"viata nu este despre cum supravietuiesti in furtuna, ci despre cum dansezi in ploaie."

Top 10 cele mai nereusite vedete din Romania

Pe un timid loc 10, asa,ca deschizator de drumuri, Dan Diaconescu si a lui detectiv purtator de pseudonim, Lazarus. Pentru ca profita de naivitatea unui public doritor de senzatii pentru a le oferi nimic.Si pentru ca sunt Dan Diaconescu si Lazarus. Si mai trist dintre toti e Gabriel Fatu. Pentru ca e Gabriel Fatu.

Locul 9, eterna virgina Alina Sorescu, pentru ca nu a aflat nici pana acum ca nimanui nu ii pasa cu cine se culca, mai putin lu' taica-su si pentru ca , la fel ca Fat Frumos imbatraneste intr-un an cat altii in 10, transformandu-se in acesta Andreea Marin a plajei din Costinesti. Am emisiune la TVR deci exist.Si sunt casta.

Locul 8, Gheorghe Gheorghiu. Pentru ca nu a auzit in deceniul 8 al secolului trecut,acolo unde inca traieste, cand femeile suspinau dupa sunetul lui de chitara, ca parul lung si lins nu se mai poarta la barbati, nici pe cap nici pe piept si refuza sa inteleaga ca generatia actuala nu il recunoaste pe strada, oricat de diva s-ar considera el.

Locul 7, Betty de la Etnic si Adina de la Heaven. Pentru ca amandoua fac muzica proasta si au declarat ca s-au iubit cu managerii lor timp de cativa ani, insa nu au facut sex cu acestia. Ahaaaa.

Locul 6, Stefan Banica Jr, pentru ca face cateva mii pe concert si se plange ca nu poate trai ca artist in Romania. Pai nu Romania te-a facut vedeta, cu toate Vetele si alte demoiselle care ti s-au plimbat prin versuri? A, si pentru ca se crede Elvis. Numai Elvis poate sa fie Elvis.

Locul 5, Alina Plugaru. Nu pentru ca e vedeta porno, fiecare face ce vrea cu aia a ei, dar sa ajungi sa declari ca de fapt aia a ta nu era a ta, si ca tie ti se filma doar fata, in rest aveai dublura pentru corp la fiecare film si ca esti de fapt virgina...ori iei ceva pastile ori ar trebui sa iei.

Locul 4, Busu, de la Pro tv, de fapt stilistul care il imbraca. Si pe el si pe femeia cu cea mai longeviva coafura, Nety Sandu.Probabil ca are ciuda pe ei sau vrea sa irite ochiul privitor de meteo sau horoscop. Daca e a doua, ii reuseste.

Locul 3, Stelian Ogica. Pentru ca e nereusit el, ca produs media. Si pentru ca odata ce ai fost inchis, chiar si cateva luni, intr-o celula cu alti cativa barbati, nu mai conteaza cate femei declari ca ai posedat animalic. Oricum, nimeni nu o sa te creada.

Locul 2, binemeritat chiar, aceasta fecioara cu glas de inger aducator de pace, Fuego. Pentru ca poarta freza castron. Si are voce de fata care canta la cor. Si arata la fel.Si se autointituleaza foc, cand stim cu totii ca singurul lucru pe care il aprinde in tine e dorinta impetuoasa de a arunca cu ceva in televizor, cand apare zana facatoare de...duete cu Irina Loghin.

Locul 1, fetele de la Indiggo. Pentru ca nu a fost suficient sa faca de ras o tara intreaga cu prestatia lor insapimantatoare la America's Got Talent. Au trebuit sa se intoarca.


Cuvintele sunt intr-adevar de mare prisos.
Proaspat intoarsa de pe drum (si iesita din dus ca miroaseam a barbatel) mi-am verificat mailul sa vad cam ce-am pierdut cat am fost plecata.
Si uite prima stire: sex oral simultan cu 9 barbati. Da, evident, un news report pe care regret ca nu l-am prins la televizor. Oh! Femeia cu cea mai mare gura si-a mai indeplinit inca o fantezie. Sa deschidem o sticla de sampanie si sa toastam in cinstea ei, zic.
Porumbel arestat in Bosnia pentru trafic de droguri. " Nu stim ce sa facem cu el, dar deocamdata ramane in spatele gratiilor" declara un politist. Si te mai intrebi care dintre ei doi are creier de pasare. Oare o sa ii faca dosar si pentru consum? Da' dreptul la vizite conjugale o sa aiba? Si o sa stea inchis cu porumbei mai fiorosi care au comis crime sau cu cei mai putin periculosi care doar au furat cateva firmituri de paine unor vrabiute?
Urmeaza tragedia aeriana din Spania, imposibil de comentat si cea mai mizera dintre toate: baietelul de patru ani ucis, mai bine zis torurat pana la moarte de "asistenta lui maternala", un om cu un suflet hidos, care sper, din tot sufletul si in mod sincer, sa aiba parte de un tratament identic in puscarie, mai ales ca mama copilul din cate am inteles se afla la doar 3 celule distanta de ea.
Inapoi inntr-o lume mai decenta, in care copii nu sufera doar pentru ca s-au nascut de o anumita rasa sau culoare, marfa in Tiurcia. 35 de grade la 9 dimineata, toate natiile vorbind toate limbile, vreo doi homosexuali etalandu-si dragostea pe strada,o gramada de cluburi, o tona de mancare, un munte de genti LV si ceasuri Daniel Klein si pentru fiecare cate un localnic gata sa te traga cu forta la el in magazin si sa-ti faca vreo reducere substantiala, si miros puternic de has.
Si totusi, nicaieri, nici aproape de paradis nu e mai bine ca acasa.
Acu' doua zile am primit un telefon de acasa, bunica facuse un edem pulmonar si fusese dusa la urgente. Si de atunci mi se tot deruleaza in minte filmul copilariei mele, cu ea cum venea la noi, se schimba din costumul ei cu flori intr-un halat de casa si ne facea de mancare toata ziua. Cu ea, cum m-a invatat sa tin tot timpul capul sus, ca lumea nu e niciodata suficient de puternica incat sa ma infranga. Cu ea, cum isi parfuma tigarile Assos si in fiecare dimineata la cafea ne povestea cum muncea ea cand era tanara la fabrica de confectii. Sau cum reusea mereu sa ne strecoare cate o jucarie pe sub mana, fara sa o vada ai mei, si cand am crescut, cum ii minteam pe ai mei ca dorm la ea si fugeam de nebuna prin oras, unde oricum ma vedeau cunoscuti de'a tatii si a doua zi aveam scandal si eu si ea.
Azi am venit acasa special ca sa o vad, imi era frica sa nu apuc sa o ma fac.
M-am uitat la ea, saracuta, cum statea intinsa in pat, neajutorata,cu corpul macinat de boala, dar cu ochii atat de vii, care ma implorau sa o ajut cumva, sa fac ceva sa nu o mai doara. I-am promis ca daca se face bine ii cumpar casa in Bucuresti, o iau cu mine in Turcia, ma marit, orice, numai sa o vad zambind. A ramas nemiscata, cu ochii ei mari si verzi atat de larg deschisi incat ai fi zis ca cu ei poate vedea intreg Universul.
Azi e ziua ei de nume. Ea e Sfanta Maria.
Le-am gasit acum pe net. Stiu ca sunt vechi, dar am ras cu lacrimi.

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Chuck Norris cand vrea sa scrie o carte el numai se uita la cuvinte si cartea se scrie singura.
Daca tu il vezi pe Chuck Norris atunci te vede si el pe tine.Daca nu il poti vedea,atunci poti fi la doar cateva secunde de moarte.
Chuck Norris nu are par acolo jos... parul nu creste pe otel!!!
Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure... doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
Chuck Norris poate sa inece un peste sub apa.
O piatra se poate crapa in 2 sau mai multe....Chuck Norris a fost singurul care a crapat 2 pietre in una.
Chuck Norris nu se imbata niciodata...nimic nu indrazneste sa-l ameteasca pe Chuck Norris.
Daca te asezi in fata oglinzii si zici de 3 ori Chuck Norris el va aparea, iti va omori toata familia si pe tine dar macar l-ai vazut.
Chuck Norris s-a nascut cu barba.
Cand Dumnezeu a spus ” Sa Fie Lumina ” Chuck Norris a spus zi te rog !
Cand Chuck Norris inoata, lasa apa fara oxigen.
Cand Dumnezeu a vrut sa creeze omul, Chuck Norris a aprobat.
Toti oamenii se duc la spovedit la preoti.. Preotii se spovedesc la Chuck Norris !
La inceput a fost nimic, si Chuck Norris...iar acesta i-a zis nimicului sa-si ia o slujba.
Daca tu ai 5 dolari si Chuck Norris are tot 5 dolari, Chuck Norris are mai multi bani ca tine.
Cand Chuck Norris da un pumn in geamul unei case , casa se darama insa geamul ramane intact.
Chuck Norris cand doneaza sange, el nu cere un ac. El cere un pistol si o galeata.
Chuck Norris a cerut un Big Mac intr-un burger-king. Si a primit.
Un loc de parcare care arata "handicapat" nu este un loc de parcare pentru handicapati, este defapt este un avertisment, ca locul ala e a lu Chuck Norris iar cei care parcheaza acolo vor fi lovitzi pana vor deveni handicapati.
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste.
Chuck Norris omoara 14 oameni albi pe zi doar ca sa dovedeasca ca nu e rasist
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Chuck Norris nu doarme. Asteapta.
Chuck Norris este a doua cauza a deceselor in SUA
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.