Doamna nu e ren, dar renul e o doamna.
Matusa mandra .
Matusa mandra inlacrimata.
O gura mare, sa il inghita pe lupul care a inghitit-o pe bunica.
E adevarat, Mosul era obosit si nu cred ca de la lungul drum din Laponia.
Cat am stat "sechestrata" in Galati am apucat sa fac si un lucru bun. Am ajuns la serbarea de Craciun a Edutzului meu care e cel mai frumos si cel mai destept copil din clasa 1C. Iata dovada.
Doamna nu e ren, dar renul e o doamna.
Matusa mandra .
Matusa mandra inlacrimata.
O gura mare, sa il inghita pe lupul care a inghitit-o pe bunica.
E adevarat, Mosul era obosit si nu cred ca de la lungul drum din Laponia.
Doamna nu e ren, dar renul e o doamna.
Matusa mandra .
Matusa mandra inlacrimata.
O gura mare, sa il inghita pe lupul care a inghitit-o pe bunica.
E adevarat, Mosul era obosit si nu cred ca de la lungul drum din Laponia.
O tipa si-a inmormantat mama. La inmormantare a cunoscut un barbat pe care nu-l mai vazuse pana atunci. Tipul i s-a parut fantastic, barbatul viselor ei...s-a indragostit de el la prima vedere.
Cand s-a terminat inmormantarea tipul a disparut fara urma: ea nu reusise sa-i ia nr. de telefon si nimeni nu stia cine era barbatul.
Dupa cateva zile tipa si-a ucis sora.
Intrebare: Care a fost motivul pentru care si-a ucis propria sora?
Raspuns: Spera ca tipul sa apara la inmormantare!
Testul este elaborat de un cunoscut psiholog american si folosit pentru a vedea daca o persoana gandeste ca un criminal.
Cand s-a terminat inmormantarea tipul a disparut fara urma: ea nu reusise sa-i ia nr. de telefon si nimeni nu stia cine era barbatul.
Dupa cateva zile tipa si-a ucis sora.
Intrebare: Care a fost motivul pentru care si-a ucis propria sora?
Raspuns: Spera ca tipul sa apara la inmormantare!
Testul este elaborat de un cunoscut psiholog american si folosit pentru a vedea daca o persoana gandeste ca un criminal.
Back in the day...
De cand venea Andreea sa ma ia din fata blocului si dadeam vreo 30 de ture prin Galati, intr-o singura ora...ce mai vremuri...
Daca cineva ar fi crezut pana acum ca reclama nu e sufletul comertului, filmul 2012 e dovada ca cineva n-are dreptate.
Doua ore si jumatate de libidinosenii hollywoodiene,salvate de prezenta scurta dar delicioasa a lui Zlatko Buric, al carui nume am sa il uit pana maine, dar care a lasat o impresie mult mai mare decat John Cusack,pe care eu nu il suport ca actor si Oliver Platt pe care iar nu il suport ca actor si plec de la prezumtia justificata, pana acum, ca orice film in care ei apar e un un film prost.
Ma erijez deci in aceasta atotcunoscatoare Irina Margareta Nistor si interjectionez "Jeeezz",de pe la mijlocul fimului, cand am simtit ca incepe sa imi creasca barba tot asteptand sa se termine si pana acum.
Si daca sfarsitul lumii ar veni intr-adevar in 2012, mi-ar parea rau sincer, ca mi-am pierdut timpul uitandu-ma la prostia asta de film in loc sa fac alte lucruri mai neinteresante.
"We were warned" e tagline-ul filmului. I was warned my ass.
Doua ore si jumatate de libidinosenii hollywoodiene,salvate de prezenta scurta dar delicioasa a lui Zlatko Buric, al carui nume am sa il uit pana maine, dar care a lasat o impresie mult mai mare decat John Cusack,pe care eu nu il suport ca actor si Oliver Platt pe care iar nu il suport ca actor si plec de la prezumtia justificata, pana acum, ca orice film in care ei apar e un un film prost.
Ma erijez deci in aceasta atotcunoscatoare Irina Margareta Nistor si interjectionez "Jeeezz",de pe la mijlocul fimului, cand am simtit ca incepe sa imi creasca barba tot asteptand sa se termine si pana acum.
Si daca sfarsitul lumii ar veni intr-adevar in 2012, mi-ar parea rau sincer, ca mi-am pierdut timpul uitandu-ma la prostia asta de film in loc sa fac alte lucruri mai neinteresante.
"We were warned" e tagline-ul filmului. I was warned my ass.
Yo mama so fat she jumped up in the air and got stuck!
Yo mama so fat she fell in love and broke it.
Yo mama so fat she broke her leg and gravy fell out.
Yo mama so fat the animals at the zoo feed her.
Yo mama so fat she was baptized in the ocean.
Yo mama so fat she's on both sides of the family!
Yo mama so fat when she dances at a concert the whole band skips.
Yo mama so fat that she cant tie her own shoes.
Yo mama so fat sets off car alarms when she runs.
Yo mama so fat she cant reach her back pocket.
Yo mama so fat that she would have been in E.T., but when she rode the bike across the moon, she caused an eclipse.
Yo mama so fat we went to the drive-in and didn't have to pay because we dressed her as a Chevrolet.
Yo mama so stupid that she tried to put M&M's in alphabetical order!
Yo mama so stupid she sold her car for gasoline money!
Yo mama so stupid she sits on the TV, and watches the couch!
Yo mama so stupid when she went to take the 44 bus, she took the 22 twice instead.
Yo mama so old she was a waitress at the Last Supper.
Yo mama so old I told her to act her own age, and she died.
Yo mama so old her birth certificate says expired on it.
Yo mama so poor she can't afford to pay attention!
Yo mama so ugly her mom had to be drunk to breast feed her
Yo mama so ugly her mom had to tie a steak around her neck to get the dogs to play with her.
Yo mama so ugly she made an onion cry!
Yo mama so ugly that when she sits in the sand on the beach, cats try to bury her.
Yo mama so ugly that your father takes her to work with him so that he doesn't have to kiss her goodbye.
Yo mama so fat she fell in love and broke it.
Yo mama so fat she broke her leg and gravy fell out.
Yo mama so fat the animals at the zoo feed her.
Yo mama so fat she was baptized in the ocean.
Yo mama so fat she's on both sides of the family!
Yo mama so fat when she dances at a concert the whole band skips.
Yo mama so fat that she cant tie her own shoes.
Yo mama so fat sets off car alarms when she runs.
Yo mama so fat she cant reach her back pocket.
Yo mama so fat that she would have been in E.T., but when she rode the bike across the moon, she caused an eclipse.
Yo mama so fat we went to the drive-in and didn't have to pay because we dressed her as a Chevrolet.
Yo mama so stupid that she tried to put M&M's in alphabetical order!
Yo mama so stupid she sold her car for gasoline money!
Yo mama so stupid she sits on the TV, and watches the couch!
Yo mama so stupid when she went to take the 44 bus, she took the 22 twice instead.
Yo mama so old she was a waitress at the Last Supper.
Yo mama so old I told her to act her own age, and she died.
Yo mama so old her birth certificate says expired on it.
Yo mama so poor she can't afford to pay attention!
Yo mama so ugly her mom had to be drunk to breast feed her
Yo mama so ugly her mom had to tie a steak around her neck to get the dogs to play with her.
Yo mama so ugly she made an onion cry!
Yo mama so ugly that when she sits in the sand on the beach, cats try to bury her.
Yo mama so ugly that your father takes her to work with him so that he doesn't have to kiss her goodbye.
Se intampla cateodata sa iti vina sa iti smulgi parul din cap si sa blestemi si sa mai ai si voce sa il intrebi pe Dumnezeu :"de ce dracu'?"
A are un nodul la san. Care e "probabil bening" dar care i-a crescut in doua saptamani de la marimea unui sambure la cea a unei masline. Nu cred ca ar fi vrut sa spun cuiva asta, dar cine stie cine e A? Cand mi-a zis am simtit ca m-a lovit cineva cu ciocanul in cap. Nu cu un ciocan. Cu un baros. Si dupa ce a lovit odata a continuat sa loveasca pana nu a mai ramas nimic de lovit. Egoista fiind m-am gandit evident la mine. La cat ma doare pe mine sa aud asta. Nu la cat de speriata e ea.
Am luat-o in brate si i-am zis sa se bucure. Ca tot vroia sa isi puna silicoane si cu ocazia asta are si o scuza. Apoi m-am muscat de limba si m-am injurat in gand. Cand am ramas singura am inceput sa plang. Si sa ma injur si mai tare. Si sa intreb de ce dracu trebuie sa treaca ea prin asta. Ea e mica. Si e mai importanta. Si mai are si un baietel. Si e asa de frumoasa. De ce sa fie frumusetea ei stricata de durerea care i s-a lipit de chip?
Mai tarziu am invatat, tot de la ea ca totul nu e decat o chestie de perspectiva. Mi-a zis ca Nutzu era la Chisinau cand a avut loc o explozie intr-o piata, acu' vreo doua saptamani. El statea la 50 de metri de loc si n-a apucat decat sa auda zgomotul asurzitor. Eu m-am speriat ca el putea sa pateasca ceva. Ea s-a bucurat ca el n-a patit nimic. E uimitor cum oamenii pe care ii doare, au puterea sa ii sprijine pe cei din jurul lor, sa fie mai puternici decat ei si sa aleaga sa duca totul pe umerii lor, fara sa spuna vreodata ca "totul" uneori e prea greu.
Cand ma fac mare vreau sa ma fac ea.
A are un nodul la san. Care e "probabil bening" dar care i-a crescut in doua saptamani de la marimea unui sambure la cea a unei masline. Nu cred ca ar fi vrut sa spun cuiva asta, dar cine stie cine e A? Cand mi-a zis am simtit ca m-a lovit cineva cu ciocanul in cap. Nu cu un ciocan. Cu un baros. Si dupa ce a lovit odata a continuat sa loveasca pana nu a mai ramas nimic de lovit. Egoista fiind m-am gandit evident la mine. La cat ma doare pe mine sa aud asta. Nu la cat de speriata e ea.
Am luat-o in brate si i-am zis sa se bucure. Ca tot vroia sa isi puna silicoane si cu ocazia asta are si o scuza. Apoi m-am muscat de limba si m-am injurat in gand. Cand am ramas singura am inceput sa plang. Si sa ma injur si mai tare. Si sa intreb de ce dracu trebuie sa treaca ea prin asta. Ea e mica. Si e mai importanta. Si mai are si un baietel. Si e asa de frumoasa. De ce sa fie frumusetea ei stricata de durerea care i s-a lipit de chip?
Mai tarziu am invatat, tot de la ea ca totul nu e decat o chestie de perspectiva. Mi-a zis ca Nutzu era la Chisinau cand a avut loc o explozie intr-o piata, acu' vreo doua saptamani. El statea la 50 de metri de loc si n-a apucat decat sa auda zgomotul asurzitor. Eu m-am speriat ca el putea sa pateasca ceva. Ea s-a bucurat ca el n-a patit nimic. E uimitor cum oamenii pe care ii doare, au puterea sa ii sprijine pe cei din jurul lor, sa fie mai puternici decat ei si sa aleaga sa duca totul pe umerii lor, fara sa spuna vreodata ca "totul" uneori e prea greu.
Cand ma fac mare vreau sa ma fac ea.
Tanti Verginica e maritata cu Nea Costel. Impreuna au 4 fete si un baiat: Lidia, Ema, Daniela, Cristi si Gabriela.
Acum un an, una din fete, sa ii spunem Margareta, a descoperit miracolul Messengerului si ca poate comunica instant cu oameni aflati la mii de kilometri de ea. Redundant, stiu si cliseic poate. Dar Margareta a fost mereu putin intarziata. Si asa, zana a inceput sa vorbeasca si sa se indragosteasca de un compatriot plecat in Spania. In cateva luni, orbita de iubire, Margareta a facut un credit bancar si-a luat un bilet doar dus destinatia Barcelona si dusa a fost.
Ajunsa acolo a dat nas in nas sau ochi in pumn cu realitatea. Barbatul pe care il cunoscuse ea avea se pare personlitate multipla. Si omul dragut si iubitor s-a transformat peste noapte intr-un taran betiv, care i-a ascuns pasaportul, a batut-o bine, sa se stie cine e seful in casa si i-a interzis sa ma ia legatura sub orice forma cu familia ei, ramasa sa ii achite creditul si linistita ca fata o duce bine.
Acum o luna, Margareta s-a intors in tara si e o doamna. Ii pute tot ce inseamna Romania, vorbeste cu accent spaniol si e hotarata sa il ia in Tara Imaginara a Promisiumilor de fapt a Promisiunilor Imaginare pe fratele ei mai mic, sa-l duca la munca, a trabajar adica.
Cum s-a schimbat cineva in doar cateva luni din cauza unui "salar" de 600 de euro si a violentei conjugale nu vreau sa inteleg. Nici nu imi pasa. Ma intereseaza unde se duc oamenii astia de isi spala creierele si ajung sa creada pe bune, ca daca au muncit cu ziua printre straini sunt un fel de Jenna Jameson si toata lumea vrea sa ii atinga. Si sa nu se mai duca.
Acum un an, una din fete, sa ii spunem Margareta, a descoperit miracolul Messengerului si ca poate comunica instant cu oameni aflati la mii de kilometri de ea. Redundant, stiu si cliseic poate. Dar Margareta a fost mereu putin intarziata. Si asa, zana a inceput sa vorbeasca si sa se indragosteasca de un compatriot plecat in Spania. In cateva luni, orbita de iubire, Margareta a facut un credit bancar si-a luat un bilet doar dus destinatia Barcelona si dusa a fost.
Ajunsa acolo a dat nas in nas sau ochi in pumn cu realitatea. Barbatul pe care il cunoscuse ea avea se pare personlitate multipla. Si omul dragut si iubitor s-a transformat peste noapte intr-un taran betiv, care i-a ascuns pasaportul, a batut-o bine, sa se stie cine e seful in casa si i-a interzis sa ma ia legatura sub orice forma cu familia ei, ramasa sa ii achite creditul si linistita ca fata o duce bine.
Acum o luna, Margareta s-a intors in tara si e o doamna. Ii pute tot ce inseamna Romania, vorbeste cu accent spaniol si e hotarata sa il ia in Tara Imaginara a Promisiumilor de fapt a Promisiunilor Imaginare pe fratele ei mai mic, sa-l duca la munca, a trabajar adica.
Cum s-a schimbat cineva in doar cateva luni din cauza unui "salar" de 600 de euro si a violentei conjugale nu vreau sa inteleg. Nici nu imi pasa. Ma intereseaza unde se duc oamenii astia de isi spala creierele si ajung sa creada pe bune, ca daca au muncit cu ziua printre straini sunt un fel de Jenna Jameson si toata lumea vrea sa ii atinga. Si sa nu se mai duca.
Edutzul meu e acum scolar. Bine, doamna lui i-a zis ca seamana cu un print, si sincer, trebuie sa ii dau dreptate. E un print invatacel. Ieri a avut ca tema sa alcatuiasca propozitii din doua sau trei cuvinte, avand doua si trei silabe. Mi-a spus:"copilul zgarie pisica", "omul trage cu tunul" si "capra plange".
Saptamana asta l-am dus eu la ore. Dimineata la ora 8 fara 10, cand inca mai aveam pe fata semne de la perna si parul inca turtit de la cum am dormit pe o parte, am pus piciorul pe aleea care duce spre scoala. Aceeasi scoala unde au invatat mama, fratii mei, unde am invatat eu si cam toata familia Grosu. Si mi-am dorit pentru o secunda, sa fiu iar in clasa I. Am avut 12 invatatori in scoala primara, s-a nimerit, sau poate involuntar i-am facut sa renunte la ce le placea mai mult, nu stiu. Oricum, unii inca ma recunosc. Mi-au spus de mica, sa stiu, ca atunci cand am sa cresc am sa fac lucruri mari. Stiau ei ce stiau.
Asa m-am intors in timp, la prima mea coronita, la primul meu pachetel si la prima mea serbare. Am fost litera Î, si incepeam cam asa "Sunt litera Î sa stiti/În intreceri ma gasiti...". Restul nu il mai stiu. Stiu in schimb ca aveam o rochita mov de catifea si dresuri albe si ma simteam foarte la locul meu in centrul atentiei.
Azi port in continuare rochite mov, numai ca nu mai recit poezii, le traiesc. Si stiu ca intr-o zi, barbatelul meu care are un dinte de i se clatina in fata o sa faca lucruri mari. Iar eu o sa fiu mereu acolo, in fata, sa il aplaud pentru ele. Oricat ar plange capra.
Saptamana asta l-am dus eu la ore. Dimineata la ora 8 fara 10, cand inca mai aveam pe fata semne de la perna si parul inca turtit de la cum am dormit pe o parte, am pus piciorul pe aleea care duce spre scoala. Aceeasi scoala unde au invatat mama, fratii mei, unde am invatat eu si cam toata familia Grosu. Si mi-am dorit pentru o secunda, sa fiu iar in clasa I. Am avut 12 invatatori in scoala primara, s-a nimerit, sau poate involuntar i-am facut sa renunte la ce le placea mai mult, nu stiu. Oricum, unii inca ma recunosc. Mi-au spus de mica, sa stiu, ca atunci cand am sa cresc am sa fac lucruri mari. Stiau ei ce stiau.
Asa m-am intors in timp, la prima mea coronita, la primul meu pachetel si la prima mea serbare. Am fost litera Î, si incepeam cam asa "Sunt litera Î sa stiti/În intreceri ma gasiti...". Restul nu il mai stiu. Stiu in schimb ca aveam o rochita mov de catifea si dresuri albe si ma simteam foarte la locul meu in centrul atentiei.
Azi port in continuare rochite mov, numai ca nu mai recit poezii, le traiesc. Si stiu ca intr-o zi, barbatelul meu care are un dinte de i se clatina in fata o sa faca lucruri mari. Iar eu o sa fiu mereu acolo, in fata, sa il aplaud pentru ele. Oricat ar plange capra.
Pot sa jur cu mana pe inima. Sau pe Pablito. Asta e una din cele cele mai frumoase, nu tari si nici marfa, melodii de pe Planeta. Sau din Univers, daca pana la urma se descopera ca exista extraterestri si aia mai fac si muzica.
Watch more R&B music videos at EZ-Tracks
Si asta e a doua cea mai frumoasa.
Imi place putin Alicia Keys.
Watch more R&B music videos at EZ-Tracks
Si asta e a doua cea mai frumoasa.
Imi place putin Alicia Keys.
Iubesc caldura si mirosul de soare pe pielea mea. Imi place sa imi simt briza marii jucandu-se cu parul meu si sa simt nisipul ud gadilandu-mi talpile.Iubesc vara si m-as muta si maine in tarile calde. Eu si cu pasarile migratoare ce mai fugim de frig. Nu mai iubesc mersul la mare. Pentru ca a venit toamna si pe mine inca ma chinuie niste imagini.
Da,cu barbati...in slipi. Imi pare rau daca jignesc pe cineva. De fapt, nu imi pare asa de rau. Sunt infioaratori. Nu barbatii. Slipii. Ar trebui, ei, chilotii elastici, interzisi pe toate plajele din lume, sau sa se poarte cu procura speciala de la doctori.
I-am vazut purtati de tatici cu chelie, bucurosi ca inca exista fete care fac topless, si fericirea lor era evidenta tocmai pentru ca purtau slipi, i-am vazut pe portocaliu astfel incat sa nu mai lase loc imaginatiei, i-am vazut purtati la masa, in hotel, pe plaja, in apa, sub apa, i-am vazut peste tot. Si ce minunat ar fi, ca locul lor sa fie luat in timp de bikini, ca sa stim si noi cine mai are hemoroizi si cine nu. Vorba americanului, daca tot il ai, flutura-l.
Da,cu barbati...in slipi. Imi pare rau daca jignesc pe cineva. De fapt, nu imi pare asa de rau. Sunt infioaratori. Nu barbatii. Slipii. Ar trebui, ei, chilotii elastici, interzisi pe toate plajele din lume, sau sa se poarte cu procura speciala de la doctori.
I-am vazut purtati de tatici cu chelie, bucurosi ca inca exista fete care fac topless, si fericirea lor era evidenta tocmai pentru ca purtau slipi, i-am vazut pe portocaliu astfel incat sa nu mai lase loc imaginatiei, i-am vazut purtati la masa, in hotel, pe plaja, in apa, sub apa, i-am vazut peste tot. Si ce minunat ar fi, ca locul lor sa fie luat in timp de bikini, ca sa stim si noi cine mai are hemoroizi si cine nu. Vorba americanului, daca tot il ai, flutura-l.
"...marsul, care incepe pe 2 octombrie 2009 in Noua Zeelanda si se incheie pe 2 ianuarie 2010 in Argentina, are scopul de a crea o constiinta globala in ceea ce priveste pacea si nonviolenta, actiune care sa duca la eliminarea arsenalelor nucleare, la sfarsitul razboaielor ca mijloc de rezolvare a conflictelor si la un refuz universal fata de orice forma de violenta (fizica, economica, rasiala, sexuala, psihologica, etc).
Pe 14 octombrie 2009, de Sarbatoarea Sfintei Parascheva, marsul va ajunge si la Iasi." (Ziarul "Buna Ziua, Iasi")
Ce am inteles noi din text? Ca pe plan mondial se pun bazele unui proiect care se va materializa intr-un mars al pacii, urmat, daca ar fi sa citesti Biblia, de iminentul sfarsit al lumii.
Ce scrie mai departe? Ca la Iasi marsul va ajunge de Sarbatoarea Sfintei Parascheva. Tipic. Sute de milioane de oameni de pe intreaga planeta se unesc sa ceara incetarea imediata a starii de razboi si noi ne gandim la Parascheva. La sarutatul oaselor mumificate ale unei tute sfinte. Si punem gura pe mortaciune, poate poate ne da Dumnezeu noroc, ne ajuta cu copii sa isi gaseasca serviciU bun, cu sanatatea sa nu ne mai doara oasele cand ploua, sau cu banii sa ne luam si noi frigider nou. Mai bem un vin, mai mancam un mic, mai ne calcam in picioare si scuipam in curtea Bisericii, ca asa e traditia.
Cand lumea striga "Pace", noi o rugam sa vorbeasca mai incet.
Cand 1.02 miliarde de oameni sufera de foame, si un suflet moare la fiecare 5 secunde din cauza asta, cand mine anti-personal mutileaza copii,cand unul din doua violuri au loc asupra unui copil, noi la ce ne gandim? La Sfanta Parascheva.
In timp ce eu poate visez la o rochie Michael Kors, un copilas adoarme visand la o bucatica de paine, pe care poate eu tocmai am aruncat-o la gunoi. Dar poate ca el nu o are pe Sfanta Parascheva.
Pe 14 octombrie 2009, de Sarbatoarea Sfintei Parascheva, marsul va ajunge si la Iasi." (Ziarul "Buna Ziua, Iasi")
Ce am inteles noi din text? Ca pe plan mondial se pun bazele unui proiect care se va materializa intr-un mars al pacii, urmat, daca ar fi sa citesti Biblia, de iminentul sfarsit al lumii.
Ce scrie mai departe? Ca la Iasi marsul va ajunge de Sarbatoarea Sfintei Parascheva. Tipic. Sute de milioane de oameni de pe intreaga planeta se unesc sa ceara incetarea imediata a starii de razboi si noi ne gandim la Parascheva. La sarutatul oaselor mumificate ale unei tute sfinte. Si punem gura pe mortaciune, poate poate ne da Dumnezeu noroc, ne ajuta cu copii sa isi gaseasca serviciU bun, cu sanatatea sa nu ne mai doara oasele cand ploua, sau cu banii sa ne luam si noi frigider nou. Mai bem un vin, mai mancam un mic, mai ne calcam in picioare si scuipam in curtea Bisericii, ca asa e traditia.
Cand lumea striga "Pace", noi o rugam sa vorbeasca mai incet.
Cand 1.02 miliarde de oameni sufera de foame, si un suflet moare la fiecare 5 secunde din cauza asta, cand mine anti-personal mutileaza copii,cand unul din doua violuri au loc asupra unui copil, noi la ce ne gandim? La Sfanta Parascheva.
In timp ce eu poate visez la o rochie Michael Kors, un copilas adoarme visand la o bucatica de paine, pe care poate eu tocmai am aruncat-o la gunoi. Dar poate ca el nu o are pe Sfanta Parascheva.
Un proverb vechi spune ca mai devreme sau mai tarziu greselile se platesc.Cine l-a scris nu putea sa sa se duca linistit la munca, fara sa simta nevoia sa filizofeze? Uneori, copii platesc pentru greselile parintilor. O fac cu zambetul cu buze, bucurosi ca invata din "pacatele" altora, o fac discret ca sa nu ii vada lumea si sa ii arate cu degetul (macar de-ar rupe cineva degetul aratator al lumii) sau o fac plangand, inghitind in sec si suportand. Ca si cum ar trebui sa poarte pe umeri greutatea intregii lumi. Imi pare rau...
Prima oara cand mi-am dat seama ca sunt batrana a fost cand un baietel de 13 ani m-a intrebat ce varsta am si cand a auzit 23 a inceput sa imi vorbeasca cu dumneavoastra. Apoi am fost invitata la un majorat, cu tot cu after-party. Si am realizat ca mai tarziu de ora 3 jumate nu mai pot sa mai stau treaza, altfel ma dor toate celea a doua zi.
Asa ca rog timpul sa se opreasca, macar o zi. Sa pot sa ma opresc si eu, sa simt. Fie ea si tristetea. Sa nu vina repede cu buretele, sa stearga tot, oameni, rasete, dor,doliu, durere, lacrimi, nervi, iubire. Sa imprime nu doar pe chipuri trecerea lui, sa se scurga macar mai incet, ca sa pot sa simt si eu mai apasat ca exista.
www.portfolios.ro
Asa ca rog timpul sa se opreasca, macar o zi. Sa pot sa ma opresc si eu, sa simt. Fie ea si tristetea. Sa nu vina repede cu buretele, sa stearga tot, oameni, rasete, dor,doliu, durere, lacrimi, nervi, iubire. Sa imprime nu doar pe chipuri trecerea lui, sa se scurga macar mai incet, ca sa pot sa simt si eu mai apasat ca exista.
www.portfolios.ro
Nu inteleg ce e cu problemele astea de nu le place lor singuratatea si trebuie sa isi cheme prietenii de fiecare data cand apar.
Eu am avut un accident duminica, am avut, nu am facut, caci domnul sofer era beat mort, cu un copil in spate, nu a venit la politie odata cu mine si cand a ajuns, la 3 ore dupa incident, cand eu imi umplusem manecile de muci, scuzati-mi limbajul, de la atata boceala, a avut decenta de a o pune pe sotioara lui draga sa completeze procesul verbal. Adica cum? Pai nu conduceai tu? Nu? Cum nu? Futu-ti!
Deci ma car de luni prin tribunale, registraturi si sectii de Politie, si intentionez sa il tarasc si pe om dupa mine pana i se face rau. Sa ii mananc doi, trei ani de zile pe la procese, cu sau fara sanse de castig. Asa, ca sa ma distrez. Doar nu am nici un job care sa imi ocupe timpul.
Era si mama cu mine in masina. Eu nu imi amintesc decat pe ea strigand "accident" si pe mine tipand. Daca eram eu in locul soferului beat, cred ca el ar fi avut aceleasi intentii. Deci nu am nimic de pierdut.
Am insa de achitat o nota de plata la un service. Masina nu era a mea si casco ii expirase pe 26. Asa ca incerc sa ma inscriu la scoala de magicieni, si daca pot face sa apara un iepure dintr-o palarie, sigur scot si banii de reparatii de pe undeva. Daca nu, ce sa zic? Il trimit pe Pablito la furat, se pricepe si daca il prinde cineva nu are cum sa ma parasca.
Apoi ieri a aflat Baiatul ca i-a murit bunicul. Cum consolezi pe cineva in asemenea momente? Ii zici ca va fi bine? Il mangai? Il iei in brate? Ii aduci aminte sa respire? E dureros sa vezi ca omul pe care il iubesti sufera si tu nu poti decat sa te uiti la el neajutorat. Iti vine sa urli de neputinta ta, sa faci orice ca sa te doara pe tine, nu pe el... apoi te resemnezi...
Eu am avut un accident duminica, am avut, nu am facut, caci domnul sofer era beat mort, cu un copil in spate, nu a venit la politie odata cu mine si cand a ajuns, la 3 ore dupa incident, cand eu imi umplusem manecile de muci, scuzati-mi limbajul, de la atata boceala, a avut decenta de a o pune pe sotioara lui draga sa completeze procesul verbal. Adica cum? Pai nu conduceai tu? Nu? Cum nu? Futu-ti!
Deci ma car de luni prin tribunale, registraturi si sectii de Politie, si intentionez sa il tarasc si pe om dupa mine pana i se face rau. Sa ii mananc doi, trei ani de zile pe la procese, cu sau fara sanse de castig. Asa, ca sa ma distrez. Doar nu am nici un job care sa imi ocupe timpul.
Era si mama cu mine in masina. Eu nu imi amintesc decat pe ea strigand "accident" si pe mine tipand. Daca eram eu in locul soferului beat, cred ca el ar fi avut aceleasi intentii. Deci nu am nimic de pierdut.
Am insa de achitat o nota de plata la un service. Masina nu era a mea si casco ii expirase pe 26. Asa ca incerc sa ma inscriu la scoala de magicieni, si daca pot face sa apara un iepure dintr-o palarie, sigur scot si banii de reparatii de pe undeva. Daca nu, ce sa zic? Il trimit pe Pablito la furat, se pricepe si daca il prinde cineva nu are cum sa ma parasca.
Apoi ieri a aflat Baiatul ca i-a murit bunicul. Cum consolezi pe cineva in asemenea momente? Ii zici ca va fi bine? Il mangai? Il iei in brate? Ii aduci aminte sa respire? E dureros sa vezi ca omul pe care il iubesti sufera si tu nu poti decat sa te uiti la el neajutorat. Iti vine sa urli de neputinta ta, sa faci orice ca sa te doara pe tine, nu pe el... apoi te resemnezi...
Cronica de aniversare
Anul acesta a fost cu cantec. Al regelui rock'n'roll. Pe 1 august vine un alt rege in Pat. Al muzicii pop. Michael Jackson Night deci. Pana atunci, daca o poza valoreaza o mie de cuvinte...
Mi-a cantat si Baiatul. Am dat si shot-uri. Ne-a prins si ploaia. A fost frumos...din ce-mi amintesc.
Mi-a cantat si Baiatul. Am dat si shot-uri. Ne-a prins si ploaia. A fost frumos...din ce-mi amintesc.
Summertime
Ella Fitzgerald. Ce poate fi mai seducator?
"One of these mornings
You're going to rise up singing..."
Nu o vrea tot timpul,dar cand o vrea, o ia
Domnisoara Fiona e opening act in concertele domnului Kanye West. Total irelevant. Piesa este geniala. Sau mi se pare mie.
Cand vine vorba de lacomie, limitele oamenilor sunt ca si extraterestrii. Nu exista.
De la mediatizarea bolnavicioasa a scandalurilor care vand, la doamna care incearca sa ma faca pe mine sa platesc la intretinere pentru caine cat as plati pentru un alt om,la dansatorul care cere onorariu un salariu minim pe econimie pentru zece minute de scalambaiala si la doamna care inchiriaza costume pe un pret la fel de mare, toata lumea trebuie sa fure de la toata lumea ca sa aiba ei mai mult. Ntz ntz ntz.
De la mediatizarea bolnavicioasa a scandalurilor care vand, la doamna care incearca sa ma faca pe mine sa platesc la intretinere pentru caine cat as plati pentru un alt om,la dansatorul care cere onorariu un salariu minim pe econimie pentru zece minute de scalambaiala si la doamna care inchiriaza costume pe un pret la fel de mare, toata lumea trebuie sa fure de la toata lumea ca sa aiba ei mai mult. Ntz ntz ntz.
Nu am mai fost la el de mai bine de un an de zile. Ma gandesc la ce frumoasa ma facea sa ma simt, in fiecare zi, imi e dor sa imi vad pielea mangaiata de culoare dar stiu ca nu imi face bine, asa ca tac si suport. Eu sunt Catalina si sunt dependenta de solar. Am fost. Acum in locul bronzului am niste alunite care din sexy au devenit dubioase. Prima oara am fost in clasa a 11-a. Era iarna si eu eram mai neagra decat am fost in toate verile de pana atunci, numai ca eram si daltonista si nu vedeam decat ca as putea sa ma inchid si mai tare la piele, asa in ca in 3 zile consecutive am stat cate o jumatate de ora, pana cand m-a usturat si cerul gurii si nu puteam sa stau dreapta, sau cocosata, sau sa stau in picioare sau sa ma asez din cauza usturimii pentru nimic in lume. Dar eram bronzata. Proasta ca mi-am ars toata pielea, stiu, dar bronzata.Mi-e dor de inconstienta aia.
M-am hotarat. Nu mai vreau sa fiu sa pun bazele unei afaceri profitabile care sa imi aduca prestigiu, respect si cate o pereche de pantofi pe saptamana(iar pantofi?!). Ma fac mester/instalator.
Experienta am. In vara mi-a venit mie ideea sa dau cu var in sufragerie. Si pe la 11 noaptea, dupa ce am injunghiat-o pe Printesa Marilor, balonul in forma de calut pe care mi l-a luat mama de la Gradina Zoologica si i-am inhalat heliul m-am apucat sa spal peretii ca sa fie gata de varuit a doua zi.De unde atat elan, nu stiu, or fi pus aia ceva in heliu. Inutil sa explic ce a iesit a doua zi. A trebuit sa raschetez peretii, sa gletuiesc, sa dau iar cu o mana de var (limbajul specific il stapanesc, deci sunt o profesionista) si tot asa timp de o saptamana, pana cand Morano si-a facut mila de mine si a facut 3 ore ce nu reusisem eu in 8 zile.
Acum o luna mi s-a rupt bateria de la baie. Nu stiu cum, doar era otel. Am decis ca pot sa o fac si pe aia si dupa ce m-am scremut jumatate de ora sa o scot pe cea veche din perete, doar sunt o femeie puternica, m-am chinuit inca o jumatate de ora sa infiletez un surub pe cea noua,de i-am zis si de mame si de tati si de morti, Doamne iarta-ma,ca ma apucase si plansul,ca sa imi dau seama ca infiletam in sens invers. Am montat-o pana la urma,stramb, dar am montat-o. Atat de bine ca i-am dat drumul si tasnea apa din 4 gauri din perete. Noroc cu Morano care s-a uitat de doua ori urat la ea si a facut-o sa mearga.
Deci, eu stric lucrurile si mai tare si Morano le repara din urma mea. Avem program de luni pana vineri, intre 09.00-16.00.
Experienta am. In vara mi-a venit mie ideea sa dau cu var in sufragerie. Si pe la 11 noaptea, dupa ce am injunghiat-o pe Printesa Marilor, balonul in forma de calut pe care mi l-a luat mama de la Gradina Zoologica si i-am inhalat heliul m-am apucat sa spal peretii ca sa fie gata de varuit a doua zi.De unde atat elan, nu stiu, or fi pus aia ceva in heliu. Inutil sa explic ce a iesit a doua zi. A trebuit sa raschetez peretii, sa gletuiesc, sa dau iar cu o mana de var (limbajul specific il stapanesc, deci sunt o profesionista) si tot asa timp de o saptamana, pana cand Morano si-a facut mila de mine si a facut 3 ore ce nu reusisem eu in 8 zile.
Acum o luna mi s-a rupt bateria de la baie. Nu stiu cum, doar era otel. Am decis ca pot sa o fac si pe aia si dupa ce m-am scremut jumatate de ora sa o scot pe cea veche din perete, doar sunt o femeie puternica, m-am chinuit inca o jumatate de ora sa infiletez un surub pe cea noua,de i-am zis si de mame si de tati si de morti, Doamne iarta-ma,ca ma apucase si plansul,ca sa imi dau seama ca infiletam in sens invers. Am montat-o pana la urma,stramb, dar am montat-o. Atat de bine ca i-am dat drumul si tasnea apa din 4 gauri din perete. Noroc cu Morano care s-a uitat de doua ori urat la ea si a facut-o sa mearga.
Deci, eu stric lucrurile si mai tare si Morano le repara din urma mea. Avem program de luni pana vineri, intre 09.00-16.00.
Cel mai mult imi plac alea de 10 centimetri. Groase. Alea de 5 sau 6 sunt urate. Nici macar nu le simti. Nu le inteleg pe femeile care sunt indragostite de ele.
Am incercat si de 15 dar mi-am dat seama ca e prea mult pentru mine si decat sa ajung sa ma plang a doua zi ca mi-au ramas semne, mai bine raman la ceea ce imi place. Sau poate ar trebui sa nu mai port tocuri.
Am incercat si de 15 dar mi-am dat seama ca e prea mult pentru mine si decat sa ajung sa ma plang a doua zi ca mi-au ramas semne, mai bine raman la ceea ce imi place. Sau poate ar trebui sa nu mai port tocuri.
Acum o saptamana, prin amabilitatea domnisoarei Vlase,doamna Aurora, de profesie viitoare mamica, m-a dus sa il vad. A fost dragoste la prima vedere. L-am luat de langa mama lui si i-am soptit, chiar daca nu intelegea "de azi,eu sunt mami tau". L-am pus intr-o cutie, ca sa nu vada nimeni ca plecam impreuna si a inceput sa planga cum am iesit din casa. I-am luat scutece, laptic, l-am dus la doctor, nu ma lasa sa dorm noaptea si e de profesie facator de pipi.
Doamnelor si domnilor, Pablo (trebuia sa il cheme Freud)!
Si cum fiecare mama isi lauda puiul, al meu musca si pupa la comanda, face cacuta cand nici nu te astepti si e cel mai frumos si cel mai destept si cel mai...frumos, am zis? Imi place sa am grija de el pentru ca stiu ca depinde de mine. Oamenii ajuta oameni pentru ca asta ii face sa se simta puternici si superiori. Ba nu...o fac din altruism....
Asa ca mi-am scos, cu ajutorul baiatului, mocheta din sufragerie, care dupa o saptamana de frecat cu otet incepuse sa miroasa a mort si toata ziua dau cu mopul.
Oricum, azi puiul face o luna si trebuie sa sarbatorim. Laptic deci, pentru toata lumea.
Doamnelor si domnilor, Pablo (trebuia sa il cheme Freud)!
Si cum fiecare mama isi lauda puiul, al meu musca si pupa la comanda, face cacuta cand nici nu te astepti si e cel mai frumos si cel mai destept si cel mai...frumos, am zis? Imi place sa am grija de el pentru ca stiu ca depinde de mine. Oamenii ajuta oameni pentru ca asta ii face sa se simta puternici si superiori. Ba nu...o fac din altruism....
Asa ca mi-am scos, cu ajutorul baiatului, mocheta din sufragerie, care dupa o saptamana de frecat cu otet incepuse sa miroasa a mort si toata ziua dau cu mopul.
Oricum, azi puiul face o luna si trebuie sa sarbatorim. Laptic deci, pentru toata lumea.
Asa arata masina. Soferul, slava Domnului sau cui vrei tu, si cine mai era cu el in masina, sora-mea, sunt bine. Asta,dauna totala a masinii lui Cosmin, s-a intamplat in Bulgaria, care dupa mine, ar trebui sa fie stearsa de pe harta cu pasta corectoare, asa cum faci cu o greseala de scriere pe un caiet dictando in care scrii o compunere, Bulgarie in care un sofer de tir s-a gandit ca ar fi bine sa intre in ei, ca sa aiba o amintire de pe drum . Futui!!! Una peste alta, eu una as evita o vizita la vecinii din Sud, macar penru faptul ca in benzinarii se rapesc oameni si li se fura organele. Jezzz! Nici rinichii nu mai pot sa ii mai tin pentru mine.
Aeroportul Baneasa- o experienta neplacuta
Daca Diana ramane cu amintiri frumoase din Cipru eu raman cu amintirea faptului ca am luat-o de la aeroport. Si asta e o experienta de neuitat. Pentru ca pe langa el, halta de la Faurei de am vazut-o eu 2 ani la rand in fiecare saptamana cand ma duceam acasa cu trenul e moderna. Si am revazut blazonul neamului romanesc, burtosul cu parul lung si unsuros. Hmmm..locul lui nu e undeva in pustietate?
Dus-intors am facut 2 ore jumate, cat a facut Diana cu avionul din Cipru pana aici, am stat inghesuiti ca sarmalele intr-o salisoara care daca avea geamuri termopan era probabil state of the art, cu automate de cartofi prajiti si cafea, in care mirosul de transpiratie se amesteca cu cel de mancare. Cu lumea imbracata ca de sarbatoare, pentru ca faptul de a calatori cu avionul sau a astepta pe cineva in fata lui e o sarbatoare memorabila ce trebuie marcata cu poze de pus pe hi5, baiatul care isi purta ochelarii de soare pe ceafa a reusit sa se integreze perfect in peisaj. La fel si doamna de la Exchange, unde euro se cumpara cu 37 de mii si se vindea cu 47 de mii. Casa de schimb valutar imi deschid in aeroport. Data trecuta cand am fost pe Baneasa, in milocul salii de plecari, departures, adica, sa fiu si eu in tendinte, era un caine vagabond care isi facea nestingherit nevoile. European, intr-adevar.
Si ca sa inchei apoteotic, o toapa cu ruj pe dinti a tinut sa blocheze ambele iesiri din parcare pentru ca ea trebuia sa manance un covrig. Jeezz!
Bine ai venit inapoi. Data viitoare pleci cu masina.
Dus-intors am facut 2 ore jumate, cat a facut Diana cu avionul din Cipru pana aici, am stat inghesuiti ca sarmalele intr-o salisoara care daca avea geamuri termopan era probabil state of the art, cu automate de cartofi prajiti si cafea, in care mirosul de transpiratie se amesteca cu cel de mancare. Cu lumea imbracata ca de sarbatoare, pentru ca faptul de a calatori cu avionul sau a astepta pe cineva in fata lui e o sarbatoare memorabila ce trebuie marcata cu poze de pus pe hi5, baiatul care isi purta ochelarii de soare pe ceafa a reusit sa se integreze perfect in peisaj. La fel si doamna de la Exchange, unde euro se cumpara cu 37 de mii si se vindea cu 47 de mii. Casa de schimb valutar imi deschid in aeroport. Data trecuta cand am fost pe Baneasa, in milocul salii de plecari, departures, adica, sa fiu si eu in tendinte, era un caine vagabond care isi facea nestingherit nevoile. European, intr-adevar.
Si ca sa inchei apoteotic, o toapa cu ruj pe dinti a tinut sa blocheze ambele iesiri din parcare pentru ca ea trebuia sa manance un covrig. Jeezz!
Bine ai venit inapoi. Data viitoare pleci cu masina.
Sa ai copii se spune ca e o fericire. Sa ai nepoti, va spun eu, e si mai si caci, nu-i asa, nu esti tu ala care trebuie sa schimbe scutece.
Din toate prescurtarile numelui meu: Cat, Cată, Cata, Catu, Lina, Ina, Tina, Edi a reusit sa scoata...ma rog... ceva...care acum e Aca pentru ca l-am mituit cu o masinuta sa uite de C-ul din fata. Si cica astia micii nu au spirit de antreprenoriat.
Acum vreo 4 luni, cand zana mea cu ochii albastrii a fost convinsa ca nu sunt sora-mea Daniela deci sa nu-mi spuna Dudu (plezneam de gelozie cand o auzeam toata ziua Dudu) a reusit sa pronunte Tăla. Tăla, Neti? Tălaaaaaaa??
Din toate prescurtarile numelui meu: Cat, Cată, Cata, Catu, Lina, Ina, Tina, Edi a reusit sa scoata...ma rog... ceva...care acum e Aca pentru ca l-am mituit cu o masinuta sa uite de C-ul din fata. Si cica astia micii nu au spirit de antreprenoriat.
Acum vreo 4 luni, cand zana mea cu ochii albastrii a fost convinsa ca nu sunt sora-mea Daniela deci sa nu-mi spuna Dudu (plezneam de gelozie cand o auzeam toata ziua Dudu) a reusit sa pronunte Tăla. Tăla, Neti? Tălaaaaaaa??
Pana acum am castigat 270 de milioane de dolari!!! Din poker. Evident, virtuali. Cu ei am sa-mi cumpar case, masini, haine si prieteni imaginari. Pe cei reali (de prieteni e vorba da?) i-am primit cadou, nu ca mi i-ar fi impachetat ceva, dar nefiind nevoita sa-i platesc ca sa fie langa mine si fiind ai mei implicit sunt un cadou. Plus ca sunt curioasa cam cat costa un om si daca platesti mai mult il primesti cu mai multe calitati. La cumparaturi deci!
Acu' vreo cateva saptamani a dat peste mine Corina. Care Corina a fost cu mine in liceu si acum e in Franta. Sac! Lady like, cu un simt al umorului extrem de debordant, m-a pus la curent: Alina s-a maritat si are copil, Dani si Tatiana, un fel de highschool sweethearts, previzibil, s-au casatorit si ei, unii au plecat din tara, altii au ramas "best friends forever" si multi au profile jmechere (not) de hi5.
Cazuta deci in butoiul cu melancolie ma intreb de ce ei schimba scutece sau adrese prin Europa cand eu imi schimb playlistul in Winamp. Ma ridic insa din butoi, simtindu-ma batrana,ratata din punct de vedere profesional dar bucuroasa ca pe atunci nu exista nici un emo, imi aduc aminte cum in liceu am fost majoreta, cu fustite rosii, pampoane, un dans splendid pe "Bootylicious" si mai am si o cupa pe acasa cum ca am castigat locul 1 pe liceu, ca am luat burse de merit vreo 3 ani la rand si nu eram niciodata pe la scoala, toate cafelele de le beam peste strada de scoala si covrigii de la evident covrigaria de langa. Si de Teodora care manca oua fierte in toaleta fetelor (fata, iarta-ma, daca cistesti asta, stiu, au trecut vreo 5 ani si ar fi trebuit sa ma maturizez, da'trebuia sa o spun).
Si cum amintirile sunt frumoase numai daca ai cu cine sa le imparti, ma bucur zana sa te vad,macar in poze, eu care credeam ca sunt greu de gasit. Si te rog ca toate lucrurile jenante pe care ti le amintesti despre mine, stii tu, freza mea cuib, din clasa a zecea, cum ma mai impiedicam dimineata de scari, vreo poza in care eram machiata mai ceva ca Marylin Manson,sa le pastrezi secret.Platesc!
Cazuta deci in butoiul cu melancolie ma intreb de ce ei schimba scutece sau adrese prin Europa cand eu imi schimb playlistul in Winamp. Ma ridic insa din butoi, simtindu-ma batrana,ratata din punct de vedere profesional dar bucuroasa ca pe atunci nu exista nici un emo, imi aduc aminte cum in liceu am fost majoreta, cu fustite rosii, pampoane, un dans splendid pe "Bootylicious" si mai am si o cupa pe acasa cum ca am castigat locul 1 pe liceu, ca am luat burse de merit vreo 3 ani la rand si nu eram niciodata pe la scoala, toate cafelele de le beam peste strada de scoala si covrigii de la evident covrigaria de langa. Si de Teodora care manca oua fierte in toaleta fetelor (fata, iarta-ma, daca cistesti asta, stiu, au trecut vreo 5 ani si ar fi trebuit sa ma maturizez, da'trebuia sa o spun).
Si cum amintirile sunt frumoase numai daca ai cu cine sa le imparti, ma bucur zana sa te vad,macar in poze, eu care credeam ca sunt greu de gasit. Si te rog ca toate lucrurile jenante pe care ti le amintesti despre mine, stii tu, freza mea cuib, din clasa a zecea, cum ma mai impiedicam dimineata de scari, vreo poza in care eram machiata mai ceva ca Marylin Manson,sa le pastrezi secret.Platesc!
Daca tinzi spre nemurire, vampirism, slutirea unei persoane nu foarte dragi sau visezi sa devii invizibil, nu crede in gura invidiosilor care iti spun ca esti absurd si cumpara-ti lumanari. Si lapte. O sa iti fie necesare ca sa iti indeplinesti imposibilele dorinte. Eu raman sceptica,si evident, ironica, insa daca ajuta, cine sunt eu sa judec?
Deci, daca vrei sa devii nemuritor, e simplu, concentreaza-te asupra varstei pe care o ai, imagineaza-ti ca ai sute de ani si recita "planto mihi ago insquequo vicis subsisto" Pentru necunoscatorii limbajului vrajitoresc, se pronunta "plant-oh me-high age-oh ins-kwe-kwo vie-sis sub-sis-toe".
Mergem mai departe si daca visezi sa traiesti doar pentru a te hrani cu sange e putin mai complicat, dar se merita. Se iau niste fundite rosii, suc de lamaie, faina, lapte, un castron, un burete de mare,un prosop, niste pamant de mormant, normal, un al treilea ochi deschis, si ce e mai important, concentrare. Buuun. Intr-un castron mare se amesteca o cana de faina si doua de lapte. Se adauga o jumatate de cana de suc de lamaie si se amesteca pana nu mai sunt cocoloase. Nu, nu bagi tot la cuptor. Cu ajutorul buretelui de mare te ungi cu amestecul, si repeti in gand:" amestecul sa imi curete pielea, sa ma lumineze, sa vad interiorul meu". Dupa ce "budincuta" s-a uscat, sterge-te cu prosopul, leaga-ti funditele rosii la incheieturi si in jurul gatului, asaza-te ca indienii, impreuneaza-ti mainile in chip e ruga si inchide ochii. Vizualizeaza cum tot sangele si viata din tine se scurg incet prin cel de-al treilea ochi. Fa asta pana cand te ia ameteala. Sau te iau nervii. Apoi in timp ce iti dezlegi funditele de la incheieturi rosteste :"acestea sunt lanturile vietii mele, le inlatur". Pe urma sapa o groapa intr un cimitir, ingroapa funditele si ia o mana de pamant cu tine. Acesta este pamantul mormantului tau. Pune-l pe patul tau si dormi pe el.Daca nu dormi singur, mai bine ia-ti o noapte la hotel, sa nu te certi pe urma inutil din cauza mizeriei din pat si sa devii vampir fara sa poti sa iti ceri scuze. In 48 de ore oricum o sa devii mort viu. Daca iti reuseste, nu ma cauta sa imi multumesti.
Slutirea e ceva mai realizabila decat vampirismul si partea buna e ca in Codul Penal vrajile mutilatoare nu sunt pedepsite. Asa ca ia-ti o tigaie, niste pamant, un bat si apa. Fierbe apa in tigaie, de preferat deasupra unui foc de tabara, nu la aragaz, si recita "fa caldura apa sa fiarba, binecuvanteaza-l cu lacrimi si bube". Daca gasesti rime la "fiarba" o sa fie mai cu efect, eu n-am gasit corespondent in engleza, cu toate cunostintele mele. Cand apa fierbe arunca in ea pamantul si amesteca cu batul pana cand devine noroi si spune :"apa noroiasa fa o pata, care sa ii faca sa nu se uite, la sufletul al carui trup va fi manjit, cu magicul noroi, dezgustator si pacatos."
Dupa ce noroiul se raceste nu mai ai decat sa convingi pe cineva sa se dea cu el. Daca ai reusit si asta,deschide o sticla de sampanie. Tocmai ai nenorocit un om si partea si mai buna e ca orice ar face, vraja e ireversibila.
Si acum partea in care o sa va trebuiasca lumanarile. 6. Si o foaie de pergament. precum si liniste. Din pacate asta nu se cumpara deci va trebui sa o fabricati singuri. Asta daca vreti sa deveniti invizibili. Aranjati deci 5 lumanari intr-un cerc, puneti o alta in mijlocul cercului, aprindeti-le pe cele exterioare si meditati. Cand sunteti gata, scrieti numele celor care nu vreti sa va vada pe pergament si recitati:" puteri cosmice, faceti-ma invizibil, ca cei care se uita sa nu ma vada, care se uita dupa mine sa nu ma gaseasca, privirea lor sa nu ma prinda"! Si gata. Puteti spiona femei la dus si evident, jefui o banca fara ca cineva sa va prinda vreodata. In cazul acesta accept comisioane.
Pentru vraji care sa aduca ploaia,de resurectie, slabit si teleportare,http://www.spellsofmagic.com/spell_list.html
Deci, daca vrei sa devii nemuritor, e simplu, concentreaza-te asupra varstei pe care o ai, imagineaza-ti ca ai sute de ani si recita "planto mihi ago insquequo vicis subsisto" Pentru necunoscatorii limbajului vrajitoresc, se pronunta "plant-oh me-high age-oh ins-kwe-kwo vie-sis sub-sis-toe".
Mergem mai departe si daca visezi sa traiesti doar pentru a te hrani cu sange e putin mai complicat, dar se merita. Se iau niste fundite rosii, suc de lamaie, faina, lapte, un castron, un burete de mare,un prosop, niste pamant de mormant, normal, un al treilea ochi deschis, si ce e mai important, concentrare. Buuun. Intr-un castron mare se amesteca o cana de faina si doua de lapte. Se adauga o jumatate de cana de suc de lamaie si se amesteca pana nu mai sunt cocoloase. Nu, nu bagi tot la cuptor. Cu ajutorul buretelui de mare te ungi cu amestecul, si repeti in gand:" amestecul sa imi curete pielea, sa ma lumineze, sa vad interiorul meu". Dupa ce "budincuta" s-a uscat, sterge-te cu prosopul, leaga-ti funditele rosii la incheieturi si in jurul gatului, asaza-te ca indienii, impreuneaza-ti mainile in chip e ruga si inchide ochii. Vizualizeaza cum tot sangele si viata din tine se scurg incet prin cel de-al treilea ochi. Fa asta pana cand te ia ameteala. Sau te iau nervii. Apoi in timp ce iti dezlegi funditele de la incheieturi rosteste :"acestea sunt lanturile vietii mele, le inlatur". Pe urma sapa o groapa intr un cimitir, ingroapa funditele si ia o mana de pamant cu tine. Acesta este pamantul mormantului tau. Pune-l pe patul tau si dormi pe el.Daca nu dormi singur, mai bine ia-ti o noapte la hotel, sa nu te certi pe urma inutil din cauza mizeriei din pat si sa devii vampir fara sa poti sa iti ceri scuze. In 48 de ore oricum o sa devii mort viu. Daca iti reuseste, nu ma cauta sa imi multumesti.
Slutirea e ceva mai realizabila decat vampirismul si partea buna e ca in Codul Penal vrajile mutilatoare nu sunt pedepsite. Asa ca ia-ti o tigaie, niste pamant, un bat si apa. Fierbe apa in tigaie, de preferat deasupra unui foc de tabara, nu la aragaz, si recita "fa caldura apa sa fiarba, binecuvanteaza-l cu lacrimi si bube". Daca gasesti rime la "fiarba" o sa fie mai cu efect, eu n-am gasit corespondent in engleza, cu toate cunostintele mele. Cand apa fierbe arunca in ea pamantul si amesteca cu batul pana cand devine noroi si spune :"apa noroiasa fa o pata, care sa ii faca sa nu se uite, la sufletul al carui trup va fi manjit, cu magicul noroi, dezgustator si pacatos."
Dupa ce noroiul se raceste nu mai ai decat sa convingi pe cineva sa se dea cu el. Daca ai reusit si asta,deschide o sticla de sampanie. Tocmai ai nenorocit un om si partea si mai buna e ca orice ar face, vraja e ireversibila.
Si acum partea in care o sa va trebuiasca lumanarile. 6. Si o foaie de pergament. precum si liniste. Din pacate asta nu se cumpara deci va trebui sa o fabricati singuri. Asta daca vreti sa deveniti invizibili. Aranjati deci 5 lumanari intr-un cerc, puneti o alta in mijlocul cercului, aprindeti-le pe cele exterioare si meditati. Cand sunteti gata, scrieti numele celor care nu vreti sa va vada pe pergament si recitati:" puteri cosmice, faceti-ma invizibil, ca cei care se uita sa nu ma vada, care se uita dupa mine sa nu ma gaseasca, privirea lor sa nu ma prinda"! Si gata. Puteti spiona femei la dus si evident, jefui o banca fara ca cineva sa va prinda vreodata. In cazul acesta accept comisioane.
Pentru vraji care sa aduca ploaia,de resurectie, slabit si teleportare,http://www.spellsofmagic.com/spell_list.html
Cam ca toate sarbatorile noastre, Ziua Femeii, care era pana acum cativa ani Ziua Mamei, a ajuns de o libininosenie scarboasa limitata la vomitiv de mult striptease masculin, uleios si mai mult hazliu decat senzual. Primesti telefoane de felicitari si mesaje pentru ca asa trebuie, lumea se uita crucis daca nu sarbatoresti, primesti flori pentru ca asa se cuvine , si daca esti norocoasa, o masa la un restaurant mai de Doamne ajuta, asta daca nu ai iesit in club cu o seara inainte unde de ce dai? De un stripper, n-am zis mai sus?, gata sa iti bage chilotii lui in gura si de o mie de femei baute si excitate. "Daaaaaaaaaaaa!!!!! A mimat sexul oraaaaaalll!!! La multi aaaannniii!!!."
Plina pentru femei, ziua asta e tragica pentru barbati. Bataie la florarii pe ultimul trandafir, coada la supermarket la bomboane, lupta pe felicitari si martisoare,altfel au scandal acasa,toate astea ca a doua zi rasfatele sarbatorite sa se intoarca triste la munca, cratita, copii sau toate trei la un loc si la barbatii care le mai trag si una dupa ceafa, ca pe 9 martie sunt cele 44 de pahare si sarbatoare crestina fiind, se manie si te pedepseste Dumnezeu daca nu te imbuibi cu mucenici, nu ingurgitezi litri de tuica home made si nu dai maneaua mai tare, sa il acoperi pe vecinul care asculta Taraf tv. Hop si asa!
La multi ani!
Plina pentru femei, ziua asta e tragica pentru barbati. Bataie la florarii pe ultimul trandafir, coada la supermarket la bomboane, lupta pe felicitari si martisoare,altfel au scandal acasa,toate astea ca a doua zi rasfatele sarbatorite sa se intoarca triste la munca, cratita, copii sau toate trei la un loc si la barbatii care le mai trag si una dupa ceafa, ca pe 9 martie sunt cele 44 de pahare si sarbatoare crestina fiind, se manie si te pedepseste Dumnezeu daca nu te imbuibi cu mucenici, nu ingurgitezi litri de tuica home made si nu dai maneaua mai tare, sa il acoperi pe vecinul care asculta Taraf tv. Hop si asa!
La multi ani!
Slava Domnului, maine e duminica! Poate luni o sa fie mai frumos. Si nu vorbesc de vreme.
Marti a fost ultima reprezentatie "Josephine", pe care am ajuns sa o stiu pe de rost si eu nu am fost. N-am apucat sa imi iau "la revedere" cum se cuvine de la proiectul asta, destul de longeviv, ce-i drept, si raman cu un regret. Cui nu i-ar parea rau ca l-a ratat pe Dan urland "posirco" pe scena?
Mai grav decat faptul ca nu am ajuns e motivul pentru care nu am ajuns. Tata era internat de duminica, cu fibrilatii de vineri, cand eu ma destrabalam nepasatoare in Malibu si singurul medicament care putea sa il scoata din starea asta, posibil fatala, nu se gasea in toaata Romania. Stiu pentru ca am sunat la toate depozitele din tara. Flecainide! Zici ca e nume de erou grec.
Ca sa ma descarc de toate gandurile negre care mi-au trecut prin cap de cand am aflat, si la capul meu mare, e clar, s-au adunat multe, fibrilatiile inseamna la propriu ca inima incepe sa iti tremure si nu mai poate sa pompeze suficient sange, asa ca se formeaza cheaguri care duc la accidente vasculare.Mai grav e ca asta nu era prima criza de genul asta, ca era a o mie suta in 9 ani de cand a aflat ca are nevoie de un transpant de inima pentru ca a lui e prea bolnavioara. Asta se intampla cu omul care in ochii mei e invincibil. Cu super eroul meu. De patru zile. Si nimeni nu putea sa il ajute.
Asa ca am fugit acasa. Marti la 12 au fost ascultate niste rugaciuni si tata a semnat foaia de externare, nu mai avea rabdare sa o faca doctorul si a venit acasa. Numai pentru cinci minute, la ora 1 avea intalnire la Braila. Seara ne-a luat de manuta si ne-a dus la cumparaturi.
Marti a fost ultima reprezentatie "Josephine", pe care am ajuns sa o stiu pe de rost si eu nu am fost. N-am apucat sa imi iau "la revedere" cum se cuvine de la proiectul asta, destul de longeviv, ce-i drept, si raman cu un regret. Cui nu i-ar parea rau ca l-a ratat pe Dan urland "posirco" pe scena?
Mai grav decat faptul ca nu am ajuns e motivul pentru care nu am ajuns. Tata era internat de duminica, cu fibrilatii de vineri, cand eu ma destrabalam nepasatoare in Malibu si singurul medicament care putea sa il scoata din starea asta, posibil fatala, nu se gasea in toaata Romania. Stiu pentru ca am sunat la toate depozitele din tara. Flecainide! Zici ca e nume de erou grec.
Ca sa ma descarc de toate gandurile negre care mi-au trecut prin cap de cand am aflat, si la capul meu mare, e clar, s-au adunat multe, fibrilatiile inseamna la propriu ca inima incepe sa iti tremure si nu mai poate sa pompeze suficient sange, asa ca se formeaza cheaguri care duc la accidente vasculare.Mai grav e ca asta nu era prima criza de genul asta, ca era a o mie suta in 9 ani de cand a aflat ca are nevoie de un transpant de inima pentru ca a lui e prea bolnavioara. Asta se intampla cu omul care in ochii mei e invincibil. Cu super eroul meu. De patru zile. Si nimeni nu putea sa il ajute.
Asa ca am fugit acasa. Marti la 12 au fost ascultate niste rugaciuni si tata a semnat foaia de externare, nu mai avea rabdare sa o faca doctorul si a venit acasa. Numai pentru cinci minute, la ora 1 avea intalnire la Braila. Seara ne-a luat de manuta si ne-a dus la cumparaturi.
Se spune ca oamenilor incredibili li se intampla lucruri incredibile, dar cat de incredibila sa fiu (stiu, nu are grad de comparatie, bear with me) ca sa patesc asta?
Ca sa o luam in ordine cronologica, citand din declaratia pe care am dat-o si la Politie, in jurul orei 12 am stationat autovehiculul pe care il conduceam in fata unui chiosc si am coborat sa imi las nepotelul la locul de joaca. In fata chioscului se afla o tanti care m-a intrebat daca stationam mult, eram impreuna cu surorile mele, pentru ca ea avea de primit marfa si s-ar putea sa ne gasim masina lovita. I-am zis ca nu dureaza 5 minute si am plecat.
5 minute mai tarziu ne-am intors la masina, am verificat sa vedem daca a patit ceva si din chiosc, cea mai draguta doamna a inceput sa zbiere ca mama e o tarfa ordinara care suge pula. Poftiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm????????????????????????????????
Am deschis geamul, i-am zis sa vorbeasca frumos, ca are 800 de ani si sa nu moara tot vorbind asa, cand ii aud glasciorul suav care repeta obsesiv "ma-ta suge pula si tu esti o tarfa".
Oi fi eu tarfa, daca zice "doamna" da' mama e sfanta si nimeni nu are voie sa vorbeasca asa de ea asa ca m-am dat jos din masina incercand sa ii fac educatie.
Si prin ploaia de scuipaturi care ieseau din chiosc si sticlele de Fanta aruncate la nimereala am mai prins ca sora-mea aia mica are "bube pe fata ca n-am mai supt pula de mult" si in general ca in familia noastra se practica des prostitutia si sexul oral platit.
Si pentru ca in orice povestire trebuie se existe un punct culminant, baba iese din chiosc cu un par mare cat ea si incepe sa il fluture prin aer, reusind sa o loveasca peste mana pe sora-mea Daniela si se baricadeaza in cotetul ei de magazin.
Cum mama m-a invatat sa nu dau in animale sun la Politie care vine si o amendeaza pe cateaua batrana, pe care nu am sa o uit in veci.
Si cum finalul trebuie sa ramana unul deschis, in timp ce politistul completa amenda pentru ordinara aia care ar trebui sa isi spele gura cu sapun, apare de unde nici nu te astepti Nutzu, pe care au fost nevoiti 2 politisti si noi, 3 fete sa il tinem ca sa nu o omoare, cu mainile goale pe "aia", ca sa jignesc cuvantul "aia".
Am ajuns evident la spital, sora-mea si-a scos certificat medico-legal si asteptam caci baba vrea sa depuna plangere.
Am gasit, insa, un baietel care nu are nici o problema in a arde oameni de vii, deci problema e pe jumatate rezolvata.
Ba pe-a ma-tii,"tanti".
Ca sa o luam in ordine cronologica, citand din declaratia pe care am dat-o si la Politie, in jurul orei 12 am stationat autovehiculul pe care il conduceam in fata unui chiosc si am coborat sa imi las nepotelul la locul de joaca. In fata chioscului se afla o tanti care m-a intrebat daca stationam mult, eram impreuna cu surorile mele, pentru ca ea avea de primit marfa si s-ar putea sa ne gasim masina lovita. I-am zis ca nu dureaza 5 minute si am plecat.
5 minute mai tarziu ne-am intors la masina, am verificat sa vedem daca a patit ceva si din chiosc, cea mai draguta doamna a inceput sa zbiere ca mama e o tarfa ordinara care suge pula. Poftiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm????????????????????????????????
Am deschis geamul, i-am zis sa vorbeasca frumos, ca are 800 de ani si sa nu moara tot vorbind asa, cand ii aud glasciorul suav care repeta obsesiv "ma-ta suge pula si tu esti o tarfa".
Oi fi eu tarfa, daca zice "doamna" da' mama e sfanta si nimeni nu are voie sa vorbeasca asa de ea asa ca m-am dat jos din masina incercand sa ii fac educatie.
Si prin ploaia de scuipaturi care ieseau din chiosc si sticlele de Fanta aruncate la nimereala am mai prins ca sora-mea aia mica are "bube pe fata ca n-am mai supt pula de mult" si in general ca in familia noastra se practica des prostitutia si sexul oral platit.
Si pentru ca in orice povestire trebuie se existe un punct culminant, baba iese din chiosc cu un par mare cat ea si incepe sa il fluture prin aer, reusind sa o loveasca peste mana pe sora-mea Daniela si se baricadeaza in cotetul ei de magazin.
Cum mama m-a invatat sa nu dau in animale sun la Politie care vine si o amendeaza pe cateaua batrana, pe care nu am sa o uit in veci.
Si cum finalul trebuie sa ramana unul deschis, in timp ce politistul completa amenda pentru ordinara aia care ar trebui sa isi spele gura cu sapun, apare de unde nici nu te astepti Nutzu, pe care au fost nevoiti 2 politisti si noi, 3 fete sa il tinem ca sa nu o omoare, cu mainile goale pe "aia", ca sa jignesc cuvantul "aia".
Am ajuns evident la spital, sora-mea si-a scos certificat medico-legal si asteptam caci baba vrea sa depuna plangere.
Am gasit, insa, un baietel care nu are nici o problema in a arde oameni de vii, deci problema e pe jumatate rezolvata.
Ba pe-a ma-tii,"tanti".
Pe 1 februarie a fost ziua Aninei. Anina e sora-mea Oana, numai ca nu stiu din ce motiv ciudat toata lumea o striga asa de cand era mica. A facut 21 de ani, i-am cantat live la multi ani, am imbatat niste minori, am facut niste poze compromitatoare, Nutzu a concertat ceva piese de dragoste si s-a pierdut o verigheta.
Pe 7 a fost ziua lu' Bobo. Bobo e fratele meu Raducu, care a venit la mine la Bucuresti o saptamana, a sarbatorit cu cateva ture de Magheru, si spun ca a sarbatorit pentru ca a facut de-abia 17 ani si conduce mai bine ca oricine, am incercat sa ajungem in niste cluburi, a avut loc incidentul cu tinuta pe care il acuza si Diana, ne-am intors acasa, ne-a imbatat sarbatoritul cu votca, Jack si Sherridan's si a doua zi am fost la cel mai prost film, Push, ca sa ne treaca durerea de cap.
Pe 9 a fost ziua Elei, zana proaspat devenita doamna si cum nu am avut cum sa ajung acasa, am sarbatorit singurica aniversarea celei mai frumoase cumnatici din lume.
>
Pe 10, ehhh, pe 10 am vrut sa plec in oras si cand am ajuns in fata blocului am constatat cu stupoare si ceva spume la gura ca nu am in ce usa sa bag cheia sa descui masina. Asta pentru ca usa, cu tot cu masina, fusese ridicata si dusa undeva departe. 6 milioane 500 mai tarziu ma indreptam spre casa, cu zambetul pe buze. Radeam eu radeam, dar nu era rasul meu.
Pe 11 februarie a fost ziua lu' Edi mare, verisorul meu mai mic, care incepe sa nu mai fie asa de mic si care se dovedeste a fi un talentat aproape prodigios.
Pe 12 februarie m-am suit in masina ca sa vin spre casa. M-am suit in dreapta si am lasat-o pe Daniela sa conduca, cu actele mele, de ale ei se plictisise. Undeva aproape de Braila, la 17 km de fapt, ne opreste un nene politist sa o anunte sa avea 141 la ora in franare. Si cum pe actele ei scria ca si-a luat permisul de nici o luna, cei 141 de km deveneau 161 de km, care insemnau suspendarea dreptului de a conduce 3 luni si amenda 5 mil 600. 150 de euro mai tarziu Daniela semna avertismentul Catalinei si nenea politisul se bucura ca avea bani de flori de Ziua Indragostitilor.
Pe 13 februarie e ziua lui Edi al meu. Face 6 ani si are vreo 40 de invitati la ziua lui. Adica cu 35 mai mult decat am avut eu la ziua mea. Lista lui de dorinte include un hotel cu piscina, care piscina sa fie accesorizata cu niste blonde. La 6 ani omul meu stie ce vrea.
Pe 14 vine Ziua Indragostitilor, dar cu Baiatul ma face sa ma simt ca in fiecare zi e ziua noastra mi-am propus sa fac ce fac in fiecare sambata. Nimic.
Pe 22 facem 2 ani de teatru si ceva imi spune ca o sarbatorim mai ceva ca anul trecut. Ba nu, stai, anul trecut a fost ...aaaa...nu, altceva imi spune ca o sarbatorim la fel de frumos.
Dupa ce trece luna asta am sa ii multumesc lui Dumnezeu ca nu cunosc pe nimeni nascut in martie si incep sa fac economii pentru luna iulie si cei duzina de sarbatoriti ai ei.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)