"viata nu este despre cum supravietuiesti in furtuna, ci despre cum dansezi in ploaie."
Pe 12.12.2012 vine sfarsitul lumii. Cel putin asa zice Hotnews. Ceva cu niste calcule mayase, cu oprirea rotatiei Pamantului,cu asteroizi,cu schimbari ale polilor,cu pitici zburatori care o sa ne fure sufeletele...
Cum ar fi daca ar fi sa fie asa? Eu nu as vrea sa mor cu ceva regrete. Ca am tacut, cand nu a trebuit, ca nu am plans sau ras destul,ca am si ca nu am de prea multe ori. Asta daca mai apuc 2012 sau mor de ciuda ca nu vin vineri la 2 ani de petreceri in Malibu. Asa ca m-as lua dupa cliseica "live everyday as if it was your last one" si mi-as rupe capul in fiecare zi, asta incepand din ianuarie, pana in decembrie as avea suficient timp sa le incerc pe toate, nu?
Recapituland, mayasii au prevazut sfarsitul lumii la data fixa, Nostradamus a prezis nasterea Antichristului si un al Treilea Razboi Mondial care o sa dureze 27 !!! de ani (primele 2 au durat "doar" 8 ani impreuna), acceleratorul de particule o sa duca la o explozie nucleara care o sa distruga toata planeta,pana si lumea bursiera se prabuseste, clar nu avem cum sa intram, ca personalitati individuale, in nemurire daca, la un moment dat, o sa disparem cu tot cu continentele, si toata munca noastra, sa facem multi bani, sa ne imbracam de la baietii care vand parfumuri originale si hainele de firma la jumatate din pretul de pe eticheta o sa se duca dracului.
Femeile si curele de slabit...pffff...Daca dai un google la "diete" gasesti 4060000 de site-uri cu sugestii de slabit. Asta numai in romana.
Si pentru fiecare site exista minim o femeie gata sa incerce vreo cura minune care sa-i topeasca colaceii si manerele dragostei peste noapte, fie ca e vorba de supa de varza, regenoane, shake-uri slim fast, cura cu cafea sau orez sau muraturi sau schimbarea metabolismului sau curatarea colonului sau electrostimulare sau...,sau...sau de 4 milioane de ori.
Si majoritatea femeilor face (majoriatea face, da, e corect) asta dintr un singur scop. Nu, nu ca sa se simta bine in pielea proprie sau ca sa atraga atentia vreunui barbatel, ci ca sa starneasca invidia altor femei. Pentru ca nimic nu potoleste niste mate chiorande si pofta de a inghiti un pui la rotisor de-odata ca certitudinea ca ai complexat o alta femeie.
Pai futu-ti sistemul medical romanesc si Municipalul ma-tii. Pai eu vin cu fata jumatate lesinata si tre' sa stau la coada sa ii fac fisa? Si ma pune vita aia de la triaj sa mint la consultatie ca nu ii e rau de o saptamana, ii e rau de ieri?
Si futu-ti asistenta dracului care avea o treaba mare, sa se bucure ca e vecina ei pe tura, nu sa ridice omul, care de durere sta covrig pe o mizerie de scaun sa ii dea ceva, macar sa scape de el.
Femeie, lasa dracului ciocolata, ca a trebuit sa iti cosi doua halate ca sa para unu', sa ai cu ce sa stai imbracata la rahatul tau de serviciu, unde nu faci altceva decat sa stai cu mana intinsa dupa alta ciocolata, si pune o stampila pe o reteta si ,daca in Romania nu iti mai place, muta-ti rectul in strainatate, sa stergi batrani la fund cu diploma ta de asistenta.
Asta inseamna in 2008 urgenta. Am stat 10 min, cat sa ma cert cu una de pe salvare, cu asistenta minunata si cu ceva tigani taiati pe fata care tipau ca e randul lor. Mai bine sunam un vraci in Africa, invatam dialectul tribului lui si asteptam sa imi trimita el un leac,print-un stol de pasari migratoare, cam tot atat dura si consultul medical. Minunat!

911

...pentru sceptici :)

www.gayhiphop.com. Exista. Acuma, ori muzica asta sparge bariere, ori se depasesc niste limite.
video
Videoclipurile hip hop ar trebui si fie cu "big ass tities" nu cu barbati care strivesc banane. Unde o sa ajunga lumea asta?

Next Lifetime




Daca exista reincarnare...
Un prieten bun trebuie sa fie acolo cand in fata ta e cel mai mare zid in care poti sa dai cu capul si sa isi ia avant odata cu tine, sa se loveasca si pe urma sa rada de rana care i-a ramas lui din prostia ta. Cel putin asta am invatat de la oamenii care au dat cu capul odata cu mine. Si care, nu s-au lovit niciodata de prejudecati.
Asa ca imi caut in continuare ziduri.
De cand am terminat facultatea mi-am zis ca a venit vremea sa...sa...sa ma angajez.
Si mi-am depus cv-ul pe unde am apucat da' nu si interesul.
Acu vreo 3 saptamani mi-a zis Mateea de un job la Guvern, traducator, salariu marfa, colegi cu care sa tot vrei sa stai. Sun, ma recomand, mi se cere o carte de munca. Ma duc acasa, ma plimb din institutie in instituie,bat pe la usi pe la directori, le zic saru-mana, m-a trimis Domnul..si ma gasesc cu don'soara/doamna cu care vorbisem la telefon. Imi spune ca sunt o draguta, o minunata si o extraordinara si ca orice-ar fi o sa colaboram. Intuitie feminina? Da' de unde? Peste 3 zile o sun si imi spune ca nu are cu ce sa ma ajute. 'tu-ti Guvernul care m-a pus pe mine pe drumuri si don'soara/doamna care mi-a zambit promitator. Imi arunc cartea de munca intr-un loc intunecat si ascuns unde sa nu mai dau de ea(oriunde in sufragerie)si peste o saptamana ma prezint toata o floare la o firma organizatoare de evenimente, un job de project manager, cu un program aiurea da' un salariu care sa bata la ochi ostentativ. Si vorbesc eu cu doamnele de acolo, toate un zambet, care ma anunta ca daca nu sunt doctor, pompier, Wonder Woman, avocat, notar, sofer, clovn, contabil, chelnerita birjar si agricultor, toate la un loc nu prea am loc in echipa lor. Pff..le aveam pe toate, mai putin Wonder Woman ca mi-am ratacit costumul.
Asa ca ma intorc acasa cu gandul ca singurul meu scop in viata e sa dau cu aspiratorul o zi da, o zi nu ,sa sterg mobila de praf cu servetele de la Pronto. Visul oricarei femei.
Draga Mos Craciun, stiu ca e prea devreme ca sa iti spun ce vreau anul asta, dar te-as ruga, daca ai prin tolba ta plina de minuni, niste sedative pentru vecinii mei.
Cand stateam pe Sibiului, nenea de la 2 s-a gandit ca ar fi o idee buna daca ar arunca benzina pe ghena sa auda el cum face poc pe toata scara.
De data asta am nimerit o tanti care m-a reclamat ca fac dus si o deranjez.Si ca de Pasti, cand eu mancam cu doua guri la Diana in bucatarie, oua cu cozonac, cu ciorba, cu salata de boeuf, cu chiftelute si cu ceva desert, de la mine din casa se auzeau 6 voci de baieti. Promiscuitatea sta asadar, pe Compozitorilor si e intruchipata de femei de moravuri usoare care se desfraneaza in timpul unei sarbatori. Buuun! Am tacut, am lasat-o sa ma jigneasca, am ras si am uitat de ea.
Marti, la ora 10 dimineata, Constantin, cum care Constantin, politistul de proximitate a venit sa ne bata la usa cu amenda gata sa o lipeasca de frigider, pentru deranjarea linistii publice. Vrei sa fii curata,faci dus de dimineata si deranjezi vecinul, da? Na amenda, nesimtito.
Ghinionul a facut ca eu sa fiu la Galati, asa ca azi dimineata la prima ora, imbracata corespunzator, m-am indreptat cu pasi marunti si repezi catre sectia de politie sa dezbat notiunea de incalcare a legii si pedepsirea acesteia in conformitate cu legislatia in vigoare.
Bat la usa timid, ma invita inauntru colegul lui Constantin cu mai multe randuri de gusa decat grade in politie, care imi spune sec sa revin dupa unu si ca al sau coleg ma chemase probabil ca sa ma "atentioneze" facandu-mi batator la ochi semn ca vrea bani. I-am promis ca revin la ora unu si m-am indreptat spre casa, de data asta cu pasi rapizi. La ora 1 eram in parc, cu Neti, ma jucam de bau-bau-ul, manata de o dorinta incontrolabila de a inchiria casuta mea unei familii interminabile de tigani care sa creada ca liftul e de fapt toaleta si care sa asculte manele cu pauzele de rigoare atunci cand se chinuie sa bage calul in casa.
Asa ca draga Mosule, chiar daca nu am fost fetita cuminte, altii au fost mai obraznici ca mine.

Vesti bune pentru...aaaa....cum sa le spun...aaa...adica, daca ai probleme cu stomacul si iti vine sa o tragi da' nu poti sa o tragi ca esti in public..s-au inventat chilotii anti-flatulenta Subtle Butt!
De fapt s-a inventat un dispozitiv care lipit pe lenjerie absoarbe mirosul. Uite un motiv pentru multi sa nu isi mai schimbe lenjeria.
Oricum, problema e doar pe jumatate rezolvata, inventia absorbind doar mirosul, neamortizand insa si zgomotul.
Deocamdata se comercializeaza doar in State, la noi nu stiu cand o sa apara, insa, sunt convinsa, ca atunci cand vor aparea vor avea un succes fantastic. Imi si imaginez un discurs prezidential in cadrul unui nou summit presarat cu tot felul de zgomote dubioase. Si in pur spirit romanesc, asa cum s-au creat locuri speciale pentru fumatori in spatiile publice, se vor creea unele si pentru basinosi iar cei care refuza sa se conformeze vor fi amendati, astfel ajungand in cele din urma sa traim o tara partaitori.


A trebuit sa ii fac poza ca sa am dovada.
Doamnelor si domnilor, pe 8 noiembrie, mirele va jura, asa sa ii ajute Dumnezeu, iubire eterna tinerei mirese, apoi, ca in filme ii va ridica voalul de pe ochi si o va saruta, pentru prima oara in mod oficial, pe noua doamna Grosu.



El e frati-miu, cu o gura mare si uneori cam spurcata, ea, discreta, l-a facut sa o intrebe daca ar vrea sa stea tot restul vietii ei langa el.
Eu, daca mai vad o rochie de domnisoara de onoare o sa incep sa ma crestez pe maini.
Acum o luna, vorbeam cu Ela si imi povestea ce frumos a fost cand Nutzu i-a cerut mana. Si am m-am uitat la ea, la ce fericita si implinita era, cu inelul pe deget si cu planuri de nunta si un bebe cat mai repede si mi-am zis ca pentru nimic in lume nu as vrea sa fiu in locul ei.
Aviz parintilor cu gura mare. Banii nu tin loc cuvantului "iarta-ma" oricat de multi ar fi ei.
Avem tendita sa ne purtam superior celor mai mici decat noi, fizic sau psihic, motivata de un cocosism care se vede manifestat numai fata de cei care nu pot riposta.
Oricum, o bancnota, sau doua, sau cinci, sau o masina, si chiar lumea intreaga nu o sa tina niciodata de batista, atunci cand copilul plange pentru ca a auzit cel mai crud lucru pe care urechile lui, surde uneori la sfaturi sau nu, pot sa le auda: " m-ai dezamagit". Trist.