morala nu se mai gaseste nici macar de vanzare, in cantitati oricat de mici. Exista infatuarea stupida, snobismul si imbecilitatea, ideea de "ba, fraiere, tu stii cine sunt eu, ba?" care ii iau locul si ajungi la un moment dat sa nu poti riposta focului decat prin foc.
Anul trecut mi-am promis ca pentru nimic in lume nu as pleca din tara. Acum ma gandesc ce o sa se intample cu nepoteii mei daca eu am ajuns, in drum spre scoala sa dau in mijlocul strazii de unu' care se masturbeaza.
Asa ca pledez pentru introducerea de pedepse fizice, care sa ajunga pana la schingiuiri sadice, aproape diabolice, facute cu cel mai rece sange rece aproape cu o placere bolnava, si asta nu ca sa serveasca drept exemplu, doar ca sa ebliereze frustrarea tuturor celor care au lasat macar odata capul jos s-au lasat injurati si au trecut mai departe, de niste nimeni cu pretentii de oameni, de teama sa nu fie batuti, scuipati sau taiati.
Uite ce se intampla daca vrei sa traversezi strada. E ca in bancul ala cu puiul. Chiar trebuia sa ajunga pe partea cealalta?
Concert Patrice
Mi-ar fi placut sa uploadez si un clip sau macar o imagine dar nu am reusit. Cred ca de la povestea aia cu poza mea de buletin laptopul meu refuza in mod voluntar orice e de incarcat pe blogspot.
Revenind la lucruri mai frumoase, cel mai tare eveniment la care am fost de curand. Si asta din perspectiva unui non consumator de muzica reggae. A surclasat si ceea ce s-a vrut sa fie concertul lui 50 Cent si pe Beyonce si pe Akon si pe Sugarbabes si orice inseamna artist international care s-a hotarat sa ne onoreze cu prezenta, la un loc (la Kylie n-am ajuns si Rolling Stones nu sunt pe gustul meu, oricat de legendari ar fi).
Deci o ora jumate de muzica live si un public imbracat tot in culorile steagului jamaican. Really nice. Cerem un bis!
Revenind la lucruri mai frumoase, cel mai tare eveniment la care am fost de curand. Si asta din perspectiva unui non consumator de muzica reggae. A surclasat si ceea ce s-a vrut sa fie concertul lui 50 Cent si pe Beyonce si pe Akon si pe Sugarbabes si orice inseamna artist international care s-a hotarat sa ne onoreze cu prezenta, la un loc (la Kylie n-am ajuns si Rolling Stones nu sunt pe gustul meu, oricat de legendari ar fi).
Deci o ora jumate de muzica live si un public imbracat tot in culorile steagului jamaican. Really nice. Cerem un bis!
Acu' catva timp discutam cum ar fi daca in Romania s-ar legaliza consumul de iarba, devenind o Olanda fara Red Distrct dar cu Delta Dunarii si cunoscuti nu doar pentru fotbalul atat de prost jucat, abilitatea de a clona cc-uri in Spania sau celebrul sugator de sange de prin Transilvania.
Eu una sunt pentru si nu pentru ca as fi consumatoare. Pentru ca argumentele impotriva legalizarii sunt usor contracarabile.
To start with, cum m-a invatat profesoar mea de engleza din liceu, pe care si azi o salut in limba lui Shakespeare daca o vad pe strada, Wikipedia zice asa, cannabisul, cunoscut sub denumirea de marijuana sau ganja este obtinut din planta Cannabis sativa si se obtine fie din muguri uscati ai plantelor femele ajunse la maturitate fie din rasina acesteia-hasisul-răşina secretată de glandele situate la nivelul frunzelor dar mai ales mugurilor de cânepă care "se prezină" în funcţie de ţara de origine în nuanţe de culoare roşie, maronie, verde sau negru. Si articolul continua spunand ca oamenii consuma din vreumuri preisorice acest drog in scop recreational, religios spiritual si curativ doar ca numarul utilizatorilor a crescut cu precadere in secolul 20, ajungandu-se conform statisticilor ca zilnic 0,6 la suta din populatia matura a planetei sa il consume .
http://en.wikipedia.org/wiki/Cannabis_(drug),
Tot Wikipedia zice ca efectele curative sunt folosite cu precadere in tratamentul SIDA, a cancerului si a hepatitei, fiind folosit de chinezi de 4000 de ani si de lumea medievala araba pentru calitatile diuretice, anti-imflamatoare, anti-spasmice, anti-convulsive.
http://en.wikipedia.org/wiki/Medical_cannabis
Ca drog recreational, e adevarat se poate spune ca odata ajuns pe mainile unui copil usor influentabil, cu un anturaj cu o puternica influenta asupra lui, acesta poate face ca lucrurile sa iasa de sub control, ajungandu-se de la un simplu fum la seringa. Si totusi, sincer ca parinte eu as fi ingrijorata in primul rand de faptul ca jigniri, azi, intre fete de clasa a 6a inseamna:"du-te dracului,de virgina!" ca in Romania media varstei la care o fata isi pierde virginitatea a scazut la 11-12 ani! ca tot mai multi adolescenti ajung sa se sinucida ca violenta in scoli a atins cote alarmante,ca esti considerat un ratat daca citesti, nu ca ar face ceva ce mai devreme sau mai tarziu cu totii am facut.
Si mai e adevarat ca iarba poate crea dependenta in functie de gradul de THC dar la fel se poate zice si de alcool care se vinde la orice colt de strada. Daca un pahar sau doua nu te transofma in ochii societatii intr-un alcoolic de ce un fum sau doua te-ar tranforma intr-un drogat?
De ce sa continuam sa ne ascundem dupa deget? Consumul e ceva real si se intampla, toata lumea o face.Aproape toata lumea, dar e incurajat chiar de asa zisi role-models, ascultati si idolatrizati de zeci de milioane de oameni(in mod ciudat toti de culoare si toti producatori de hip hop :P).Sean Paul zice "we be burnin'" The Game zice "Purple Haze in my lungs", Dre zice "smoke chronic"., Ludacris are videoclipuri cu sera lui, Method Man zice "smoke cheeba cheeba".
De ce sa nu monitorizam chestia asta, constienti fiind ca niciodata nu o sa inceteze, cu toate "capturile uriase" din vama si persoanele cunoscute care se aleg cu dosar penal.
Pana legalizam iarba eu il astept cuminte pe Lenny Kravitz, pe 26 iulie, coincidenta sau nu cu o zi inainte de ziua mea. Si pana atunci, pe 4 iulie, Cypress Hill si al lor Dr Greenthumb. Din ce aud, la consulatie o sa va roage sa inhalati :).
La 14 ani am fost sa imi fac,nimic anormal, poza de buletin.
Am mers atunci cu sora mea mai mare care arata cam asa
.
Eu am iesit in buletin aratand cam asa, numai ca mai urat.
Cateva luni mai tarziu am incercat sa imi pierd buletinul, dar locuind in mirificul Galati in 20 de minute era la mine la usa o tanti blanda cu ochi mari, gata sa imi ceara recompensa pe ce gasise. M-a intrebat cine e fata din poza, i-am raspuns sec "eu" mi a dat buletinul si a plecat fara sa imi mai ceara nimic. I-o fi fost frica sa nu vin noaptea sa o bantui.
La 19 ani, cu cateva zile inainte sa incep BAC-ul, am fost sa imi fac pasaport. Evident, in acelasi mirific Galati unde am trecut nonsalant pe langa sirul de oameni care asteptau de la 8 dimineata sa isi depuna actele, in biroul sefului oficiului de pasapoarte care mi-a zambit, mi-a zis sa il salut pe tata si m-a trimis sa ma pozez. Am intrat toata o diva in camera, mi-a picat frumusete de machiaj cand baiatul de la poze s-a uitat de 3 ori la mine, de 3 ori la buletin si mi a zis ca cu buletinul ala el nu poate sa imi scoata pasaport. Dupa rugaminti, implorari , lacrimi mi l-am facut.
Am iesit aratand asa, numai ca bruneta
.
O luna mai tarziu, cand am plecat la matusi-mea in vizita, vamesul mi-a zambit discret si mi-a facut cu ochiul sugestiv, ceva de genul:"eu stiu de ce te duci tu acolo, se vede pe poza ta de pasaport, am vazut multe ca tine,dar n-am sa zic nimic".
Acum catva timp. dupa 8 ani de rusine mi-am pierdut buletinul. Tocmai in ziua in care trebuia sa ma duc acasa sa imi scot cazierul sa imi depun dosarul pentru examen la scoala de soferi. Daca il gaseste cineva...sa il lase acolo.
Acum trebuie sa ma duc sa imi fac altul. Probabil am sa ies ceva de genul asta
Asta daca am noroc.
Dar frumusetea interioara e cea care conteaza, nu?
Am mers atunci cu sora mea mai mare care arata cam asa
.Eu am iesit in buletin aratand cam asa, numai ca mai urat.
Cateva luni mai tarziu am incercat sa imi pierd buletinul, dar locuind in mirificul Galati in 20 de minute era la mine la usa o tanti blanda cu ochi mari, gata sa imi ceara recompensa pe ce gasise. M-a intrebat cine e fata din poza, i-am raspuns sec "eu" mi a dat buletinul si a plecat fara sa imi mai ceara nimic. I-o fi fost frica sa nu vin noaptea sa o bantui.
La 19 ani, cu cateva zile inainte sa incep BAC-ul, am fost sa imi fac pasaport. Evident, in acelasi mirific Galati unde am trecut nonsalant pe langa sirul de oameni care asteptau de la 8 dimineata sa isi depuna actele, in biroul sefului oficiului de pasapoarte care mi-a zambit, mi-a zis sa il salut pe tata si m-a trimis sa ma pozez. Am intrat toata o diva in camera, mi-a picat frumusete de machiaj cand baiatul de la poze s-a uitat de 3 ori la mine, de 3 ori la buletin si mi a zis ca cu buletinul ala el nu poate sa imi scoata pasaport. Dupa rugaminti, implorari , lacrimi mi l-am facut.
Am iesit aratand asa, numai ca bruneta
.O luna mai tarziu, cand am plecat la matusi-mea in vizita, vamesul mi-a zambit discret si mi-a facut cu ochiul sugestiv, ceva de genul:"eu stiu de ce te duci tu acolo, se vede pe poza ta de pasaport, am vazut multe ca tine,dar n-am sa zic nimic".
Acum catva timp. dupa 8 ani de rusine mi-am pierdut buletinul. Tocmai in ziua in care trebuia sa ma duc acasa sa imi scot cazierul sa imi depun dosarul pentru examen la scoala de soferi. Daca il gaseste cineva...sa il lase acolo.
Acum trebuie sa ma duc sa imi fac altul. Probabil am sa ies ceva de genul asta
Asta daca am noroc.
Dar frumusetea interioara e cea care conteaza, nu?
"Noi, criminalii in serie, suntem fiii vostri, sotii vostri, suntem peste tot. Si maine alti copii ai vostri vor fi ucisi". Ted Bundy, numarul 13 intr-un top al celor mai sadici criminali in serie.
Bundy a violat si omorat un numar impresionant de femei intre anii 1974 si 1978. Criminalul a marturisit ca a omorat 30 de femei, insa numarul real al victimelor este inca necunoscut. Asasinul obisnuia sa depoziteze corpurile pe muntele Taylor, unde mergea dese ori pentru a petrece timp alaturi de ele. Bundy statea ore in sir printre cadavre, le machia si apoi facea sex cu ele, chiar si in cazul in care erau intr-un stadiu avansat de putrefactie.
Pe locul 1, in top, Gilles de Rais, nascut in 1404, considerat a fi precursorul ucigasului in serie modern. De Rais a fost capitan in armata condusa de Ioana D’Arc. Ulterior, a fost acuzat, si in cele din urma condamnat la moarte, pentru torturarea, violarea si uciderea a zeci, daca nu chiar sute de copii in 6 si 18 ani. Victimele sale preferate erau baietii blonzi, cu ochi albastri.
Potrivit martorilor oculari, Gilles de Rais ii atragea pe copii in locuinta sa, dupa care ii viola, ii tortura, ii mutila si ii omora. De regula, ejacula pe cadavre. Nu se stie numarul precis al victimelor pentru ca multe dintre ele au fost arse. Oricum, se estimeaza ca ar fi fost intre 80 si 200. Unii spun chiar 600.
Joachim Kroll, pe locul 3, nascut in 1933 un ucigas in serie si canibal de origine germana. A fost condamnat pentru 8 crime, insa a recunoscut 13. Obisnuia sa-si taie victimele in bucati si sa le conserve in frigider, pentru a economisi banii care i-ar fi dat pe carne (:-O) dupa cum a marturisit criminalul. In aprilie 1982, dupa un proces care a durat 151 de zile, Joachim Kroll a fost condamnat la inchisoare pe viata... mai precis la inchisoare pe noua vieti. In 1991, criminalul a murit in urma unui atac de cord. Ironic...
Jeffrey Dahmer a ucis intre 1978 si 1991 cel putin 17 persoane - barbati si baieti. Criminalul se face vinovat de sodomie, necrofilie, dezmembrare a victimelor si canibalism. Dahmer a comis prima crima cand avea 18 ani, ucigand un autostopist. Criminalul l-a invitat pe Hicks acasa la el, dupa care l-a omorat, motivand ca nu voia ca victima sa-l paraseasca.
In 1988, a fost arestat pentru ca a incercat sa faca sex cu un baiat de 13 ani, din Milwaukee. Dupa zece luni, Dahmer a fost eliberat pe motiv de buna purtare. Odata iesit din inchisoare, asasinul si-a continuat seria de crime, care a incetat in 1991, cand a fost arestat din nou. Politistii au gasit 15 cadavre in casa lui, dezmembrate si depozitate in diferite locuri. Scalpurile victimelor erau depozitate in closet, iar capetele in frigider. Criminalul a fost condamnat la 937 de ani de inchisoare, insa a murit ucis de alt detinut.
Joseph Medley ucidea numai femei roşcate. Asta e chiar grav, trebuie sa imi schimb culoarea parului.
Examinând statisticile unui singur an, se poate obţine un tablou al aşa numiţilor „ ucigaşi necunoscuţi ”. Din surse neoficiale s-a aflat că, în orice moment, există în libertate peste o sută de criminali în serie, ei fiind cei vinovaţi de majoritatea asasinatelor nerezolvate (unele estimări ajung si la 66%). Dacă se adaugă numărul de victime cunoscute ale criminalilor în serie, se ajunge la concluzia că ucigaşii în serie asasinează anual între 3.500 şi 5.000 de persoane.
www.ziare.ro
www.avocatconsult.ro
Clar, revistele pentru femei dau cele mai idioate sfaturi, cel putin legate de relatii. Si asta o afirm in calitate de consumatoare a lor.
Exemplele sunt numeroase si omniprezente, si vorbesc si de, iertati-mi infamia, "biblia femeii moderne", Cosmopolitan.
Cazul numarul 1.
Citez:"daca iubitul tau poarta o jacheta,surprinde-l in public si fa-ti de lucru prin zona posteriorului sau introducandu-ti degetul mijlociu cat se poate de adanc intre fesele sale".
?????????????????? :| :| :-& :-t :-S.
Draga revista cumparata si citita de zeci de pustoaice frustrate ca numarul la sutien e inca 1 dupa cura cu pastilele minune a caror reclama iti troneaza pe 20 de pagini in interior, nu, nu, nu, nu, nu si iarasi nu. Orice comentariu suplimentar e de prisos.
Cazul numarul 2
Citez, titlu de pe coperta:"Barbatii sunt atat de mincinosi, lasi, falsi. Povesti incredibile. (Ai si tu una la fel?)" Asta pentru ca noi femeile suntem niste creaturi inocente care nu ar face rau nici unei muste. Hellooo, peopleeee, femeile pot fi si mai rele,si mai false, pot sa minta mai mult si mai bine decat orice barbat si pot la fel de bine sau de rau sa raneasca, si imi asum ce imi spun pentru ca vorbesc din proprie experienta. Hai sa nu dam cu pietre decat daca nu avem pacate.
Cazul numarul 3
Citez, titlu de articol: "5 trucuri ca sa il cuceresti". Si asa in cateva luni de cand v-ati cunoscut el se plange pe mess, ca la bere cu baietii nu il lasi sa iasa, ca nu mai esti fata de care s-a indragostit. Cum sa faci strategii ca sa cuceresti pe cineva? E ca si cum ti-ai planifica spontaneitatea. Dragostea e complet intamplatoare. De ce sa ii iei sclipirea, sa faci pe cineva sa se indragosteasca de tine, ca apoi sa realizezi ca nu el e omul care te face fericita? Dar asta e doar parerea mea :).
Mie-mi plac revistele, in principiu pentru ca dau poze colorate cu lucruri stralucitoare. Dar in calitate de autoproclamate formatoare de opinii ar trebui sa poata mai mult. Chiar si din ideea ca sunt scrise de femei "trendy", "fancy" sau pline de alte adjective in limba engleza care suna "cool".
Si pe aceasta nota, bucurandu-ma de antipatia majoritatii feminine ma intorc la pozele mele cu sclipici.
Exemplele sunt numeroase si omniprezente, si vorbesc si de, iertati-mi infamia, "biblia femeii moderne", Cosmopolitan.
Cazul numarul 1.
Citez:"daca iubitul tau poarta o jacheta,surprinde-l in public si fa-ti de lucru prin zona posteriorului sau introducandu-ti degetul mijlociu cat se poate de adanc intre fesele sale".
?????????????????? :| :| :-& :-t :-S.
Draga revista cumparata si citita de zeci de pustoaice frustrate ca numarul la sutien e inca 1 dupa cura cu pastilele minune a caror reclama iti troneaza pe 20 de pagini in interior, nu, nu, nu, nu, nu si iarasi nu. Orice comentariu suplimentar e de prisos.
Cazul numarul 2
Citez, titlu de pe coperta:"Barbatii sunt atat de mincinosi, lasi, falsi. Povesti incredibile. (Ai si tu una la fel?)" Asta pentru ca noi femeile suntem niste creaturi inocente care nu ar face rau nici unei muste. Hellooo, peopleeee, femeile pot fi si mai rele,si mai false, pot sa minta mai mult si mai bine decat orice barbat si pot la fel de bine sau de rau sa raneasca, si imi asum ce imi spun pentru ca vorbesc din proprie experienta. Hai sa nu dam cu pietre decat daca nu avem pacate.
Cazul numarul 3
Citez, titlu de articol: "5 trucuri ca sa il cuceresti". Si asa in cateva luni de cand v-ati cunoscut el se plange pe mess, ca la bere cu baietii nu il lasi sa iasa, ca nu mai esti fata de care s-a indragostit. Cum sa faci strategii ca sa cuceresti pe cineva? E ca si cum ti-ai planifica spontaneitatea. Dragostea e complet intamplatoare. De ce sa ii iei sclipirea, sa faci pe cineva sa se indragosteasca de tine, ca apoi sa realizezi ca nu el e omul care te face fericita? Dar asta e doar parerea mea :).
Mie-mi plac revistele, in principiu pentru ca dau poze colorate cu lucruri stralucitoare. Dar in calitate de autoproclamate formatoare de opinii ar trebui sa poata mai mult. Chiar si din ideea ca sunt scrise de femei "trendy", "fancy" sau pline de alte adjective in limba engleza care suna "cool".
Si pe aceasta nota, bucurandu-ma de antipatia majoritatii feminine ma intorc la pozele mele cu sclipici.
Se spune ca vina recunoscuta e pe jumatate iertata.
Eu recunosc ca sunt uneori invidioasa pe oamenii care sunt in centrul atentiei, desi nu imi place ca toti ochii sa fie asupra mea pentru ca sigur am sa gresesc ceva.
Si ca toate femeile de pe planeta imi place sa gasesc defecte unei femei frumoase. Nu stiu de unde trasatura asta generala, doar nu iti luceste parul mai tare, devii mai subtire si mai inalta sau iti cresc sanii daca o porcaiesti pe alta. Sau poate ca da?;))
Si mai e o chestie la femei, barfitul obsesiv si constant. Nu ca la barbati ar fi mai putin pregnant, doamne fereste, dar manacatoria asta e o chestie inradacinata adanc in inima unei femei, si oricat s-ar parfuma, coafa sau sui pe tocuri nimeni si nimic nu o sa scoata barfa din sangele unei femei adevarate.
Plus ca mai e faza cu dansatul. Nu ca asta ar fi o vina sau vreun defect, numai ca poate fi uneori comic, si mi-e ciuda. O prietena imi zicea vineri noapte (sorry, Dee Dee, lasa ca recuperam dupa operatie) ca o femeie care danseaza nu o face decat ca sa atraga priviri, emanandu-si sexualitatea. Eu nu cred, in principiu pentru ca dansand nu imi etalez decat echilibrul, greu de mentinut ce e drept, la 1,83 cat am pe tocuri deci macar am o scuza.
P.S. pentru viitor, fetelor, un corset din saten se cheama lenjerie intima, nu bluza, purtati-l numai in dormitor, baie, bucatarie, balcon sau living dupa preferinta, nu in public(un pic de rautate, asa spre final n-a omorat niciodata pe nimeni >:).
Si daca tot vorbesc de defecte, ar mai fi lipsa de responsabilitate,(pe asta nu prea o regret, o mentionez doar), faptul ca nu stiu sa apreciez lucrurile pe care le am si ma astept mereu sa imi cada din cer mai mult (sper cat de curand la o ploaie de haine, sa imi aterizeze la picioare niste perechi de pantofi si poate dupa ce dau examenul o masinuta numai a mea, full casco, pe care sa o pot accidenta fara sa imi para rau ca am lasat-o pe sor-mea fara mijloc de transport), uneori superficialitatea, si evident totala mea lipsa de capabilitate de a purta un dialog fara a ma balbai si faptul ca uneori ma fac ca oamenii sunt invizibili, nu ii vad decat daca vreau (asta e o super-putere de-a mea) Si daca ar fi sa vorbim de temeri, ar fi ca as putea sa devin banala,asa, doar o fatza in multime ceea ce, stiu, e intr-adevar greu daca imi vezi nasul din profil o singura data (mostenirea familiei Grosu, transmisa, spre incantarea mea, mie din cele 6 bucurii cu care ai mei au fost binecuvantati). La toate astea se adauga dependenta mea stupida de Solitaire care se anunta a ramane incurabila.
Pentru cunoscatori, daca imi cunoasteti si alte defecte, va rog,dati-mi un buzz. Voi reveni cu o lista a calitatilor mele, ca sa nu fiu nedreapta cu partea snoaba din mine, atunci cand voi termina sa le numar,ceea ce e destul de greu, in fiecare zi descopar altele.
Si oamenii care sunt langa mine nu se considera norocosi :-??.
Noroc cu ei, ca ma iubesc asa cum sunt,in ochii lor, aproape perfecta.
Eu recunosc ca sunt uneori invidioasa pe oamenii care sunt in centrul atentiei, desi nu imi place ca toti ochii sa fie asupra mea pentru ca sigur am sa gresesc ceva.
Si ca toate femeile de pe planeta imi place sa gasesc defecte unei femei frumoase. Nu stiu de unde trasatura asta generala, doar nu iti luceste parul mai tare, devii mai subtire si mai inalta sau iti cresc sanii daca o porcaiesti pe alta. Sau poate ca da?;))
Si mai e o chestie la femei, barfitul obsesiv si constant. Nu ca la barbati ar fi mai putin pregnant, doamne fereste, dar manacatoria asta e o chestie inradacinata adanc in inima unei femei, si oricat s-ar parfuma, coafa sau sui pe tocuri nimeni si nimic nu o sa scoata barfa din sangele unei femei adevarate.
Plus ca mai e faza cu dansatul. Nu ca asta ar fi o vina sau vreun defect, numai ca poate fi uneori comic, si mi-e ciuda. O prietena imi zicea vineri noapte (sorry, Dee Dee, lasa ca recuperam dupa operatie) ca o femeie care danseaza nu o face decat ca sa atraga priviri, emanandu-si sexualitatea. Eu nu cred, in principiu pentru ca dansand nu imi etalez decat echilibrul, greu de mentinut ce e drept, la 1,83 cat am pe tocuri deci macar am o scuza.
P.S. pentru viitor, fetelor, un corset din saten se cheama lenjerie intima, nu bluza, purtati-l numai in dormitor, baie, bucatarie, balcon sau living dupa preferinta, nu in public(un pic de rautate, asa spre final n-a omorat niciodata pe nimeni >:).
Si daca tot vorbesc de defecte, ar mai fi lipsa de responsabilitate,(pe asta nu prea o regret, o mentionez doar), faptul ca nu stiu sa apreciez lucrurile pe care le am si ma astept mereu sa imi cada din cer mai mult (sper cat de curand la o ploaie de haine, sa imi aterizeze la picioare niste perechi de pantofi si poate dupa ce dau examenul o masinuta numai a mea, full casco, pe care sa o pot accidenta fara sa imi para rau ca am lasat-o pe sor-mea fara mijloc de transport), uneori superficialitatea, si evident totala mea lipsa de capabilitate de a purta un dialog fara a ma balbai si faptul ca uneori ma fac ca oamenii sunt invizibili, nu ii vad decat daca vreau (asta e o super-putere de-a mea) Si daca ar fi sa vorbim de temeri, ar fi ca as putea sa devin banala,asa, doar o fatza in multime ceea ce, stiu, e intr-adevar greu daca imi vezi nasul din profil o singura data (mostenirea familiei Grosu, transmisa, spre incantarea mea, mie din cele 6 bucurii cu care ai mei au fost binecuvantati). La toate astea se adauga dependenta mea stupida de Solitaire care se anunta a ramane incurabila.
Pentru cunoscatori, daca imi cunoasteti si alte defecte, va rog,dati-mi un buzz. Voi reveni cu o lista a calitatilor mele, ca sa nu fiu nedreapta cu partea snoaba din mine, atunci cand voi termina sa le numar,ceea ce e destul de greu, in fiecare zi descopar altele.
Si oamenii care sunt langa mine nu se considera norocosi :-??.
Noroc cu ei, ca ma iubesc asa cum sunt,in ochii lor, aproape perfecta.
Mai am putin si fac un an cu Baiatul. Nu-mi place sa-i zic pe nume, exista un milion cu un nume ca al lui, un singur Baiat al meu.
....un an si prima data cand l-am vazut as fi putut sa jur ca n-am sa-l mai vad a doua oara. Un an si parca ar fi fost saptamana trecuta.
Ne-am cunoscut nu banal, nici stupid, ne-am cunoscut...amuzant. Nu e o poveste lunga, dar parca isi pierde farmecul cand o spui de multe ori cu voce tare.
Cateodata ma cearta ca nu vorbesc asa de mult despre noi. Nu-mi place sa o fac, sentimentele odata rostite pot deveni frivole si cuvintele uneori par neincapatoare pentru atatea emotii. Replica de telenovela, stiu. Cand lumea isi tipa iubirea in toate partile, eu prefer sa nu o impart pe a mea, sunt egoista.
In ochii lui defectele mele devin calitati, si stie ca nu sunt perfecta da' ma saruta si asa. Perfectiunea e plictisitoare, cica. Ma gadila.Ma imita cu voce aproape perfecta si rade de mine cand imi tin geanta pe incheietura mainii. Si e langa mine inainte sa stiu eu ca am nevoie de el. Si e langa mine chiar si cand eu am nevoie de altcineva, devenind copie fidela a omului de care am nevoie. Inainte sa plece de langa mine imi spune de fiecare data ca ne vedem si maine. Si mananca ce ii gatesc. Se lasa carat la toate intalnirile mele oficiale si noaptea ma cauta prin pat. Si in ochii lui ma pot transforma in cine vreau eu. Stiu ca daca am sa cad el o sa fie acolo sa ma prinda in brate si pe urma sa rada de mine ca m-am impiedicat ca toanta. Si totusi nu-l iubesc dintr-un motiv, il iubesc pur si simplu.
Cateodata ma gandesc cum ar fi daca n-ar mai fi. M-am modelat asa de tare pe el, asa cum ai pune un sablon pe hartie si pe urma ai decupa-o. Ar fi tare greu. Ar tebui sa se faca niste pastile,asa, cu parti din el, ca extasy-ul. Sau sa se numeasca un tip de iarba Baiatul meu.
Sunt norocoasa.
....un an si prima data cand l-am vazut as fi putut sa jur ca n-am sa-l mai vad a doua oara. Un an si parca ar fi fost saptamana trecuta.
Ne-am cunoscut nu banal, nici stupid, ne-am cunoscut...amuzant. Nu e o poveste lunga, dar parca isi pierde farmecul cand o spui de multe ori cu voce tare.
Cateodata ma cearta ca nu vorbesc asa de mult despre noi. Nu-mi place sa o fac, sentimentele odata rostite pot deveni frivole si cuvintele uneori par neincapatoare pentru atatea emotii. Replica de telenovela, stiu. Cand lumea isi tipa iubirea in toate partile, eu prefer sa nu o impart pe a mea, sunt egoista.
In ochii lui defectele mele devin calitati, si stie ca nu sunt perfecta da' ma saruta si asa. Perfectiunea e plictisitoare, cica. Ma gadila.Ma imita cu voce aproape perfecta si rade de mine cand imi tin geanta pe incheietura mainii. Si e langa mine inainte sa stiu eu ca am nevoie de el. Si e langa mine chiar si cand eu am nevoie de altcineva, devenind copie fidela a omului de care am nevoie. Inainte sa plece de langa mine imi spune de fiecare data ca ne vedem si maine. Si mananca ce ii gatesc. Se lasa carat la toate intalnirile mele oficiale si noaptea ma cauta prin pat. Si in ochii lui ma pot transforma in cine vreau eu. Stiu ca daca am sa cad el o sa fie acolo sa ma prinda in brate si pe urma sa rada de mine ca m-am impiedicat ca toanta. Si totusi nu-l iubesc dintr-un motiv, il iubesc pur si simplu.
Cateodata ma gandesc cum ar fi daca n-ar mai fi. M-am modelat asa de tare pe el, asa cum ai pune un sablon pe hartie si pe urma ai decupa-o. Ar fi tare greu. Ar tebui sa se faca niste pastile,asa, cu parti din el, ca extasy-ul. Sau sa se numeasca un tip de iarba Baiatul meu.
Sunt norocoasa.
Vineri, pe 22 se face un an de "Teatru Nou". Asa ca scoateti paharele de sampanie si pregatiti-va.
Pe 22 februarie anul trecut am vazut vreo 80 de oameni batand frenetic din palme, aplaudand o idee care nu ar fi trebuit sa existe daca cineva nu ar fi avut curajul sa ii dea viata. Au urmat mii de kilometri prin tara,superstitii, un pistol din plastic, bani intotdeauna prea putini, nopti nedormite, satisfactia unui buchet de flori primit pe scena, bucurie cand lumea se opreste pe strada si iti citeste cu voce tare numele pe afis, amenintari goale a unor oameni frustrati care promit sa distruga, o piesa, inca una, succese, mai putin tristeti, stress cu sunetul care nu se aude, transpiratii ptr ca lumina nu se mai aprinde dupa heblu, vanatai si rupturi de timpan,putina regie, o gramada de sali aranjate, cateodata dezamagire, uneori o oprire la Mac, bataie pe muzica din masina, intelegerea frazei "avem o tara asa frumoasa", oameni pe care n-ai cum sa-i uiti nciodata,mama aplaudandu-ma cu larimi in ochi, mama Emilia cand vine in vizita la premiera si face mamaliga cu branza si oua ochiuri (carevasazica yummmiiieee)....la cate au fost, te intrebi ce poate sa mai vina? N-oi fi eu o scriitoare asa stralucita, stiiiiiu, da' nu mi-ar fi greu sa descriu in cele mai minunate cuvinte raspunsul la intrebarea asta :).
Si daca "Anunt: Vand femei!" suna ciudat "Josephine, inca o tarfa trista" suna... de fapt ce conteaza cum suna? Conteaza cum se vede. Duminica, pe 24, la ora 21.00 in Deko.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)